CIERTA DESCONOCIDA

2009-03-15T18:32:00.004+02:00

uff, cuánto tiempo, casi dos años... En dos años han pasado tantas cosas que creo que ya no sé ni escribir. Después de aquel problema con mi plagio dejé esto muy abandonado, pero ahora desde la distancia debo decir, qué más de que me copien, casi es un halago, así es que vamos otra vez para adelante.
Aquí estaré, si me necesitáis.
Un saludo a todos mis conocidos y desconocidos.

Te echo de menos

2007-07-09T11:42:00.000+02:00

Te echo de menos como los desiertos echan de menos la lluvia. Como la noche desea la luna.

Te echo de menos como una letanía y siento tu ausencia grabada a fuego entre tu piel y la mía.

Estás en el espacio que guarda el silencio, en la luz que precede la oscuridad más profunda, y aunque te busco entre palabras, sólo este vacío aguarda, sin más respuesta que la distancia, que aunque es corta, dice el bolero, media un mundo entre tu y yo.

Escucho tu nombre repetido en cada silencio que mi mente encuentra, en cada recoveco de mis espacios ausentes, tu soledad parece enfrentarse a la mía, y en mi voz escucho el lamento callado del grito enjaulado que alcanzarte quiere. Intento romper barreras, cruzar abismos, atravesar los sueños por alcanzarte y sé que es en vano, parece que el destino juega a romper los puentes que mi torpe perseverancia se esfuerza en construir, y dejo en el empeño estelas de je te manque, I miss you, ich vermisse Sie, li manco, Eu falto-o, Я пропускаю вас, y no sé como decirte simplemente que te echo de menos, que no entiendo tu ausencia ni tu alejamiento, que no sé por qué este silencio ni concibo la razón que te hizo negarte nuestro momento, por mucho que sepa que me cambiaste por una isla virtual, sólo virtual.

Te echo de menos como el mar echa de menos las olas, como la aurora anhela el atardecer, como el invierno espera la primavera. Te echo de menos como una costumbre y a veces pienso si un día dejaré de echarte de menos, o si eternamente estaré esperando tu regreso.

Te echo de menos y espero algún día dejar de hacerlo, pues sé que es absurdo anhelar los sueños, y así dejaré que el tiempo se acabe de llevar tu recuerdo, tu aroma, tu tacto y hasta el aliento de tus besos, que yo sé que en silencio me desean tus labios, casi tanto como yo a ellos, que tal vez lidies con mi pensamiento cuando a escondidas te descubres recordando nuestro encuentro, quien sabe si en el fondo me echas de menos, quien sabe si a ratos te preguntas como deshacer el tiempo o buscar el momento de volver a vernos. Y mientras a este lado del tiempo y el espacio yo seguiré echándote de menos...

Caricias

2007-07-06T09:55:00.000+02:00

Mientras callas, y me miras, me dejas regodearme en tu cuerpo dulce y suave, pasearme despacio por él, hasta llegar a tus labios y depositar un beso en forma de caricia... Tu piel me habla y yo la escucho, dejo que se exprese y en silencio te dejo mi mensaje codificado en cada dedo de mi mano, que escribe caricias lentas en tu piel... Y tu mano se distrae en mi espalda, bajando despacio y perdiéndose en la curva de mis nalgas... Que no callen tus caricias, que me dicen cuanto deseas que siga hablándote sin palabras.
Debe ser por eso que cada vez que tus manos se distraen en mi pecho me excita de formas diferentes... Debe ser que nunca repites, más bien improvisas, como un músico de jazz sobre el contrabajo de mi cuerpo... Puntea un poco más, practica el pizzicato y no pierdas el ritmo que me gusta esta nueva melodía...
Necesito celebrar una vez más la lujuria de tu piel en mis labios, de tu cuerpo entre mis brazos, de tu abrazo entre mi piel, y dejar que la pasión nos emborrache una vez más...
Esta noche volví a soñar contigo, sentí tu cuerpo aferrándose al mío, tus labios acariciando mi nuca, tus manos perdiéndose en cada rincón, en cada pliegue, haciéndome volar al octavo cielo, pues el séptimo ya hace tiempo que se quedó bajo. El sol entró sin permiso por la ventana y se metió en mi cama y me hizo cosquillas en los ojos hasta que los abrí para descubrir que estaba abrazada al vacío que tu cuerpo dejó al marcharte...
El hombre de negocios habla con exagerada verborrea de cifras y números... Hace rato que me he perdido en sus palabras para encontrarme en tu mirada. Intensa. Penetrante. Siento como despacio me desnudas, despojándome de todo aburrimiento con la ropa que lentamente cae en el suelo, tu pelo me hace cosquillas en el pecho mientras tus labios besan mi ombligo, tus manos se pierden en cada curva, en cada redondez, en cada planicie que mi cuerpo le ofrece, y yo me dejo llevar por mis labios en un viaje improvisado al centro de tu piel....
Los aplausos irrumpen, parpadeo, me escapo de tu mirada para volver por un momento a la cena... Tu ya estás levanáandote y disculpándote, mientras me miras cómplice y te vas hacia el baño... Te sigo, primero con la mirada, y luego con los pies. Siento como despacio me desnudas, despojándome de todo aburrimiento....
Me miras desde unos ojos extremadamente brillantes, seductoramente viciosos... La caricia fue sólo el prólogo al deseo que se escribe con letras de pasión sobre nuestros cuerpos sudados, perdidamente enamoradas en ese paréntesis que le hemos robado al tiempo para hacerlo nuestro.

Jeroglífico

2007-07-05T00:58:00.000+02:00

Jeroglífico de líneas y surcos, de piel y caricias, de besos prohibidos que empapan mi boca y envuelven mi alma, deseo de manos ardientes, de cuerpos fundidos de bocas besantes, rompientes, sesgadas de fuego y agua, de fiebre y delirio que arman, desarman la paz de este sitio.
Sitias mi alma, silencias mi voz, enciendes mi fuego y cercas deseos en guerras de abrazos, enredos de manos, y cuerpos luchando contra el deseo.
Combatientes a duelo tu boca y la mía, y en un sólo beso la pasión sostenida, el aliento sediento, la guerra perdida y vencida, empezando, acabando y de nuevo otra boca, otro beso, batalla zanjada, mordiendo en el cuello tus dientes, mi vida, perdiendo y venciendo y queriendo y huyendo y volviendo, ardiendo en tus brazos, y un quiero y no puedo y no debo y deseo y te abrazo y me besas y escapo y me encierro en tus brazos, de nuevo derrocho, no puedo y deseo y no debo y te bebo y me bebes y miras, te miro, miramos delirio, delinco en deseo y te tiento, me muerdes, te embrollo, me envuelves, te aparto, me acercas, de nuevo me vences, te pierdo, me ganas, te atrapo, me enredas, caemos en un nuevo beso y otra vez, otro intento...
Jeroglífico de líneas y surcos de piel y caricias, de besos prohibidos... Dame un abrazo y me pierdo contigo.

Me voy

2007-07-04T16:46:00.000+02:00

Durante cuatro meses he soportado este silencio, que me carcome.

Voy merodeando por los vacíos de mi alma, rebuscando en el hueco de mi corazón, los restos del naufragio, y esperando que el silencio se muera o se diluya en el agua de mis lágrimas o en el eco de tu voz dulce.

Espero sin sentido y me quedo dormida a la orilla de tu cobardía, que parece aumentar según pasa el tiempo. Siento el frío de tu ausencia que me hiela de dentro afuera, desde ese agujero negro en el que se convirtió mi corazón, como a veces pasa con las estrellas.

Dicen que miro triste, que no sonríen mis ojos. Será que siguen llorando en silencio, aunque nadie los ve llorar. Ya me cuido yo que así sea.

Miro con distancia, como si nada de lo que ante mi hay existiera en realidad. Miro hacia ti, y en la distancia sigo mirándote a los ojos para ver si por fin me respondes, pero tus ojos se ven borrosos, como en neblina, la neblina del muro que has construido entre tú y yo, creyendo que así tal vez yo no te vea.

Pero te veo. Sé donde estás. Sé que no eres más que la sombra de lo que quisiste hacerme creer que eras. Sólo eres un disfraz, un espejismo, el reflejo de un rayo de luna. Nada.

Y aún así sigo esperando, creyendo que tal vez si que seas real, y cada día que pasa me doy más cuenta que nunca vas a dar la cara. No eres nada. Sólo el rayo de luna que se va al salir el sol.

Y por eso me voy.... Ya me he cansado de esperar a que el rayo de luz se convierta en lo que nunca podrá ser. La oscuridad de tu silencio ha apagado todo reflejo de tu espejismo, y por mi parte no quedan ya ni las ganas.

Tal vez sólo necesites tiempo, pero en la clepsidra de mi vida tu agua ha dejado de gotear. No puedo ni quiero seguir viendo caer la gota que quedó suspendida en el aire. No voy a mirar las ondas que deja, ni siquiera voy a esperar que la espera desespere, ni que el silencio se vuelva estruendo de amor como cristales rompiéndose contra el suelo de tu olvido.

Huiste porque no supiste amar, o tal vez porque este amor se te quedó grande, me da igual, francamente. Me abandonaste, no tuviste valor ni de apoyarme, y quieres ser mi amiga, cuando ni siquiera te preocupas de si respiro. Que lástima pero adiós...

Y sigo pensándote, pero no dejas de ser un rayo de luna que un día vi y creí que era mi sueño. Pero los sueños sueños son y tú sólo fuiste la sombra de un sueño, no diste para más.

Ando en círculos alrededor de tu recuerdo, merodeando en la memoria, rebuscando algún resto de tu sabor en mis labios, o el tacto de tu piel en mis manos, pero si soy sincera, descubro que ya el tiempo dio paso al olvido que empieza a devorar todo resto de tu recuerdo.

Sigo amándote y sigo soñándote, pero debo irme. Es el momento de partir, de alejarme de tanto daño y acabar con la niebla que cubre mis ojos, para que puedan volver a sonreír.

No voy a decírtelo

2007-07-02T13:02:00.000+02:00

Esto no es una declaración de amor, ni las palabras que se dicen cuando no se sabe que decir.
No es el resultado de noches de miel y azahar, ni días de sol abrazándonos.
Esto no son frases escritas sin pensar, ni la búsqueda de ningún destino, no es una esperanza disfrazada, ni la añoranza que me envuelve.
No es que quiera escucharlo de tu boca aunque me guste como lo pronuncias. No es una respuesta, ni la pregunta, ni el principio de un sueño.
Sólo es el resumen de lo que siento, de punzadas que a veces duelen y otras en cambio me hacen cosquillas y sonrío. De mi desierto en tus labios, la paz que he deseado, saber que después de horas de vuelo sólo quiero aterrizar en tu pecho.
Sé que hay mil canciones que dirían lo que ahora mismo no voy a decirte, porque ya sabes que dice mi mirada cuando se cruza con la tuya.
Sólo es para decirte que acamparé eternamente en tu alma, si me lo permites, que seré polizón de tu corazón, cómplice de tus sueños, el agua sobre tu piel, la palabra que no encuentras, el silencio en el que descanses cuando no quieras escuchar nada.
No voy a regalarte la luna, porque es inalcanzable, no voy a prometerte un palacio en las estrellas ni te llevaré al fin del mundo porque yo todavía no encontré el camino.
Sólo voy a regalarte los pedacitos que encontré de mi corazón, mi regazo para que te refugies por si llueve y un sendero todavía no andado, donde veo tus huellas junto a las mías.
No tengo frases hechas, ni poemas sin sentido, ni finales de película, ni falsas promesas. No puedo prometerte la noche perfecta en un hotel de cinco estrellas, ni una cena en el mejor restaurante. No voy a llenarte la casa de mil rosas o regalarte un diamante en San Valentín.
Sólo esperaré que tu vengas, llenaré tu piel de mis besos, susurraré en tu oído que te amo mientras duermes. Acunaré tus sueños, rociaré de caricias tu almohada para abrazarte aun cuando esté lejos. Te regalaré mis mejores momentos, llenaré tus rincones con sonrisas, te dejaré mi mirada para cuando quieras cerrar tus ojos.
No voy a decirte que estaré contigo toda la vida. Sólo voy a dejar que un día me mires, mirando el cielo junto a ti y descubras que sigo a tu lado, a pesar de todo... O tal vez, gracias a todo.

Nada en común

2007-06-29T14:37:00.000+02:00

No teníamos nada en común, pero tu manera de sonreír y el negro de tus ojos, hostia, me hacían olvidar las contradicciones que acabarían por amargarnos la existencia.

Eras una veinteañera bajita, pero totalmente proporcionada en todos aquellos lugares en los que, desde tiempo inmemorial, los cerebros-polla de los tíos y los cerebros-coño de las lesbianas sentían la necesidad de cierta proporción. Ya sabes, ni el punto extremo de delgadez a lo años 20, ni la jodida protoobesidad postindustrial que asolaba a las adolescentes de 2007. Los medios de comunicación nunca lo entenderían. Para ellos la belleza sólo era una acumulación de silicona y estupidez, adoctrinamiento y moralina, a partes iguales.

Nos habíamos conocido de un modo poco común para aquel tiempo de incipientes conexiones asimétricas. Cuando los anuncios por palabras de los diarios no eran el tablón de anuncios de un puticlub de carretera. Cuando algunos nostálgicos aún se tomaban la molestia de escribir cartas manuscritas, con su sello, su buzón y su eterno período de espera. Nos habíamos conocido justo al empezar el verano, quizá por eso esta noche me ha dado por recordar. Quizá por eso esta noche se me ha puesto el coño húmedo recordando los inicios de aquel largo y cálido verano.

Tu coche era de color mostaza y yo me movía en todo tipo de transporte público, como sigo haciendo ahora, sin carnet ni vehículo. Entre otras cosas porque me la pelan los coches, porque en autobús se conoce gente y porque prefiero gastarme la pasta en equipos informáticos, libros o lo que me apetezca. Nos recuerdo cabalgando la M-40, mostaza y azul, rozando los 180, serenos de camino a tu casa o a la mía, punto de encuentro temporal desde el que, por fin, dar paso a la embriaguez de los licores y los cuerpos y la carne a la brasa de las fiestas populares... por no hablar de aquel garito creo que asturiano, o gallego, donde nos poníamos hasta el culo de albariño, lacón y grelos. Asturianos y gallegos follando alegres en la orgía gastronómica, preludio de jugos infinitamente más interesantes que los gástricos, sin duda.

La primera noche que entramos en contacto quedamos en la carretera de acceso a la urbanización donde yo vivía accidentalmente. Recuerdo que la sensación fue extraña. Ibas a recoger en tu coche a una anónima caminante en medio de la tibia noche de principios de junio. Lo primero que hicimos fue sonreírnos y sentir que, joder, al menos la otra no había mentido. Al menos la otra era deseable y dentro del rango de edad aceptable, vamos, nada de 20 años para arriba... ni para abajo.

Tú dijiste, ¿dónde vamos? Y yo te respondí que al centro, a una jodida taberna de esas llenas de madera, whiskies irlandeses, y cervezas densas y aterciopeladas. Te pareció de puta madre, y como no conocías la parte del extrarradio donde habíamos coincidido gracias al móvil, los callejeros y la casualidad, tuve que guiarte a través de la siempre sensual y siniestra Casa de Campo.

Aquella primera noche decidimos no follar, pese a que reconocimos en voz alta estar deseándolo como locas. Aquella primera noche había sido de una intensidad y un acercamiento tal, que estábamos seguros de poder mantener la magia hasta... el día siguiente.

Recuerdo ahora tu especial forma de contraer el músculo pubocoxígeo, cuando mis dedos entraban en secreta armonía con el resto de tu sistema sexual. Dedos y coño, palabras y alma. Recuerdo tu facilidad al lubricarte con tan sólo la proximidad de mi cuerpo. Tu baja estatura hacía que me sintiera un tanto superdotada, un tanto excesiva y voluptuosa, borracha de ti.

También es cierto que en el sexo siempre tuvimos puntos de vista discrepantes, quizá relacionados con mi concepción global del asunto... Quizá relacionados con tus insistentes negativas a adoptar determinadas posturas, determinadas vías... y, joder, que no sabías comerme el coño en condiciones, mi amor. Eso era un hecho. No tenías ni puta idea. Me hacías recordar, y eso siempre es triste, a esa novia gallega que era una jodida maestra en el tema, quizá porque compartió conmigo la enseñanza bidireccional... y yo aprendí a comer coños y ella me demostró que, con diálogo y comunicación, el sexo puede sobredimensionar cualquier relación hasta extremos absolutamente extenuantes, para bien o para mal.

Pero, a lo que iba, tú y yo conseguimos ese grado de enganche más o menos llevadero, como siempre que dos cuerpos nuevos juegan a conocerse. Como siempre que aún queda espacio para la sorpresa y el mutuo aturdimiento.

Empezó entonces una curiosa relación marcada por el arco norte-sur de la M-40. Tú vivías en un extremo y yo en el otro. Una vez me dediqué a contar los kilómetros que nos separaban, viviendo prácticamente en la misma ciudad, y me sorprendió descubrir que eran unos 50. Pero claro, yo era un chica acostumbrada a distancias mucho más humanas, mucho menos monstruosas.

Y así, tu coche mostaza y azul oscuro quemo ruedas, gasolina, asfalto y noche hasta decidir compartir las vacaciones de ese agosto que se mostraba próximo en todos los jodidos calendarios.

Un día de fiesta me contaste que currabas en el departamento de informática de una importante empresa, famosa por joder a muerte a todos aquellos a los que subcontrataba, aunque eso a ti te diera exactamente igual. Sí, ese fue uno de nuestros primeros desencuentros en el terreno mundano. En aquella época yo ya conocía la plenitud y los sinsabores del trabajo basura. En cierto modo, puedo considerarme un pionero sonriente. Mi eslogan sería algo así como "Comiendo mierda desde 1999". Gracias a ti descubrí que la leyenda urbana sobre ciertas listas negras a la hora de catalogar a los futuros curritos era más que cierta. Gracias a ti descubrí que un tío que hubiera reclamado un error en su nómina, o que hubiera pretendido cobrar una hora extra de esas que no son extras sino dedicación a la empresa, quedaba automáticamente excluido para el siguiente proceso de selección. Gracias a ti vi con mis propios ojos esa base de datos y, joder, yo todavía no estaba en ella porque aún no me había dado tiempo de joder la marrana lo suficiente a ciertos empresarios hijos de puta, a ciertos cargos medios, comemierdas de la vida y el sentido. Me consuela saber que, años después, te habrás acordado de mí al ver mi nombre escrito en alguna de esas listas negras. Cuando te conocí juraste borrarme, pero supongo que lo turbulento del final te haría olvidar ciertos compromisos...

Aquel desencuentro sobre usos laborales sólo fue el principio de una larga serie. Resultó que toda tu familia había pertenecido al bando que ejecutó a casi toda mi familia, no hacía tanto tiempo. Resultó que no habíais aprendido nada y seguíais con ganas de machacar a todo aquel que no pensase como vosotros. Resultó que tu forma de ser apolítica consistía en apoyar tácitamente al partido ese del buitre acechante. Entonces el sexo, que nunca llegó a ser plenamente obsceno, empezó a resentirse, porque si no hay sintonía, amiga, las mismas posiciones físicas acaban por revelar que el espectro de posibilidad psíquica también está anquilosado.

Recuerdo con total claridad el detonante de la crisis que nos separó. Fue una lavadora. Algo tan doméstico y cotidiano como una lavadora. No hay que buscar grandes explicaciones a los pequeños dramas, o viceversa. No hay que asfixiarse en palabrería para contar las cuatro verdades que nos hacen ser la mierda cantante y danzante (jaja, tú sí que sabes de qué me río, amig@) que en realidad somos. Fue una estúpida lavadora. Una lavadora que había que trasladar de un punto a otro de la realidad newtoniana. Una lavadora y, también es cierto, todo lo que habíamos vivido en esos 3 meses de sexo, comida, bebida, música (tú la tuya y yo la mía), literatura (sólo la mía. Presumías de no tener un solo libro en tu piso) y viajes (en tu coche, que era de 200 cc.). La lavadora y los plafones que había que cambiar y que fueron cambiados a costa de mi espalda, mis brazos y mi mala hostia. En fin, un cúmulo de desastres domésticos fueron el detonante que hizo volar todo por los aires.

Casi de inmediato llegaron las palabras, unas más fuertes que otras, y los reproches, unos más demenciales que otros, y las pequeñas revanchas, todas igual de gilipollescas. Casi de inmediato me vi recorriendo el arco norte-sur de la M-40 por última vez. Aún te recuerdo jurando cambiar la cerradura para que las llaves que me habías dado no volvieran a encajar jamás en tu coño lleno de prejuicios, mi amor.

Boom!

No teníamos nada en común, pero tu manera de sonreír y el negro de tus ojos, hostia, me hicieron olvidar las contradicciones que acabaron por amargarnos la existencia.

KaBoom!

Y, en fin, aquí estoy en una noche de principios de verano, años después, escuchando una de las músicas que sirvieron de banda sonora para aquellos días. Aquí estoy, comprobando una vez más que por encima de vídeo y foto siempre estará Sonido, dispuesto a trasladar todo el complejo sistema de palabras y recuerdos hasta el punto preciso en el que quise quererte tanto, que acabé creyendo lo que no era cierto.

Deseo

2007-06-27T23:58:00.000+02:00

Deseo acariciarte, notar como vibra tu piel bajo mi mano, recorrer entero tu cuerpo y dibujar con mis dedos el mapa de ese país donde quiero quedarme eternamente, ser una okupa de ti, invadirte, conquistarte, poseerte y caer finalmente rendida a tu abrazo.

Deseo empezar un beso interminable que nazca en tus labios suaves y siga la ruta de mis dedos, sin dejar desiertos, llenándote de besos, lamiendo tu esencia, encendiendo tu fuego, estallando de nuevo en tu boca, explosión de mi deseo fundido al tuyo, y empezar de nuevo.

Deseo percibirte antes de que llegues, cubrir mi piel de tu aroma y consentir que mi esencia dibuje una senda para tus pasos, dejar mi huella impregnada en ti. Que el aire me lleve cuando me añores, entre el perfume del mango y de la piña, para llenar de primaveras tus otoños, de verano tus inviernos. Que tu vengas hasta mí diluida en la brisa del mar, y me penetres sin reparo, llenando cada espacio libre, cada hueco, colmándome de ti.

Deseo escuchar tus silencios y ser eco de tus pensamientos, adivina de tus anhelos, seguir la trayectoria de tus sueños hasta hipnotizarte con el antojo de tenerme entre tus brazos, despojarme de recuerdos y banalidades y desnuda, vestirme con tu piel, con tus caricias, con los susurros de tu voz acariciando mis oídos, y olvidar hasta mi nombre y arrancarte tus temores, desnudarte para hacerte un traje con mis besos, y refugiarnos en el calor de este espacio tuyo y mío, sin más nada que nosotras mismas y esta pasión desmesurada.

Deseo mirarte mientras duermes, y desearte una y mil veces. Memorizar con mis ojos cada rincón de tu cuerpo para luego cerrarlos y encontrar con el mío todos sus secretos, despertarte al fundirme contigo y dejarme llevar por tu sueño, bailar al ritmo de tus latidos hasta acompasarlos con los míos, enredarme a ti, rodearte, envolverte, resguardarte en mi regazo y volverme tú y dejarte ser yo, volar para ti y llevarte conmigo, respirar por ti, dejarte sin aliento, exhausta, satisfecha y sin embargo sedienta de más besos, más caricias, de volver a mi cuerpo y gustosa cederte terreno, dejarme conquistar sin resistencia y amanecer viendo el sol salir por las colinas de tu piel, y quedarme dormida en las llanuras de tu pecho.

Vivo

2007-06-26T01:19:00.000+02:00

Mis ojos abren al alba y se inundan de la primaria luz. Comienzan a despertar, en sus nidos, los pájaros, mientras mis sentidos, uno a uno, recobran clarividencia. La sangre circula por la vertiente de mis venas; sin pausa, sube y baja entregando su caudal de savia al cuerpo, para que respire, camine y ame. La mente comienza con fortaleza su tarea recordando deberes y placeres a realizar en la mañana. Las manos se desperezan preparando el devenir de la jornada; se fortalecen para el trabajo o se suavizan para las caricias, que a todo dará lugar.
Vivo…
Me seducen cantidad de cosas y otras, afortunadamente, a mi edad y ante mis circunstancias, dejaron de turbarme; el amor, por lo nimio, hace meses que se desató en mi alma. Cosas que antes parecían superfluas, ahora poseen un valor de tesoros; ni qué decir de las cosas trascendentales que me rodean.
Me emociono admirando un ocaso junto al mar, mientras observo al sol que, sereno, se entrega rendido al agua que lo atrae. O al contemplar, tras la cálida intimidad de mi ventana, como la lluvia cae y hasta mí llega el penetrante aroma de la tierra saciada. Me conmueve la quietud latente que se presagia en la alborada. Y, cómo no, ante la aparente melancolía de un crepúsculo que se perfila preñado de sombras. Me gusta llenar los sentidos de primaveras y venero los tonos dorados y el olor a madurez que me regalan los otoños. La pasión inunda mi existencia…
Vivo…
Vivo y ansío beberme la vida; enamorada de ella estoy y hasta mi muerte ésta será mi cruzada. Levantarme cada amanecer con la bandera del vivir al viento y caminar, paso a paso, maquillando lo triste y deleitándome en lo bello que me aporte el momento. Y así, día a día gastado, loaré gracias, mientras añado una victoria más a mi intrínseco calendario.

Cosas

2007-06-25T02:29:00.000+02:00

Cuantas cosas se nos pasan por la mente al cabo del día? De la semana? Del mes? Al año??? Infinidad de pensamientos que pasan inadvertidos y fugaces, por no ver el momento de ser invocados al exterior...

Escenas que toman vida en la cabeza mientras mandan impulso al pecho y sonrisas a los labios.. momentos que nos hacen viajar en pestañeos hacia la otra punta del planeta o hacia otras épocas... ideas sin patente que las aguante... sueños inalcanzables...

Miles... millones... infinidad de ellos que se pierden... todo eso que pensamos y no decimos, todo eso que pasamos por alto, todo eso que molesta o que agrada... tantas tantas cosas... que jamás se podrían ni contar ni hacer realidad...

Todas a la vez, juntas, mezcladas, exprimidas, en un mismo lugar a la misma hora, todas y cada una de las no dichas podrían ser el resultado de una 5ª guerra mundial.

Test para listillas

2007-06-22T00:43:00.000+02:00

De acuerdo con experimentos médicos:

Si lo encuentras en tres segundos, tu cerebro es más desarrollado que el de las personas normales.
Si lo encuentras en un minuto, tu cerebro tiene un desarrollo normal.
Si tardas de 1 a 3 minutos, tu cerebro esta reaccionando lentamente, ingerir mas proteína te puede ser de ayuda.
Si tardas mas de 3 minutos, eres más bien tonta, tu cerebro es muy lento y la única sugerencia es ensayar con mas diseños de este tipo para desarrollar esta zona del cerebro.
No es una broma, el hombre anda por ahí. Es como aquello de ¿dónde está Wally?
Suerte.

Tú

2007-06-21T23:26:00.000+02:00

Salí de este encierro para encontrarte.
Yo era un trozo de nada dentro de un caparazón.
Era un secreto bien guardado, casi mudo.
Un lugar en el mundo estéril,
con ganas de nacer.
Entonces escuché un golpe.
Crash...
Tu mano destrozó la cáscara, me invitó a la vida.
Me hamacaba en cuanta plaza encontraba por el camino.
Hasta me atreví a hacer pies en tu calle y una carcajada nació de mi estómago.
Cuando giré para hacerte cómplice, no estabas.
Te busqué por todos lados. Sentí soledad.
Volví a mi cueva.
...
Allí estabas.
Acurrucada en el hueco, con los ojos abiertos,
por fin habías encontrado el mejor lugar para morir.

Las olas

2007-06-21T00:05:00.000+02:00

Alguien me dijo hoy que estaba leyendo un libro en el que comparaban el mar con las olas...

Quién es ella, esta mera narradora no lo sabe, una torpe adolescente quizá, una anodina mujer de mediana edad tal vez. Pero lo bien cierto, lo que da origen a todo esto, es que ella quiere ser playa.

Abierta de piernas a los embates del mar. Lamida por las olas. Una y otra vez, eternamente sabor a sal. Un fragor de espumas, la penetración continua, abarcarlo todo, serlo todo, sentirlo todo.

Ser playa es que su cuerpo deje de ser suyo. Poder salir de él, transcenderlo.

Le cae bien el vestido de su piel. Afortunada muchacha, ¿no creen?

Un cuerpo que le cae como un guante, de esos largos y ajustados como el de Gilda. Un guante que se puede quitar lentamente a golpe de cadera para lanzarlo al público hambriento.

Sí, afortunada muchacha, ¿no creen?

Mis noches

2007-06-20T15:23:00.000+02:00

Me paso la noche despertándome cada 43 minutos, exactamente en ese momento en el que acaba la lucha contra mi “yo” de tus sueños, ganando solamente a fuerza de realidad. Me extraña que tenga que ser tu número el que aparezca en mis noches, y tus sueños mis rivales repetidos una y otra vez cuando cierro los ojos. No me puedo permitir volar entre montañas ni subirme a las nubes, no puedo tener el lujo de sentarme a descansar y relajarme con una copa en la mano... únicamente puedo encontrar los motivos que como espadas me darán la victoria en la lucha, los que hacen de la realidad algo más que un montón de textos escritos en el periódico del domingo. Porque tengo un cometido cada noche, velar por tus sueños eliminando mi yo falseado, tus miedos convertidos en mi imagen desvirtuada se caerán cuando oigan todos mis argumentos, no tengo dudas.. ni temores por no vencer.. sé que no se puede ganar a la realidad por mucho que se disfrace de pirata. Quiero que tus ojos duerman tranquilos, sin desniveles ni pies arrastrados... que de mi mano vuelen las mariposas de los besos a oscuras, y al despertar me mires con el pelo lleno de buenos presentimientos. Llevo días dando vueltas alrededor de tus noches... subiendo a la luna que nos perdió en ese primer beso, pidiendo que nos siga alumbrando como si fuera el único sol en el cielo.. .apagando las pestañas que incendias mirando con el verde de tus iris, y dejándome embrujar cada vez que sonríes dentro de nuestra burbuja. Tengo la fe que mueve todas las palabras, soy la sombra que refleja tu cuerpo al mediodía, el atardecer que no se apaga sin la sensación de completo, y la mañana que no necesita despertar. Soy todo lo que necesites que sea, sin importar el lugar o el momento... sólo un deseo al cerrar los ojos para que mi “yo” de tus sueños se convierta en “nuestro” sueño preferido.

Cuando despiertes

2007-06-19T01:55:00.000+02:00

Observo tu cuerpo en la cama desparramado como una noche de viernes, te miro con la tranquilidad de una mantis mientras saco la carta del bolsillo del pijama; me visto veloz, igual de rápido que tú te tragas mis caricias y devoras mis “Te Quieros”. Te miro de nuevo, estás como atontada, dormida bajo los efectos del orfidal, supongo que te arrastras tras alguna sombra y me asalta el presentimiento de que esa sombra sea mi corazón justo en el momento en el cual yo me alejo de ti, así que coloco apresuradamente la carta en la mesilla de noche, te he hecho dos copias, por si se te pierde una, he puesto mucha ternura en cada línea, siento haber tenido que recurrir al orfidal y al coñac pero que conste que lo he hecho por ti, para que no me pares el corazón, no vaya a ser que te dé por suicidarte después de haberme inducido un paro cardíaco. Creo que ya me estoy arrepintiendo por no haberte dado el frasco entero pero una te quiere, ya lo ves, el amor no puede ser una cárcel sin rejas. Todo esto lo hago por ti, porque deseo que seas libre, tengo ganas de que vivas de una vez y no digas que soy una bruja cuando despiertes sin mi piel a tu lado y mi lejanía comience a dolerte por todo el cuerpo; voy a desaparecer de tu vida pero ni se te ocurra buscarme porque mis diablos te perseguirán durante toda la eternidad, quiero saber que hay detrás de los cristales del silencio al otro lado de la vía, quiero saber lo que se siente al doblar la esquina de mi alma, justo donde no me deja pisar el miedo, quiero disfrutar de la Navidad en primavera, deleitarme en los placeres aberrantes de haberme sobrevivido a mi misma, de haber perdurado a mi otro yo, quiero cabalgar con la luna hasta que me llueva sangre, voy a abrir lentamente los muslos con el goce único de las palabras divinas procurando hacer siempre algo más para alcanzar la perfección, voy a volar desnuda sobre los párrafos de agua y empaparme de las sensaciones de tranquilidad para que me inunden con la magia suficiente y de ese modo ser libre de verdad, libre de mí y de mi otro yo, sólo así podré amontonar cuentas de luz sobre la madrugada eterna de los espejos rotos. Nunca se sabe cuando se hace añicos la calma y esa caricia se convierte en bofetón y ese aliento no adormece sino que abrasa, entonces te quedas allí parada esperando que algo cambie pero nada cambia, todo es una maquinaria que funciona perfectamente, su mirada es la de siempre y en la cama se rompen los recuerdos que sin querer se reflejan en los espejos rotos, hasta que el orfidal se mezcla con el coñac y la puerta se cierra detrás de la pequeña constelación de vicios mientras va cayendo un planeta tras otro, como si perdieran su fuerza de atracción.

Cuando despiertes, tu mundo se habrá derrumbado.

Me desenredo naufragando entre las sonrisas de diamante del espejo, con el inmenso placer que concede el lujurioso sabor de haber ardido en las llamas del olvido; ya no volverá a caer sobre mí la noche, cuando mi cuerpo se bañe en agua fría en pleno invierno y el vaho me cubra entera con la nube de perlas, sé que no me vas a poder olvidar cuando despiertes del orfidal y quieras rezar entre mis piernas, sé que el coñac no te va ayudar y que las horas se van a clavar en tu piel grabando mi nombre en tu cuerpo; espero romperme en tus sueños una y mil veces, ojalá que la distancia entre nosotras sea oscura, que sientas el calor de mi corazón en las noches cuando me bañe en agua fría y al mirar el vaho, te contemple a mis pies, borracha…, estatua de mármol rota debajo de los semáforos negros, estremeciéndote en la distancia, mirando el tiempo hacia arriba, distinguiéndome entre las sombras demasiado anchas, demasiado altas, demasiado bajas, demasiado cualquier cosa para ser yo, tal vez en el siguiente semáforo… Miras y ¿Qué te queda? Algo de miedo y la búsqueda de mi cuerpo con ansia cuando anochece, todo es tan cierto como la botella que necesitas para emborracharte. Cada día te costará más estar sin mí, te dolerá estar, te dolerá que en la siguiente esquina pueda desvanecerme lentamente sin ti con el mismo ritmo con el que se cuentan las historias tristes, memorizadas en la dulce cercanía del sol que no se vislumbra tras el humo, me voy para que no me dispares amor con los cañones recortados de tu escopeta.

Agito con piedad el orfidal encima de la copa de coñac sobre la que tú navegas, doy una última vuelta antes de llegar a casa, resbala el orfidal en el coñac justo antes de derramar la penúltima lágrima sobre el sueño imposible que anida en mi espalda, cansada de soportar el amor malsano que me inunda. Quise ser la chica del gángster de las películas en blanco y negro, en las historias tristes donde los gatos negros se deslizaban a ritmo de vals desafinado por las estrechas calles de una ciudad portuaria norte-americana, quise ser y la banda dejó de tocar con un único acorde, la sonrisa se rompió y el gato negro se estremeció debajo de la luna cuando el muy canalla de un salto, llegó hasta la otra calle. No sentí nada cuando el beso de una sonrisa rozó mi muslo mientras el gato negro se balanceaba en una rama, recortándose contra la luna azul... Abres la puerta sigilosa y te deslizas hacia la cama dejando un camino blanco detrás de ti, me llamas, sabes que con una palabra es suficiente y yo voy porque soy adicta a ti, me insultas cuando me ves parada en la puerta pero te calmas cuando ves en mi mano la copa con el coñac, sonríes cuando me acerco, me besas después de dar un buen trago, noto el sabor del orfidal en mi paladar como si estuviera agarrada a un paracaídas, en el instante que te quedas callado memorizo cada uno de tus gestos, caes encima de la cama blanca, ríes mirando la lámpara en forma de flexo y te desnudas torpemente, te ayudo y dejas de estar conmigo, me hago muchas preguntas, pienso con ansia, busco una lata de gasolina que tengo por allí para dibujarte a carboncillo, pero dejo de buscar, me miro en el espejo y salgo de la habitación que ahora parece tener un sólo metro cuadrado, tu respiración lo inunda todo, debería haber echado más orfidal en la copa, recorro el pasillo entre sombras y me duele mirarte, es el miedo lo que me aleja de ti, quiero salir corriendo de esta casa, miro el reloj, lo miro en soledad, lo miro empapada en la seguridad de que tardarás en despertarte, estoy mirando cada esquina de la habitación, giro mi cabeza hacia la escopeta con la que tantas veces me has apuntado, pienso en como sonaría descerrajada en tu cuerpo, supongo que sería un sonido aterciopelado, te esparcirías con una mirada de duda, mi cielo. Me voy a buscarme entre la niebla que se disipa por las esquinas de esta habitación, ahora cojo la gabardina de hace treinta años, de esas películas en blanco y negro y salgo con ella. Al pisar la acera sé que me estoy alimentado de futuro y mis ansias no me servirán para recomponerme, tengo llaves en los bolsillos pero ya no abren ninguna puerta, me abrazo a los pequeños árboles de los parques y busco los ojos del gato que de un salto cambió de calle, me alimento de mil sensaciones en los espejos imposibles de abrazar.

Cuando despiertes, tu mundo se habrá derrumbado.

Carta a otra desconocida

2007-06-18T11:36:00.000+02:00

Me ha gustado mucho este otro correo tuyo tan elaborado. El problema es que, como ya te dije, carezco de tiempo material para responder minuciosamente a productos tan complejos. No me gustan las respuestas de compromiso, la risa fácil o el tono aquiescente que tanto se prodiga últimamente por todas partes. He perdido el derecho a mi tiempo en un contexto de supervivencia casi tan brutal como la inacción a la que me veo abocado. Se empieza perdiendo la libertad horaria para expresarse y se acaba con un gobierno ultraconservador en el poder durante ocho, o cuarenta años. Por otra parte, haber alcanzado una modesta difusión de enana, en la red de los cojones, implica que amenazas y alabanzas acaben creando una misteriosa masa inquietante llena de sombras y dudas. Supongo que, en última instancia, estamos hablando del complejo de culpa, ese tan arraigado en las bocas de nuestros estómagos cibernéticos.

Puedes pensar que estás ante una gilipollas, probablemente tengas razón. Aunque, joder, en realidad no tengo ni puta idea de qué soy exactamente. Supongo que eso añade encanto u horror a la historia. Supongo.

¿Imposible conocer?Es una afirmación que debe matizarse. Yo conozco, por ejemplo, mis sentimientos. Puedo diseccionar el amor que siento y la plenitud que me proporciona una persona tan próxima como irreemplazable (una de las pocas palabras con dos consonantes seguidas de dos vocales deliciosas). Digamos que soy la mujer que tiene todas sus necesidades afectivas cubiertas. La mujer que ha disfrutado de su soledad cuando tocó hacerlo, sabiendo que tarde o temprano volverá a ocurrir y no será una catástrofe, necesariamente. Alguien que está preparada para la soledad porque sin ella no somos más que ruido o entes ansiosos de gallineros de sábado por la noche. Soy la mujer que ha sentido la punzada de ternura en el corazón que se funde ante la persona amada. Soy buena para eso. Soy muy sensible, ese es mi punto débil. No consigo el ansiado distanciamiento más que escribiendo, y no siempre. En fin, el caso es que, pleno el corazón de afecto, dicha y cariño, tan sólo me queda por explorar el mundo de la carne, mucho más allá de las aberraciones monógamas con que nos educaron a todos en este país cristiano y estúpido.

Shopenhauer, a su modo, era un extremista, lo que no impide que admire su prosa y algunas de sus ideas.

La negrura de la noche anímica es nuestra esencia, ni más ni menos. Ahí tengo que remitirme a Nietzsche, y no porque me guste especialmente su filosofía, de hecho lo más divertido de sus escritos era esa incoherencia narrativa tan fascinante y su bramido de alta frecuencia, por supuesto... Se trata de aceptar la hora más oscura no como parte de lo que somos, sino como la esencia que somos. Las moscas del mercado podrán posarse sobre nuestros cabellos, pero no por ello alcanzaremos sabidurías espectaculares o estaremos vulnerando el sagrado templo de nuestra integridad. En fin, palabrería. Música de teclas negras y blancas sobre fondo brillante, luminosos monitores de noches febriles. Hostia, sí.

Sólo los estúpidos y los inconscientes no bucean en esa negrura. Tenemos un código de duración ridícula escrito en nuestros genes, de ahí mi burla hacia todo lo pretendidamente "saludable". Hay ancianos de 80 que no han vivido una de mis tardes. Hay chavales de 15, muertos contra una farola, que han conocido más aceleración que yo. Todo es mensurable, todo es relativo.

Escribes muy bien. Percibo en ti un cerebro altamente estructurado la mayor parte del tiempo. Eso me atrae, por lo familiar, y a la vez me preocupa, también por la familiaridad de unas construcciones que no por ser más complejas van a ser menos conflictivas.

Conozco más mis límites que mis supuestos talentos, precisamente porque no puedo evitar compararme con lo que hay escrito. No aspiro a nada, no pretendo llegar a ninguna parte, quizá ahí resida mi encanto. No tengo ni ambición ni ganas de cruzar metas. Me gusta plantear las cosas como pequeños juegos dentro de la timba que es vivir. Percibo que mejoro con el tiempo, y eso a mis 40 me gusta. Mejoro como ente reflexiva, como ser humano cada vez más sociópata, como personaje cada vez más escéptico sin perder la sonrisa. Siento en mí el ansia de la desaparición y me río, me río de mis pesadillas y de mis angustias. Mis temores están lejos de ser metafísicos. Me cago encima con la idea de ir a un dentista. Me revienta las tripas hacer colas en la administración inutilizante del Estado. Siento escalofríos cuando veo a un tipo vestido de uniforme, con una pipa al costado, y la certeza de que ese mamón no ha leído más que las páginas amarillas.

Cuando mejor me siento es cuando advierto destellos de complicidad en algunas personas que han escrito palabras, que me han enviado cosas, que me han mostrado algo más. Cuando mejor me siento es cuando intercambio confidencias con una total desconocida, amparadas ambas en el telón de nuestras propias complejidades. Cuando mejor me siento es cuando nos retorcemos ella y yo en una sórdida cama de motel vespertino, desconociéndonos más que nunca, masturbándonos compulsivamente con el cuerpo de la otra. Agarrándonos al clavo ardiendo de la suave carne para evitar caer una vez más en la fosa de nuestras contradicciones.

Me despido con un beso negro de profundidad nocturna para ti. Como no te conozco quizá te parezca un tanto obscena mi confianza. Al fin y al cabo ignoro tu educación y tus prejuicios. Yo ando justa de la primera (no se enseña gran cosa en las universidades) y carezco de los segundos (al menos en un 90%.).

Duerme

2007-06-15T04:23:00.000+02:00

Y si tengo la osadía de buscarte en cada esquina, el valor para esperarte, la paciencia para amarte.
Y si tienes la osadía de rondarme, el valor para olvidar, la paciencia de encontrarme.
Será entonces que tal vez la vida nos deje la prudencia para amarnos, la fuerza para esperarnos, el tiempo para añorarnos y construir nuestro mundo desde las cenizas que otros dejaron.
No olvidemos que las flores nacen del fango, y será por eso que estamos arraigando en este barrizal complejo. Será que esta semilla plantada necesita la fuerza de saberse nacida entre arenas movedizas y tiempos de cambio.
Tengo en mi regazo todo el amor que en mi hueco vacío cabe a pesar del corazón perdido. Tengo los silencios en los que nuestros cuerpos cohabitan y hablan sin que nuestra palabra perturbe su encuentro. Tengo miles de besos que llevan tu nombre enredado, que se enlazan a tu pelo, a tu cintura, a tu corazón, anidando en secreto, que ya no quieren volver a mis labios sin traerme el aliento de tu afecto.
Tienes la sonrisa del arcoiris que mis ojos quieren ver cada día. Tienes la dulzura que mi alma anhela y en tu abrazo busca. Tienes el poder de todos los sueños que ocupan mis noches, para llevarte con ellos mis pesadillas y mis espectros, que desde que tu viniste mis fantasmas se fueron.
La tierra que una vez fue yerma, ahora florece bajo la lluvia de mil miradas que cruzamos, de tus besos, mis abrazos y esas noches a tu lado.
Duerme tranquilo, amor, y sueña con nuevos soles compartidos, y dulces caricias, momentos que nos quedan, nos pertenecen por derecho. Duerme mi amor que yo velaré tus sueños para que mañana sonrías de nuevo y comprendas que vale la pena este momento, que a pesar de todo yo estaré siempre contigo.

Ficción

2007-06-14T01:03:00.000+02:00

No hay ninguna razón para no desearte. No existen límites para esta necesidad que me devora por dentro. Para la ansiedad que se apodera de mí, ahora que te has distanciado más de lo acostumbrado. Ahora que ya no estás.

No tiene sentido aguardar que amanezca, si la promesa del nuevo día no implica poder recorrer tu cuerpo o tus letras con mis dedos sedientos de proximidad y locura.

A veces pienso que, realmente, lo que nos rodea sólo es un software defectuoso diseñado por un informático borracho con ansias de superioridad. A veces tengo la impresión de poder forzar el reinicio nocturno con tan solo cerrar los ojos. Esas bolas de colores que veo al presionar los párpados son las interferencias que produce el cristal líquido. Esos pájaros que cantan sólo son pequeños archivos cagantes de baja resolución. Ese sol que brilla en lo alto sólo es un puto foco ultravioleta y peligroso.

Por eso, no tiene sentido seguir con esta ficción que llamamos vida si no puedo endulzar los sentidos con tu olor, tu textura, tu sabor y esa misteriosa tridimensionalidad que emanas cuanto te corres como una deliciosa perra en celo.

Quizá no lo entiendas. Algunas personas no son conscientes de su poder, de la tremenda influencia que ejercen sobre los demás. Algunas personas se limitan a seguir el rumbo de lo cotidiano sin prestar demasiada atención a los cataclismos que generan alrededor. A las mareas intempestivas que provocan sin querer hacerse responsables de ese fondo de sádica consciencia.

La música sólo es la banda sonora de una cierta estructura arquetípica que nos posee más que envuelve. El silencio, con su belleza ocasional, es lo más parecido al luto que guardo por tu distancia.

Quizá no haya salvación para ninguna de las dos.

No guardo rencores pasados ni esperanzas futuras. No espero nada a cambio, ni ofrecerte demasiado. Tan sólo aspiro a compartir contigo ese limbo de inmediatez que precede al orgasmo.

Quiero que seamos socias en la lenta e inexorable escalada al placer como única forma de sentido. Quiero que seamos capaces de desconectar del rumbo de los acontecimientos para concentrarnos exclusivamente en los mundos que las tormentas de hormona y adrenalina sean capaces de generar.

Había días en los que la inocencia de tu mirada era un disparo en mis corazón, y precisamente eso era lo que más me gustaba de ti. La capacidad de aunar vulnerabilidad y fuerza. El extraño don de seducir mediante un susurro en la cola del supermercado. Quizá en los momentos que compartimos juntas no era yo quien estaba consciente, sino mi coño. Quizá sean ciertas esas elucubraciones sobre los olores imperceptibles que nos extravían en presencia de las personas adecuadas. Recuerdo tu voz fundiéndome los plomos y ereccionando el alma. Recuerdo mi mano agarrando suave, caricia de cuenco, la perfecta curvatura de tu nalga derecha. También vienen a mi memoria de pez las obscenas posibilidades que solíamos negociar tomando esa copa siempre eterna, siempre dulce como los jugos de nuestros sexos.

Cuando todos seamos olvidados. Cuando las únicas fiestas posibles sean entre huesos y ceniza. Cuando nuestros restos confluyan en el cráter de la bomba. Joder, cuando llegue el momento de las decisiones trágicas, arrancaré tu corazón para devorarlo en un ritual pagano de amor y fuego.

Así, juntos por siempre, vagaremos por las estepas desoladas de radioactividad a la busca de nuevos despojos que alimenten nuestra ansia de trascendencia.

Marisa

2007-06-12T21:49:00.000+02:00

Se dejó vendar los ojos mientras su cuerpo temblaba, entremezclados el miedo y la excitación. Los sonidos de la fiesta llegaban claramente del salón. Dejé a Marisa un momento para retirar los objetos de la mesa de la cocina. Luego me acerqué a ella por detrás y la abracé, mis manos recorrieron su cuello bajando por los pechos, con un movimiento circular, después por su vientre hasta su sexo. Notaba pequeños espasmos. La empujé suavemente hacia la mesa, inclinándola por encima. Tomé la cuerda de encima del mostrador y anudé sus muñecas, juntándolas. Pasé la cuerda por la parte posterior de la mesa y até el otro extremo a las patas. Así Marisa quedó tendida de bruces en la mesa, inclinada, su trasero ofreciéndose. Tomé posición detrás de ella y levanté su vestido. Me quedé mirándola. Mostraba un aspecto lujurioso, los zapatos de tacón, las medias, el tanga oculto entre las nalgas, invitaba a poseerla en ese instante. Pasé mi mano por el interior de sus muslos, obligándola a abrir las piernas, y luego recreándome allí donde el tanga se hundía profundamente entre los labios de su sexo, acariciándolo hasta que noté la presencia de humedad. Abrí la puerta de la cocina. Luis estaba esperando ansioso, su mano moviéndose por encima del bulto de su pantalón. Ante una seña mía entró mirando con apetito desmedido hacia Marisa. Nos acercamos a ella, acariciando su piel. Tomé la tira del tanga y la hice a un lado, dejando al aire sus agujeros prometidos. Introduje uno de mis dedos en su vagina iniciando un ligero movimiento de entrada y salida, hasta que noté que la humedad mojaba mi mano. Luis ya estaba desnudo de cintura para abajo, su polla apuntado hacia Marisa mientras se masturbaba ante la visión. Me retiré para permitir que la penetrase, lo que hizo sin medida, de manera algo salvaje, haciendo que Marisa diese un pequeño grito ante la invasión de su interior. Los movimientos de Luis empujaban a Marisa contra la mesa, al principio pausadamente, aumentando a intervalos hasta llegar a ser frenéticos. Marisa los encajaba, su respiración se entrecortaba por cada embestida. Cuando Luis notó que se corría sacó rápidamente su miembro del interior y eyaculó dejando que el semen mojase el trasero de Marisa, desahogándose. Luis se vistió y salió de la cocina. Le quité el tanga mientras Jorge hacía su aparición. A diferencia de Luis se había quitado la ropa previamente y su polla venía preparada para el combate esperado. Antes incluso de indicarle nada la introdujo dentro de Marisa, sin espera, de manera que ella, sin aviso previo, se encontró de nuevo ensartada, ahora por un miembro diferente. Los empujes de Jorge fueron todavía más fuertes que los de Luis y Marisa, ya perdido el rumbo de lo que pasaba, empezó a gemir, a pedir más, alcanzando un orgasmo casi descontrolado, perdiendo fuerzas. El éxtasis de Marisa llevó a Jorge a su punto crítico, quedándose quieto. Entonces estalló al mismo tiempo que la sacaba, chorreando entre las piernas de Marisa, mojando sus muslos y las medias, jadeante por el esfuerzo. Jorge salió mientras Marisa, debido al esfuerzo, doblaba en parte sus rodillas, totalmente derrumbada. No hubo tiempo para el descanso, de inmediato Sergio llegó a por la parte que le correspondía, desnudo, masturbándose. Vi la polla de Sergio erguida, mucho más gruesa y larga que las de sus compañeros. Me miró y yo le asentí. Movió su miembro cerca del ano de Marisa, rebozándola contra sus nalgas y por los labios de su coño, para a continuación abrirlo y de una manera suave, limpia, entrarla completamente. Este movimiento hizo que Marisa volviera a tensar sus piernas al mismo tiempo de separarlas más y emitir un sonido casi de admiración. Sergio se movía despacio, llegando a que en momentos solo la punta estuviera dentro, para a continuación sacudirse y penetrar profundamente, golpeando en el límite. Marisa recobró de nuevo los ánimos y comenzó a gemir de placer en cada rebote. Me acerqué a Marisa, su cara reflejaba el goze, la boca entreabierta. Ahora llegaba mi turno. Me había puesto el uniforme de mi hermano, con las botas de guardia civil y llevaba la porra en una de mis manos. Me subí sobre la mesa de la cocina y pisé el cuello de Marisa, la acaricié con la porra y la puse en los labios de ella, notando su sensación calenturienta. Al contacto abrió más la boca y se la introdujo, sorbiendo, bajando y subiendo la cabeza en lo que la cuerda le dejaba. Su movimiento se acompasaba con los de Sergio, cuando él entraba en su cuerpo. Marisa rellenaba su boca con mi porra, cuando él salía de su interior, lo mismo hacía ella con la porra. No había descanso para ninguno, Sergio aumentó su ritmo gradualmente hasta que se corrió, esta vez dentro de Marisa. Casi al mismo tiempo noté una corriente recorrer la longitud de mi coño y bajándome los pantalones me oriné en la boca de Marisa, que al principio lo tragó y luego dejó escurrir, saliendo por sus labios, mojándome. La pregunté cómo se encontraba, tan solo pudo responder- cansada. Pero sabíamos que todavía no se había acabado la fiesta, que aún quedaba mucho. Su coño todavía rezumaba el semen de Sergio y las manchas de Jorge se habían secado en sus medias produciendo puntos mates. Tomé la cánula de donde la había dejado esa misma tarde, rompí el precinto y puse el aplicador dentro de su ano, apretando el tubo. Luego deshice el nudo de las patas de la mesa, no de sus muñecas y ayudándola a levantarse la conduje a la habitación, quitándola ataduras, vestido, zapatos y medias pero no la venda que cubría sus ojos, la dejé tumbaba en la cama y me marché. No tardaría en regresar pues la cánula haría efecto en poco tiempo.

En el salón mis tres amigos estaban viendo películas porno mientras la música sonaba a través de los altavoces. Trataban de mantener sus pollas preparadas. Me senté junto a ellos viendo la televisión. Las imágenes correspondían a una orgía bestial, lío de cuerpos entremezclados. Regresé a la habitación. Marisa estaba recostada, aguantando en buena medida antes de vaciar sus intestinos. La conduje al baño, donde dejé que se sentara en el wc y desaguara su interior. Me aviso de la terminación y entré. Abrí el agua caliente de la ducha y la lavé con meticulosidad, inclinándola para acceder al área de su ano. Apliqué vaselina alrededor y con cuidado fui abriéndolo, introduciendo dos dedos, limpiando cada vez, hasta que noté la facilidad en su entrada y la limpieza del mismo. Terminé la operación, la sequé y apliqué nuevamente otra buena capa de vaselina, extendiéndola e incluyendo su coño, la aureola de sus senos. En el dormitorio la ayudé a ponerse un body especial para la ocasión. De color negro, tenía recortados la parte de los pechos y abertura en la entrepierna para permitir lucir sus atributos más codiciados. De nuevo anudé sus muñecas y así, como una esclava, la hice entrar en el salón. Sergio, Luis y Jorge quedaron maravillados de la presentación, dejaron de menear sus pollas. Entonces exhibí a Marisa, acariciando sus pechos, pegando pequeños pellizcos en sus pezones que reaccionaron poniéndose en punta. La hice girar y agacharse resultando una visión de los más encendida. Por fin se puso de nuevo en pie y la acerqué donde ellos estaban, sentándola en las piernas de Luis. Sergio y Jorge tomaron cada uno un seno y empezaron a lamerlo mientras Luis metía la mano por debajo de Marisa acariciando su coño. Yo aproveché para desnudarme de cintura para arriba y acercarme a Marisa para besarla, sumergiendo mi lengua en su boca y jugando con su lengua. La levanté separándola de ellos, llevé mi mano a su sexo para comprobar el grado de humedad. Me pareció que aún no estaba preparada. La hice sentarse con las piernas abiertas y uno tras otro probamos los caldos que emanaban de su raja, abriéndola con nuestras lenguas, girando en las posiciones, aplicándonos a su cuerpo y dejando que paladeara el sabor de sus miembros, sin excederse, para aumentar las ganas. Cuando comprobé que Marisa trataba de encontrar las pollas de mis amigos, de seguir con el juego, pareció que llegaba el momento.

Le indiqué a Luis que se sentara, colocando encima a Marisa, la polla de Luis apuntando a su agujero negro, su ano, intentando dilatarlo, al principio con dificultad, pero poco a poco ampliándose gracias a la vaselina para alojar en su interior el vástago endurecido. Marisa cambió su gesto a un rictus de dolor para luego empezar a disfrutarlo. Yo trataba de ayudarla masajeando su clítoris hasta que su cabalgue encima de Luis se convirtió en placer y ella misma se masturbaba. Luis no tardó en descargar dentro de Marisa, que ahora cambió de posición para sentarse encima de Jorge e iniciar el mismo ciclo, más fácil pues su ano ya dilatado admitía la entrada. De nuevo cabalgó hasta que Jorge explotó. Fue mi turno, noté el ano de Marisa totalmente mojado, el semen saliendo a gotitas, me hizo desearla más. Se sentó encima de mi cara y la presión de su ano me encerró los labios, no hubo dificultad para meter mi lengua dento de ella. Mientras la pellizcaba los pezones con fuerza, ella gritaba de dolor y yo lo disfrutaba. La di la vuelta y volví a bajarme los pantalones. Mis bragas de lycra negras no me duraron puestas ni un minuto. Cogí a Marisa del pelo y la obligué a beber de m coño. Ahora le quedaba Sergio, su gruesa polla esperando penetrar en su trasero. Marisa empezó a sentarse pero al llegar al inicio de la entrada no fue igual que con los demás, no entraba. Marisa emitió un grito cuando dejándose caer su culo quedó ensartado en la polla de Sergio, su cara reflejaba el dolor. Sin embargo fue un instante de acomodo y continuo bebiendo de mi coño. En el momento que su cuerpo aceptó la tensión comenzó a moverse, despacio, como si subir y bajar tuviese dificultad, pero se la notaba querer hacerlo, le dolía pero no cesaba. Y su compás aumentó, mientras chillaba de dolor y placer alcanzando el orgasmo más increíble que la había visto. Al mismo tiempo Sergio la levantó sin sacar su polla de dentro y colocó a Marisa en el suelo de rodillas mientras que con sus caderas empujaba y retrocedía corriéndose con fuerza. Yo estaba debajo con mi coño a punto de derramarse dentro de su boca. Cuando Sergio salió de dentro de Marisa esta quedó medio tendida, sin moverse, tratando de recuperar el aliento, su trasero enrojecido por las clavadas, su ano parecía no querer cerrarse mostrando un aro de unos tres centímetros, palpitante, escupiendo suavemente la mezcla de semen de los tres hombres. Y en ese momento me corrí en sus labios. Apreté su cabeza contra mi coño hasta dejarla sin respiración. Hasta casi el límite ...

Acompañé a Marisa a la habitación y mientras le quitaba la venda la besé con cariño. La dejé descansar mientras despedía a mis amigos prometiéndonos repetir la experiencia.

Labios cosidos

2007-06-12T00:28:00.001+02:00

La chica había decidido coserse los labios durante una larga temporada. Era la mejor manera de dejar de decir cosas superfluas. Para añadir mierda es preferible callar, decía el sabio oriental amarillo de pajas con arroz cocido.
Su amante anormal sonrió ante la novedad. Una novia callada, labios cosido, qué excitante, chaval, qué cómodo para practicar sesiones sadomasoquistas sin ruido excesivo ni molestias vecinales. A él le preocupaba mucho la opinión de sus semejantes. Era de esos gilipollas a los que les gustaba ser controlados por el qué dirán.
Pero ella no se había cosido los labios por estética o por comodidad, joder. Ella se había reducido al silencio harta de sufrir el desdén de los mediocres. Harta de ver interpretadas sus palabras de un modo cruel y despiadado. Harta de darse a entender sin que nadie entendiera realmente. Sin que nadie, absolutamente nadie, comulgase con su desvarío.
Y su novio no había entendido, o había entendido demasiado. El puto cabrón había tenido la tentación de abusar de las circunstancias, y lo que es peor, lo había hecho con toda la intensidad de la que su cerebro de mosquito era capaz.
Solía el anormal insultar a su chica sin verdaderos motivos. Solía el anormal reírse de los logros artísticos y/o vitales de su sumisa compañera. Solía el anormal imponerle la programación televisiva más decadente, esa en la que el cadáver de Sardá aún flotaba en las procelosas aguas de la escoria omnipresente.
También le gustaban al anormal las finales de la Champions, tío, la CHAMPIONSSS, OEOEOE, y la pobre labios cosidos asintiendo a cada pase de balón redondo sobre fondo verde. Y la pobre labios cosidos recibiendo collejas existenciales, sinfónicas diría yo, cada vez que el absoluto tarado del equipo blanco, azul o rojo rozaba el esférico con su pezuña asegurada en varios millones de euros.

Una noche ella decidió que el silencio no había sido la mejor elección. Una noche la temperatura descendió agradablemente para la época del año, corazones fríos, decisiones desesperadas.
Una noche el anormal dormía boca arriba roncando como un cerdo los 2 litros de cerveza ingeridos viendo el programa de variedades de Telemadrid, algo así como un puticlub de zoófilos en luna llena, algo así como un constante informativo ultraderechista.

Una noche ella cogió la taladradora y le practicó a su amado un tercer ojo en mitad de la frente.

La calma y el silencio volvieron al hogar mientras ella se masturbaba compulsivamente con los dedos untados en masa encefálica de ciudadano medio.

Las amantes

2007-06-11T08:07:00.000+02:00

Las dos amantes estaban placidamente tumbadas en la cama del hotel. Eran las cinco de la tarde de un día tibio de primavera. La infidelidad era tan complicada como en las películas, aunque quizá menos trascendente. Menos moralista. Las jornadas laborales eran largas, y el cansancio acumulado hacía que el inicial espíritu de aventura se transformase en una especie de febril necesidad por volver a follar con esa persona semidesconocida. La traición era algo muy erótico. La traición a los cuerpos vistos durante demasiado tiempo era necesaria, al menos en ciertas etapas vitales en las que una mujer todavía albergase la posibilidad de nuevos estímulos.

Ana le era infiel a su pareja desde hacía varios años. Por alguna razón, se trataba de una infidelidad exclusivamente sexual. La química de los cuerpos decae con el tiempo, y tonta la que lo niegue. Los científicos habían comprobado que el semental de cualquier especie animal podía repetir cópula con más frecuencia si se variaban sus parejas sexuales. La ciencia era cachonda. Quizá las sociedades polígamas estaban basadas en el principio de rotación. Pero, claro, ahora opinar sobre otras culturas estaba prohibido. Todo el mundo tenía derecho a comportarse del modo más demencial que le saliera de los ovarios. La diversidad cultural consistía, precisamente, en respetar la barbarie ajena para que, quizá en el futuro, los demás respetasen el modo de ser cretino de occidente. El mundo era un estercolero de culturas ególatras dispuestas a aniquilarse entre ellas, no sin antes haber arrasado todos los recursos naturales a su alcance.

Sara le era infiel a su pareja desde hacía tanto tiempo que ya ni podía recordarlo. Se trataba, por supuesto, de sexo. Puro y simple sexo. De hecho, ella no creía que el concepto infidelidad tuviera que ver con follar con quien le saliese del mismísimo centro de su sensible coño. Eso eran chorradas. Ella quería a su pareja, pero ya no le ponía sexualmente como antaño. Estaba fondón, el muy jodido, y en fin, nada mejor para matar el sexo que la rutina en prácticas y posiciones. De todos modos, a ella lo que más le excitaba de la situación era el componente de aventura que implicaba irse a la cama en un motel de carretera, o de extrarradio, con una mujer a la que apenas conocía. Las amantes tenían inquietudes y formación similares. Lo bueno de no conocer demasiado a la persona que te vas a follar es que puedes abrir tu alma sin miedo a esas interferencias que el pasado compartido propicia. Lo bueno de no tener un vínculo emocional con la persona que te va a follar es que la pureza e intensidad del sexo será casi siempre muy superior a la acostumbrada.

Ana era consultora en una empresa informática muy pija. Ganaba una pasta, pero apenas tenía tiempo para sí misma. El tiempo, de hecho, era algo que no podía pagarse con dinero. Lo peor de ser una asalariada, por muy elevado que fuera el salario, era precisamente el hecho de vender el tiempo propio. El tiempo era el bien más caro de todos. La existencia humana no era demasiado larga, y podía verse repentinamente acortada por mil accidentes azarosos y terribles. Era una vergüenza que las empresas del mundo dispusieran de gran parte de la vida de los individuos a cambio de cuatro perras. Bueno, el caso es que ella estaba en mitad de la crisis de los... ¿40? y todo se la sudaba bastante. Cuando conoció a su amante en aquella avenida del extrarradio, el hecho de compartir paseo solitario fue el único factor que necesitaron para liarse. Ah, bueno, y la atracción física. Ana estaba bien para su edad. Ni muy gorda, ni muy ajada, lo cual era todo un logro.

Sara curraba en el departamento de recursos humanos de cierta entidad aseguradora. Acostumbrada a tratar con gente desesperada, capaz de vender su tiempo a precios irrisorios, la necesidad de conocer a alguien despreocupado, como algún paseante tranquilo, era acuciante. Su pareja casi nunca estaba en casa, de ahí esa afición a dar largos paseos en soledad por los arrabales de la ciudad. Era curioso que la gente con las mejores casas no tuviera ni tiempo ni ganas de disfrutarlas. Bueno, sí, quizá ya muy viejecitos, desgastados por la maquinaria empresarial, se pudrirían vivos en sus bonitas casas. Ella estaba bien para su edad. Ni gorda, ni ajada, lo cual era todo un logro.

Las amantes habían acordado dar rienda suelta a sus necesidades insatisfechas. Lo que hacían no estaba bien según la moral occidental, así que era una estupidez mantener las formas. Fueran las que fueran. Era una tontería pretender romanticismo o mágica fascinación por la otra. Sólo eran animales humanos con ganas de sexo. Con ganas de follar a fondo, por el mero placer de hacerlo. Sin molestas contrapartidas relacionadas con la fertilidad, siendo dos mujeres. Sin promesas ni compromisos de ningún tipo. Se trataba de hedonismo, porque el ser humano era un animal diseñado para tal fin, por mucho que los gurús de las ochocientas mil putas religiones insistiesen en lo contrario.

A Ana le gustaba mucho la expresión de la cara de ella al comerle el coño.

A Sara le encantaba agarrar la cabeza de ella cuando le comía el coño con devoción.

A Ana le gustaba mucho el modo de crisparse ella al sentir la entrada de sus dedos.

A Sara le encantaba sentir el cálido aliento de ella cuando estaba a punto de correrse.

Ambas descubrieron el placer de gritar sus orgasmos en anodinas habitaciones de alquiler.

Todo era así de deliciosamente simple, por eso las solitarias amantes consiguieron darse placer durante unos meses más intensos que muchas vidas.

Amanece

2007-06-08T17:09:00.000+02:00

En esta época suele amanecer a las 6 y pico de la mañana. Lo adivinas cuando los ojos se posan en algún punto de la ventana, que podría ser una música, que podría ser tu cuerpo ofrecido en algún ritual enloquecido. Suele desearse mucho cuando amanece a las 6 y algo de la mañana, cuando aún no sabes dónde está el límite o el truco, cuando aún no conoces la trampa. Ocurre que entonces la sensación es intensa. Deseo en estado puro o inquietud limada de asperezas racionales.

Eres tú. Soy yo.

Suele amanecer a las 6 y pico de la mañana, cuando los perfiles del edificio de enfrente se recortan sobre una luz lechosa entre azul y amarilla. Tus ojos son verdes, los míos azules. Tu alma está loca, la mía te sigue. Coincidencias que nos llevarán a algún norte para descubrir lo que ocultamos. Lo que nos gustaría que fuera descubierto en el justo momento de ser sepultadas en la gusanera.

Eres tú. Soy yo.

Saber que acabaré por odiarte no deja de ser estimulante y exhibicionista, como imaginar tu obscenidad en el cine medio lleno, medio vacío. Como palpar tu cuerpo sin asumir la trama que nos arrastrará desde la pantalla hasta la ficción. Aceptando de una vez por todas, sonrientes de plenitud, que cada una es la pesadilla inevitable de la otra.

Y descubrir tu humedad mientras mi coño lucha por no llegar a mojar el pantalón que nos separa de la verdad. Y huir a los mugrientos urinarios de esa sala de barrio con la urgencia de explorarnos entre olor a desinfectante y miradas veladas por el frágil muro de madera.

Joder. Joder hirviendo, achicharrarnos, hasta susurrar en el momento preciso: orgásmame ahora...... porque todo esto sólo es un jodido blues de sangre, flujos y alma.

Nuestra sangre.

Mis flujos.

Tu alma.

Los cuarenta

2007-06-07T08:16:00.000+02:00

Después de tres días en los que despertamos nublados había amanecido soleado y limpio. La ciudad resplandecía luminosa bajo una luz ya primaveral. Muchos animales habían muerto. Bueno, en realidad todos éramos bichos mortales con una duración más que limitada. Aquello era el jodido ritmo de la naturaleza. Ahora estás, ahora no estás. Los hijos de puta conductores suicidas se creían inmortales a lomos de sus jodidos coches caros y trucados. Lamentable. Pero ellos pasarían una larga temporada en el hospital de la esquina antes de, esta vez sí, dejar de existir y aterrorizar y acosar con sus mierdosos motores multivalvulares.

La vida, joder, era un premio, una especie de broma pesada agradable a veces, frustrante casi todo el tiempo, basada siempre en extrañas sucesiones de acontecimientos fuera de control. De NUESTRO control, se entiende.

Para aliviar un poco la frustración por no ser nada y no tener ni puta idea de nada, la raza humana había ideado el fútbol y las religiones. Sí, también estaban el sexo y la política, pero no eran más que variaciones sobre los dos principales temas, insisto: fútbol (si eres yanqui puedes sustituirlo por baloncesto o esa tontería de la pelota con forma de melón) y religión.

En el apartado religiones no hay distingos. Todas son la misma estúpida tomadura de pelo. Conscientes de la inanidad y el sinsentido de todo, los popes adecuados han escrito y difundido hasta la saciedad sus correspondientes librillos. Unos librillos, llámalo Biblia, Corán, Manual de instrucciones del DVD, cuyo seguimiento AL PIE DE LA LETRA por hordas de analfabetos ha supuesto a lo largo de la historia más derramamiento de sangre que mil catástrofes nucleares juntas. El fútbol ni siquiera posee ese hálito histórico. El fútbol es tan sólo pura basura.

Pero estábamos hablando de lo bello que es todo a nuestro alrededor. En fin, ha salido el sol tras tres días nublados y, sinceramente, me quedo con la lluvia. Ahora las cosas brillan demasiado. Las mierdas de perro en la acera vuelven a ser compactas y malolientes. Las viejas de la cola del pan apestan un poquito más que hace 24 horas. La iglesia del barrio ha recuperado su olor a meados. Todo lo pútrido regenera su poder al dejar de licuarse. No quiero ni imaginar la resaca de tanta humedad en los sexos ajados de los manifestantes del otro día, sí, esos que desayunan hostia con leche y se acuestan con unos azotes de cilicio en el culito.

Vidas y vivencias, todo un tema, señoras y caballeros.

Pongamos, tú o tú, que tienes 10, 20, 30, 40, 50, en fin, los años que te de la gana tener. Pongamos que has alcanzado alguno de esos objetivos mágicos que salen en los anuncios de la tele, o en las plegarias del acupuntor del barrio. Sí, ya sabes. Quizá poseas la estabilidad económica, o el amor absoluto. Quizá hayas engendrado hijos o disfrutes hablando con tu animal doméstico más cariñoso. A lo mejor tienes un coche de puta madre, y hasta un piso de más de 40 metros cuadrados. Quizá vives tranquila pensando en futuros limbos de algodón, o en todo un harén de vírgenes si eres islamista radical y te inmolas el día menos pensado en el sitio más concurrido...

Bueno, pues tengo una mala noticia que darte: no importa. No importa una mierda. No es que no me importe a mí, cosa lógica pues no te conozco, sino que no importa nada ontológicamente. Ya sabes, en plan último y absoluto. No importa. La pequeña acumulación de "felicidades" que crees haber conseguido no es sino un puto autoengaño potenciado por la educación y los medios de comunicación al uso. Sí, amiga, no has conseguido nada. No importa que hayas sido la número uno de tu promoción, o el que mejor chupase las pollas de tus superiores de curro. No importa que, de momento, goces de cierta salud estable (si no fuera por esa leve presión en el costado). No importa. Formas parte de una maquinaria inmisericorde en la que lo mejor que puedes hacer es asentir, abrazar enloquecido cada nuevo pequeño logro en la escala de valores televisivos, conocer a alguien de tu género o del otro para engendrar o adoptar y, de este modo, perpetuaros hasta el fin de los tiempos. Si, por el contrario, te gusta ser discrepante y tocar los cojones serás eliminado por la maquinaria. Es así. Basta con ver en qué se ha convertido, por ejemplo, el movimiento sindical, o los antiguamente llamados partidos de izquierda.

La vida es un frenesí, desde luego.

Es curioso, pese a toda la mierda que está cayéndonos encima muchos mantenemos un cierto optimismo. Supongo que debe de ser el último resquicio del instinto de supervivencia. Pero, joder, hay gente que imbuída por vete a saber qué guión de Hollywood ha abrazado el ritual de la supervivencia como credo. Me revientan. Me revientan porque pretenden ser una mezcla de la chica violada por los mafiosos de la trata de blancas y el mismísimo Lute, regenerándose para el sistema y convirtiéndose en nada menos que... abogado.

Las cosas suelen ser tristes, por eso solía gustarme el cine irlandés, cuando aún iba al cine. Cuando los atracadores de las salas no decidieron joderme con sus precios de escándalo y sus productos cada vez más lamentables. Los irlandeses sabían de qué iba el tema, aunque era un tema politizado, claro. No hay nada puro, todo posee leves fragmentos de mierda de uno u otro signo.

El caso es que esa peña sabía desarrollar tramas y, sobre todo, sabía acabarlas. Los finales solían ser trágicos, claro, pero es que la vida suele ser trágica, ya que la finitud de su duración nos destina a ello de modo inevitable.

No hay vejez feliz. Nos han vendido demasiadas veces el mito del abuelete alegre con sus trescientos cánceres y sonriendo entre esputos de sangre a sus nietecitos semianalfabetos. No me jodas, hay que estar enfermo para alegrarse de la proximidad de la muerte. Para ver día a día cómo merman tus facultades, cómo se te va la olla, cómo el cuerpo se va atrofiando, pudriendo, desintegrando. Hay que ser gilipollas para hacer películas como El Abuelo, joder. Pero bueno, ese es otro tema.

Tampoco hay infancia feliz. Ahora una pandilla de mamarrachos periodísticos han decido poner de moda una cosa con nombre guiri que viene a significar lo que SIEMPRE ha pasado en todas las putas escuelas: los matones machacando a los que no son como ellos. Los fuertes, aunque subnormales, pisoteando a los débiles, casi siempre igual de gilipollas, algunas veces algo más sensibles o, simplemente, diferentes.Realmente hay que ser fuerte de cojones para haber llegado a los cuarenta y reconocer todo esto, jajaja. Es divertido escribir. Entras en una espiral demencial sin rumbo fijo, como la vida misma, exacto.

Y, en fin, sin infancia ni vejez ya sólo nos queda ese enorme campo roturado que va de los 30 a los... ummmm, 50? Entiéndeme, estoy generalizando. Siempre hay excepciones a todo, pero normalmente esa franja de edad supone lo que nuestras sociedades democráticas llaman "el esplendor financiero del individuo". Sí. Los años en los que progresamos laboral, social y hasta afectivamente. Es la época en la que más de la mitad de los hombres de este país recurre a la prostitución para saciar sus estados de ansiedad y soledad. Y las mujeres de más de 40 se consideran acabadas, a no ser que seas Sharon Stone y puedas aparecer desnuda en el Inteviú.

La plenitud, en definitiva, una vez superada esa estúpida infancia y aún lejos de la decrepitud.

Sólo te diré una cosa, ¿conoces a mucha gente dentro de ese rango que aparente algún tipo de realización de cualquiera de los tipos que he citado? Yo no, la verdad, y ni te escribo desde el Pozo del Tío Raimundo ni desde el picadero del banquero Botín en la calle Goya. No. Sólo soy una jodida observadora neutral un poco hasta los ovarios de mensajes coloridos y fanfarrias chirriantes.

Mierda, después de tres días nublado el sol vuelve a lucir en el cielo. Creo que tras esta borrasca mística nunca más volveremos a ser los mismos. Las bajas presiones nos han hecho un poquito más sabios, un poquito más escépticos. Algunos incluso han decidido cortarse el cuello o cambiar de vida.

Y yo cumplo 40 años y aquí estoy, en la puta plenitud de mi vida, con un trabajo de mierda y enamorada como siempre hasta las trancas. Y aquí pienso seguir.

PD: dedicado a todas aquellas que comentan de forma anónima y que seguro están igual que yo.

Matar a Cierta desconocida

2007-06-06T10:56:00.001+02:00

Quise matar a Cierta desconocida y quizás deba hacerlo. Aunque da igual lo que decida, porque lo que haya de ser será y todo lo que empieza, acaba. Sé que al final ella morirá de inanición como yo de vieja, porque no le dejaré ni un sorbo de aire que respirar ni trozo de cielo en el que perderse. Quise escribir un epitafio a Cierta desconocida, declararla muerta, deshacerme de ella y empezar de nuevo, en otro lugar, con otro nombre; torpe simulacro de lo que en realidad quisiera hacer con mi otro nombre, mi otro yo, el que tiene un cuerpo y unas manos que acarician.

Sin embargo hoy he despertado con la opresión de nuevo en el pecho. Con esa angustia interior que últimamente ha tomado la costumbre de traducirse en un dolor físico que no siempre los ansiolíticos pueden controlar. Al fin y al cabo, ¿cómo puede una pequeña pastilla rosa calmar el absurdo de estar vivo sin conocer el motivo? Pero resulta aterrador sentir físicamente el dolor del vacío, la oscuridad que trato de controlar y educar. Es como una bestia que escapa a las cadenas de mi pensamiento, de mis decisiones.

Y como una bestia acorralada he huido de la cama para tratar de perderme entre libros, buscar una novela luminosa que llene todos los rincones y me haga olvidarme de mí misma durante un tiempo. Pero era incapaz de decidirme. Alguno de los títulos de Anagrama ha llamado mi atención, aunque de pronto he recordado cuantos libros hay en casa que aún no he leído y me he sentido un poco culpable por gastar ese dinero sin sentirme realmente arrebatada por ninguno de ellos.

De pronto un hombre me ha hablado. Ha sacado un libro del estante y me lo ha dado. Ha murmurado algo que me he visto obligada a pedirle que repita. No recuerdo las palabras exactas, sólo que el desconocido quería que leyera ese libro. Lo he cogido confundida mientras le daba las gracias. Cuando se marchaba ha vuelto a murmurar algo sobre escribir y Marguerite Duras y yo he vuelto a darle las gracias, sin estar segura de si se trataba de un loco, un seductor o un solitario. Debía ser lo primero o lo último porque se ha marchado mientras yo me quedaba pasmada allí de pie entre los estanterías abarrotadas. El libro que tenía en la mano era delgado, de la editorial Siruela. Es una de esas editoriales a las que tengo un cariño especial, me gustan sus ediciones y fueron los autores de mi recopilación de historias de vampiros favorita. Es curioso que lo primero que he pensado es en la editorial y en que el libro estaba un poco estropeado. Odio los libros nuevos que ya vienen estropeados. Después he leído el nombre del autor, era una mujer de la que nunca había oído hablar: Clarice Lispector. El nombre me sonaba vagamente, pero creo que porque se parece a un personaje de novela policíaca. Clarice Lispector. Lo he abierto por la primera página y he empezado a leer.
"Escribo porque no tengo nada que hacer en el mundo: estoy de sobra y no hay lugar para mí en la tierra de los hombres. Escribo por mi desesperación y mi cansancio, ya no soporto la rutina de ser yo, y si no existiese la novedad continua que es escribir, me moriría simbólicamente todos los días."He sentido vértigo. No he querido seguir leyendo, no he querido más. He tenido miedo, miedo de que el dolor de mi vacío me oprimiera más el pecho y me hiciera llorar esta noche cuando me había prometido que iba a ser feliz. Miedo del vacío de esa mujer, miedo de todos los vacíos y miedo de mi cobardía, la de la niña que soñó un día con escribir y jamás se ha decidido a ello. Miedo de ser un personaje, de que no haya dolor sino invenciones mías, miedo de ser como todos, miedo de ser un fraude. Vergüenza de haber creído no serlo.

Hubiera debido matar a Cierta desconocida, sí, pero sin ella, ¿a quien contarle ahora esto? No puedo repetirlo en voz alta. A nadie. No puedo, no quiero. Y sin embargo necesito sacarlo, darle forma, tratar de entenderlo. Sólo puedo escribirlo, aunque mis palabras sean torpes y repetitivas. No me atrevo a hablar, no quiero hacerlo en voz alta. Me dicen que callo, que escondo, que juego a ser un personaje. Y yo me río y digo que estoy al borde de la muerte, que la tuberculosis, cof, cof, está acabando conmigo. Y me acuerdo de Marianne Faithful, mi cantante atormentada y atiborrada de drogas, y sueño con enamorarme de una mujer así y ser una bohemia y sufrir tormentos... Pero lo que a veces me hace reír, otras me asusta porque ya no sé qué es real y qué no. Ya no sé quien soy yo, si la que sueña con oscuridad o la pequeño-burguesa. Ya no sé si hay oscuridad o la invento. Ya no sé si conozco a nadie de verdad o ellos me conocen a mí. Y la soledad me da frío. Y la incertidumbre, terror.

Sólo sé que a veces me duele estar viva.

Y que mientras, el tiempo pasa.

Quise matar a Cierta desconocida, pero se ha resistido. Tan sólo ha perdido algún que otro miembro, pero aún conserva el corazón.

Medusa

2007-06-05T23:35:00.000+02:00

Cayó en la “maraña mundial” con 36 años recién cumplidos. La web la atrapó: su simultaneidad, su artificio, su trampa, su pretensión de realidad.

Pero ella poseía ya, innatos, los rasgos de la timidez en el cara a cara, su capacidad monstruosa para menospreciarse y sentirse ínfima. Infravalorarse era tan corriente como el respirar, incluso cuando el aire estaba viciado.
Confundió la dualidad entre lo verídico y lo cibernético. Inmiscuyó sus esperanzas y su soledad en conversaciones con nombres extraños, con seres nunca vistos, de otros lugares. Dejó de ser Ana para convertirse una tarde en “Medusa” y una noche tuvo miedo de apagar el ordenador pues de su interlocutora sólo tenía la certeza de una dirección de correo electrónico y temía no poder volver a “hablar” con “ella”.
Medusa convirtió su pantalla en una ventana por la que asomarse sin miedo. Mientras tecleaba mudó los sonidos por letras. Y al conocer a “Sony” recibió justamente los mensajes que deseaba leer. De los rasgos físicos ya se desprendía cierto interés. Pero sus aficiones y su dialéctica viva y demagoga la cubrió de esperanzas.
Pronto, Medusa abandonó el papel de la Ana sola, la Ana débil, de ojeras insolentes, la Ana del tartamudeo era imperceptible en la red, el temblor de sus manos sólo desparramaba alguna falta de ortografía (de educación modesta y estudios pobres) y nadie descubría su ligero tic en el ojo izquierdo.
Alguien parecía escucharla y pronto tuvo la sensación certera de la “relación – limosna”. El hipertexto, los enlaces… nada le interesó más que el Chat, un sistema para mantener pretenciosas conversaciones simultáneas con personajes del mundo, en tiempo real.
Empezó la relación ficticia más real de su vida.

Bipolar

2007-06-05T00:15:00.000+02:00

Dicen que tengo el don bipolar... es como una especia de varita mágica que me bendice para ser más creativa y poder inventarme mil historias, algo innato.

Si fuera pintora me imagino que pintaría extraños rostros de colores besándose, acurrucándose ante una chimenea o chillándose, pero en un mundo de luz donde no existiera la oscuridad, donde no existiera el hastío ni la desgana, donde no existiera la ansiedad ni la pena. Pintaría un mundo idealizado donde no existieran los malos propósitos, donde todas las manos fueran amigas, donde cada rostro reflejara paz y calma, o en todo caso, reflejara una emoción pero nítida y suave.

Pero a mí me es más fácil escribir sobre un mundo donde por ejemplo una chica se levanta una mañana con una carta sobre la alfombrilla de entrada de su casa, con sólo unas cuántas siglas, que le produce una gran excitación, ya que decide justo en aquel momento que esas letras las ha escrito el amor de su vida. A partir de ese momento se levantará todas las mañanas cinco minutos antes, y cada mañana se levantará cinco minutos antes que el día anterior hasta que llega el momento de que no duerme. Sus noches las pasa en vela esperando que su amada llegue en cualquier momento y...

Si fuera música evidentemente sería pianista, ya que me lo vaticinaron desde el nacimiento. Tengo unos dedos largos y finos, y me imagino tocando mil y una melodías, exóticas, rápidas, o lentas pero con el sentimiento de la esperanza, que es lo que nunca debo perder. De ser así mi vida se iría al carajo, si perdiera la esperanza de no volver a recaer al delirio, algo que por otro lado me puede pasar me cuide o no, algo que es terrible debe quedar empañado por la energía que tengo en mi interior, la energía de una persona que tiene que luchar contra ese sentimiento pase lo que pase, porque no sé si lo soportaría otra vez. No sé si soportaría otra vez pensar tan rápido, no dormir nada y sobretodo observar que la gente a mi alrededor oculta las lágrimas mientras me dice que no, que no es real lo que digo ni lo que siento... que no es real. Así que si fuera pianista inventaría miles de melodías donde la música recreara unos patrones que nunca olvidaría, me volvería loca sólo en las notas, nadie más me tendría que mirar ocultando mis lágrimas.

Pero para mí es más fácil recrear el mundo de un anciano que un día se levanta y se da cuenta de que puede volar. Temiendo que sus ya escasos amigos e incluso que su familia pensara que está loco no se lo diría a nadie. Robaría horas al sueño, como la chica, pero esta vez sería para volar en un mundo que nunca terminó de conocer, plantarse en cualquier lugar al que sus maltrechas piernas ya no lo dejan...hasta que un día sus vecinos preguntaran exasperados como encontraron al pobre viejo con la cabeza abierta, y cómo! consiguió pasar de la silla de ruedas a escalar el alto muro de la azotea...

Si fuera actriz me imagino que sería extravagante, y jamás aceptaría el papel de una chica feliz en un mundo rosa sin matices... me preguntarían cómo oso rechazar papeles tan buenos, pero yo les diría que sólo acepto papeles donde yo me tendría que engañar hasta el punto de rebasar la fantasía, así acabaría interpretando a chicas normales y corrientes, quizá la camarera del bar de la esquina ( a la que el tiempo no la deja fantasear demasiado) o sería quizás la hermana tímida que no abre la boca en toda la película, o, mejor... sería la puta que espera en la esquina, la puta que sabe lo que es la vida, lo que puede esperar de ella y lo que valen sus besos. Sería quizás una buena actriz.

Pero me es más fácil inventarme la historia de una chica hiperactiva con miles de actividades que de pronto deja de dormir y empieza a soñar despierta, que empieza a ver complots, alianzas secretas, que es capaz de amar como nadie, de disfrutar de un amanecer como nadie, de pensar que ojalá no termine nunca esa sensación de vivir tanto...hasta que acaba en un manicomio que le hace estrellarse de golpe y porrazo en una realidad fea donde sólo unas manos iguales a las suyas, de alguien igual a ella, pueden consolar al secar las lágrimas dulcemente... tan dulce que todavía ella recuerda el tacto de esas manos e incluso algunas veces se pregunta por qué no ha vuelto a tener la oportunidad... Pero esta chica crece ante todo pronóstico, esta chica se levanta aunque vuelve a caer muchas veces, a veces a solas mientras escucha música, a veces sola en su cuarto llora en silencio, ya ha hecho tanto daño...pero esta chica se crece, se crece porque vuelve a trabajar, se crece porque vuelve a sentir, se crece porque vuelve a sonreír cueste lo que cueste y se crece porque supera todo, supera el bajón que le dan las pastillas que necesita, supera los dolores que a veces su mente recrea, y escribe, escribe en un mundo que la puede castigar, pero al que ama.

Dicen que soy bipolar, y podría inventarme mil historias...

Un post para Dable

2007-06-04T23:19:00.000+02:00

Dable es un adjetivo que significa posible. Conozco a una mujer argentina que lo usa mucho y me ha dicho que allá, dable significa "cogible", o sea, agradable o digno de "coger", que como todos sabemos es "follar" en Argentina. Y realmente la Dable de la que va este post debe ser "cogible", porque Dable te enamora con sus versos y su prosa, de eso no me cabe duda.

Yo conocí a Dable en un foro de una radio de estas que emiten por internet y desde que la leí por primera vez me llamó mucho la atención. Quedé prendida de sus palabras como hemos quedado todas, porque Dable sabe usar la palabra como poca gente. Y cuando sufrió persecución y escarnio y todas fueron Dable, yo también fui Dable, y cuando investigando investigando, descubrí su post, más Dable fui. De su "Novedables" nació mi blog y de sus post nacieron los míos, aunque ella siempre me diga que no trabajo lo suficiente, etc, etc, también sabe que soy una especie de pupila. Ahora que yo cumplo mis 5.000 visitas, ella cumple un año, pero ella no necesita un puto contador para sentirse querida, ella sabe que estamos ahí y que la seguimos.

En fin, aquel proyecto que ella quiso hacer posible, que ella hizo que fuese dable, en Dable se convirtió, para uso y disfrute de todas nosotras, y hoy cumple un año. Esperemos que cumpla muchos más y que estemos aquí todas para leerlo.

Felicidades Dable.

Solitarias II y fin

2007-06-03T14:05:00.000+02:00

El bar estaba en los bajos de un edificio aún deshabitado. No había clientes. Aquello intentaba ser una taberna al viejo estilo, sin caer en el tópico de los parques temáticos irlandeses. Las paredes estaban cubiertas de madera envejecida, y la luz, pese a ser eléctrica, estaba tratada de tal modo que parecía emanar de velas oscilantes. El sonido tampoco era el que se podía esperar en estos tiempos de basura creativa. Una música con la resonancia de épocas pasadas sonaba a volumen medio, con la nitidez de lo digital y la intensidad de los ancestrales amplificadores analógicos. Alguien había cuidado mucho los detalles. El bar aún no tenía nombre, o quizá su nombre fuera el genérico Bar brillando en el neón que les atrajo desde la avenida desierta.

Las solitarias ocuparon una mesa en el rincón más oscuro del local. Pronto llegó un camarero sigiloso que con voz profunda y un aire de solemnidad les preguntó cuáles iban a ser sus consumiciones. La atmósfera cálida y la casualidad hicieron que ambas coincidieran en la elección. Casi al unísono respondieron whisky, claro. Whisky puro con un par de hielos para cada uno. Una bebida lenta para explorarse con la velocidad adecuada. El misterioso camarero se deslizó hasta la barra y elaboró con agilidad el pedido. El whisky era de calidad. Ana pudo ver la botella de reojo. Sí, en aquel bar nada parecía superfluo. De algún modo, el azar seguía tejiendo sus redes suave e inexorablemente.

Cuando llegaron las bebidas, las solitarias se miraron a los ojos de modo consciente por primera vez desde su encuentro. Ambas levantaron el ancho y majestuoso vaso y brindaron sin decir ni una sola palabra. El tintineo del grueso cristal sonó reconfortante. Un existencialista habría tenido la tentación de buscarle explicaciones trascendentes al hecho de sentir la plenitud en un marco como aquel, pero ellas sólo eran gente acostumbrada a sus propias contradicciones. Gente no demasiado dada a sorprenderse con lo irracional de las situaciones mundanas. La solitaria Sara sintió el calor del alcohol deslizándose por su suave garganta. Era un buen whisky, sin duda.

La prueba de fuego era que no había prueba de fuego. No eran adolescentes ligando en una discoteca de mierda, ni amantes esporádicas buscando el escarceo de una cama caliente. No eran empleadas de banca ni dependientas de grandes almacenes con los órganos genitales vibrando de frustración. Las solitarias son gente que suele conocer su propia sexualidad a la perfección. Las solitarias son buenas masturbadoras, lo que suele ser garantía de gratificantes experiencias compartidas. Toda existencia no es sino el rápido relámpago de una corrida astral. Toda vida no es sino la cristalización de un par de células esenciales, genitales, saltando y bailando por los laberintos del azar.

El sexo entre solitarias estaba tan presente que no tenía sentido obsesionarse con su materialización. Ocurriera o no, cada segundo de complicidad silenciosa era un preliminar embebido en saliva y deseo. Las solitarias perciben cuando se encuentran entre alguien de su misma tribu. Las habilidades sociales no tienen nada que ver. Los mayores solitarios suelen ser personas con una activa e incansable vida social. Sin embargo, hay algo en todo ese frenesí que no es capaz de satisfacer el fuego de sus imaginativas entrañas. Algo que sólo alguien afín puede comprender.

Cerca de su mesa había una ventana con los cristales ahumados. Podía verse el exterior con una luminosidad matizada para ojos sensibles. El viento del norte que les había empujado había acabado por convertirse en otra de esas intensas tormentas de primavera. Las nubes, ya de por sí grises, parecían mucho más amenazadoras tras el prisma de ese cristal oscuro. Intensas descargas eléctricas acompañadas de truenos hacían vibrar al bar y los cuerpos que contenía. El murmullo de la tempestad sólo se veía roto por la música del local. Una melodía capaz de superponerse a sí misma creando paisajes acústicos se desgranaba desde un sistema de altavoces ocultos. Todo parecía sugerir algún tipo de clímax. La música, la tormenta, el chocar de los vasos de licor y las miradas de las solitarias coincidiendo en ese punto a medio camino entre la exploración y la sorpresa.

El camarero desapareció en algún momento indeterminado tras unas cortinas negras al extremo de la barra. Las calles del barrio periférico fueron barridas por la ira de un dios lo suficientemente racional como para aniquilar ciudades enteras, quizá con el fin de purificar lo que fue campo y calma. Las solitarias empezaron a ser invadidas por la impresión de ser los únicos habitantes del planeta.

Sara pensó, bien, estaba paseando y ahora estoy aquí, con esta desconocida. El whisky calienta mi mente y hay que reconocer que este bar es acogedor y extraño. Nada tiene sentido, y mi compañera de copa parece tener la capacidad de leerme el pensamiento. No sé qué tipo de situación es esta, pero no me importa. No hay presión. Afuera llueve y la música, esta música es intensa. Además, sus ojos son como los rayos de la tormenta que parece perseguirnos. De algún modo, tengo la sensación de estar a salvo. Este bar me protege junto a esta chica. El bar nos ha recogido, eso es. El bar nos ha aceptado en su seno y es como si ambas hubiésemos decidido aprovechar su cobertura para refugiarnos la una en la otra.

Ana pensó, bien, siempre crees que nada puede sorprenderte hasta que acaba por ocurrir. Me gustan las tormentas, y esta música penetrante como un ariete cerebral. Me gusta esta desconocida que no tiene la necesidad de recurrir a lugares comunes para despejar la duda. Sus ojos, joder, sus ojos parecen poder leerme por dentro. Sus ojos son como los rayos que están cayendo en la calle. Este whisky es excelente. No me siento ni bien ni mal, pero no hay presión y todo esto parece un caprichoso juego de muñecas rusas. Hemos escapado de la tormenta refugiándonos en este bar, que nos contiene, pero a la vez hemos escapado de algo mucho más amenazador refugiándonos la una en la otra.

Ambas sonrieron de un modo limpio. El cúmulo de casualidades tenía algo de vuelta a la inocencia. Ambas se sentían reconocidas y aceptadas por el otro. Aquel bar que se llamaba Bar era un terreno neutral perfecto, tan alejado de la realidad como ellas mismas. Pronto ambas empezaron a sentir la creciente intensidad del alcohol desperezándose por las venas. La ebriedad fue llenando sus mentes sin que esta circunstancia hiciera que el aire se contaminara de aceleradas palabras de euforia. Quizá surgió la necesidad de darse un nombre, pero no se trataba de algo acuciante. Tenían la impresión de tener mucho tiempo por delante. Estaban empezando a comprender que tenían todo el tiempo del mundo para contemplarse en silencio.

Horas después, whisky después, salieron del bar y la noche que les recibió era resplandeciente y húmeda. Fue entonces cuando se besaron por primera vez. Cuando sus labios descubrieron la textura y el sabor de las palabras que no fue necesario decir. Cuando entre gemidos y humedad recorrieron el intenso camino que va del silencio al éxtasis.

Solitarias I

2007-05-31T13:32:00.000+02:00

Mientras las calles del centro vibran de ruido, gente y calor, Ana pasea sin rumbo por el arrabal. Mientras mayo empieza a agonizar, dando muestras del que será uno de los veranos más calurosos, la ciudad recuerda las lecciones del pasado. El proceso de licuefacción es inevitable y progresivo. Será necesario, de nuevo, aprender a cocerse en los propios fluidos. Será necesario asumir la invasión del calor por todos los rincones, pequeñas microondas elevando nuestra temperatura interior, rayos de energía ciega sumiéndonos un poco más en el desconcierto. Ana cuenta sus pasos, uno, dos, tres, y luego disfruta caminando un rato con los ojos cerrados. Un poco de riesgo en mitad de la nada. Un poco de descanso para sus ojos. La ciudad ahora sólo es un eco.

Lejos del alegre caos, Ana ejecuta su paseo por el barrio en obras. No se siente ni bien ni mal. Tan sólo intenta dejarse llevar por los impulsos casuales del aparato locomotor. Los descampados han florecido gracias a las lluvias, y los restos de material de obra se alternan con matojos aromáticos y flores amarillas, y flores rojas. No hay nadie por las calles. Los obreros han acabado su jornada laboral y los andamios que cubren los edificios a medio construir son como la maquinaria que mueve los escenarios teatrales. El silencio no es total, pues las ramas de los árboles recién plantados cortan el viento. No hay silencio, pues el barrio en construcción está en la ruta de aterrizaje del aeropuerto.

La luz del atardecer hace que el asfalto adquiera matices brillantes, un tanto acuosos. Es necesario mirar al suelo para no caer en alguna alcantarilla sin tapa. Hay quien roba esas cosas metálicas por la noche. Los ladrones nocturnos desmontan la ciudad mientras todos duermen, pero su osadía sólo demuestra ignorancia. La ciudad sabe el modo de recomponerse a tiempo para que sus inquilinos acudan a los trabajos basura antes de que amanezca. La ciudad es maligna. La ciudad es bellísima. La ciudad devora y se deja devorar.

El aire en la periferia es de mejor calidad. Pese a las autovías de circunvalación. Pese a las empresas desplazadas por la corrupción urbanística. Pese a los vertederos. El aire circula mejor en las grandes avenidas recién construidas. Ya no hay callejones ni estrecheces. Tan sólo núcleos habitacionales sobrevalorados, incomunicados y ridículos en su falsa promesa de existencias felices. El aire en la periferia aún huele a campo, o al menos aún es posible percibir los resquicios del aroma de la naturaleza entre la amalgama de humos que, a ráfagas, llegan transportados desde el centro.

Sara pasea sin rumbo por uno de los carriles bici que las distintas administraciones construyen cuando toca vender conciencia ecológica. Hace falta estar loco para adentrarse con la bici en el interior de la ciudad, piensa. Pero es que ella es más bien escéptica. Sara está de vuelta de todo, pero en los últimos tiempos ha descubierto que no soporta a la gente. La gente puede llegar a ser tan cansina y previsible... La gente, con sus contradicciones, sus tonterías, sus pajas mentales. La gente puede llegar a ser prescindible, piensa ella mientras sus pasos aleatorios se suceden a lo largo de volumen y tiempo. Sara cuenta las ventanas de los edificios vacíos, una dos, tres, cuatro. Es bueno disfrutar realizando actos intrascendentes. Lo importante es abstraerse y dejar de pensar conscientemente durante un rato. Lo importante es dejar que mente y alma descansen. La ciudad ahora sólo es un esbozo impresionista.

Las dos solitarias caminan hacia el encuentro en un punto de la avenida. Ana con los ojos cerrados, Sara con la mente cerrada. Son dos zombies anhelando la carne humana que nunca pudieron devorar. Son dos vampiras sedientos de la sangre limpia de ideas preconcebidas.

El viento del norte ha empezado a soplar con creciente violencia. No hay nadie más que ellas en varios kilómetros a la redonda. Todavía quedan resquicios de las fuertes tormentas de hace unos días. Aún es posible que oleadas de imposible frescor sorprendan a las acaloradas caminantes. Un avión volando bajo rasga la calma de la tarde. Los bloques de edificios parecen contemplar con seriedad el inmenso cielo que se recorta a alturas imposibles.

Ambas descubren que no están solas cuando les separan dos metros de distancia. Una breve mirada les hace reconocerse en la otra. Tras un saludo tan cómplice como inesperado, deciden tomar una copa en ese apartado bar que se intuye allí, en la distancia del neón. El hecho de no conocerse en absoluto es la mayor de las ventajas. A veces las palabras no son necesarias. Basta con la presencia. Estar en el lugar adecuado con la compañía precisa. El hecho de no esperar demasiado quizá sea la garantía de poder conseguirlo todo. Sin ninguna razón especial, se cogen de la mano y emprenden el camino hacia la luz parpadeante.

Todos somos Tinky Winky

2007-05-30T17:56:00.000+02:00

Hoy, paseando por el océano de blogs que tanto me gusta, me he encontrado con una noticia algo peculiar:
“En Polonia parecen estar muy preocupados por los posibles indicios de homosexualidad que pueda haber en la serie para niños Los Teletubbies, hasta el punto de que la defensora del menor de ese país, Ewa Sowinska, ha solicitado a un grupo de psicólogos que analicen la serie y sus personajes con el fin de aclarar si pueden constituir un caso de “propaganda homosexual” y evaluar si es conveniente emitirla en la televisión pública."
Por supuesto, todas las sospechas se centran en Tinky Winky. Sowinska ha afirmado que “se dio cuenta de que Tinky Winky llevaba bolso”, pero no sabía que el Teletubbie morado fuera un chico. “Más tarde supe que ahí podría haber un nexo homosexual oculto”. Muy perspicaz la mujer.
Se podría pensar que la defensora del menor de Polonia tiene mucho tiempo libre, pero la realidad es que sólo aplica una polémica ley (investigada por la UE, por una posible vulneración de la normativa comunitaria) contra la “propaganda homosexual”. Sowinska se ha pronunciado además a favor de prohibir a los homosexuales tener trabajos en los que estén en contacto con niños, así que parece que es un tema que les preocupa mucho.

Y yo me pregunto: ¿cómo se hace para investigar a un muñeco de trapo? Es como si hace unos años hubieran investigado a Espinete porque era de color rosa y andaba siempre con Don Pimpón o con Chema el panadero. Y qué me decís de Epi y Blas... Y de Heidi y Clarita... ¿Esta señora no se da cuenta de que un muñeco de trapo, por muy morado que sea y mucho bolso que lleve, no tiene sexualidad? ¡Qué es un muñeco, coño! ¿Y si es homosexual qué problema hay? Se debe educar a los niños en todos los sentidos y deben aprender desde pequeños que hay diferentes opciones y que no se promociona una opción más que otra. ¿Por qué no investigan a Sin Chan por promover la heterosexualidad, el machismo y la mala educación?

Lo mejor de todo es que hablan de "abrir una investigación", cuando todos sabemos que lo que harán será retirarlo de la pantalla cualquier día de estos.

Me imagino a todas esas madres y padres polacos explicándole a sus hijos que han quitado su programa porque Tinky Winky es maricón y como eso es contagioso se les puede pegar. No podemos quedarnos impasibles, por eso alzo mi voz y digo:

YO TAMBIÉN SOY TINKY WINKY

Recursos humanos

2007-05-29T16:35:00.000+02:00

El hombre encorbatado de la empresa de trabajo temporal la miraba con aires de superioridad. Al fin y al cabo él tenía trabajo y la aspirante lo estaba buscando. Todos los días había escenas como esa en muchos rincones de la ciudad. Gentes empleadas mirando condescendientes a gentes desempleadas. Aquello formaba parte de la mecánica inmisericorde de las cosas. Como las adicciones, o las represiones de las adicciones. Como los accidentes de tráfico y las campañas paternalistas pagadas con fondos del ciudadano. Como los programas del corazón de la tele y los informativos, ya sabes, esa sucesión de putas de nivel medio-bajo alternando con palurdos venidos a tertulianos y chulos de piscina o reyes del pollo frito sentando cátedra.

- Así que usted no ha hecho nada en los últimos dos años, vaya, vaya.

- Bueno, nada no es la palabra exacta. He visto muchos amaneceres, he bebido mucho vino, he follado como una loca, he escrito un montón de relatos y, sí, también me he pulido toda la prestación de desempleo.

- Ya. Entiendo. - Arqueó las cejas el entrevistador como perdonándole la vida, como asombrado por tanta perversión - ¿Y en qué puesto estaría interesada?

- Ah, eso. Sí, en fin, pues ya sabes, algo relacionado con mis estudios superiores, trabajo de despacho, por favor, tengo la piel delicada y me gusta pasarme media jornada de curro navegando por internet

.- ¿Está bromeando? ¿Se trata de alguna cámara oculta? Mire, tengo cosas mejores que hacer que aguantar a graciosillas ociosas.

- No, no es ninguna broma, amigo. Es algo muy serio. Es tan serio como vivir o morir, como tener dignidad o ser pisoteado.

El tipo de la empresa de trabajo temporal se puso a tamborilear en la mesa con cierta inquietud. En momentos como ese se replanteaba muchas cosas. Casi, casi, hasta llegaba a sentirse un poquito culpable. Sí, qué pena daban estos pobres locos intentando colocarse. Y más aún las pobres cuarentonas que ni siquiera estaban tan buenas como para echarlas un polvo y darles un curro. Qué pena que mamá se metiera a puta para pagar mis estudios en el ramo de los recursos humanos.

- Ya veo. En fin, no tiene más que rellenar esta ficha, dejarnos su currículum y ya la llamaremos. Ahora, si es tan amable...

- Joder, qué mal atendéis aquí a la peña, y eso que tu agencia de trabajo temporal es la jodida número uno del puto país. En fin, ¿puedes dejarme un boli?

-Por supuesto, respondió el entrevistador alargando con desgana un mugriento Bic destinado a esos usos, en lugar de su pluma Parker.

En ese momento, nuestra parada cogió con decisión el pisapapeles de mármol que había en la mesa y aplastó la mano que le ofrecía el bolígrafo.

El impacto sonó seco y contundente. Pareció crujir algo, y el individuo trajeado, prepotente, entrado en carnes, medio calvete, empezó a dar alaridos de dolor, terror, o ambos.

- Por favor, no me mates, no me mates, yo sé lo malo que es estar sin trabajo. Yo sólo tengo un contrato por obra y servicio y cobro una miseria. En realidad nos parecemos.

- Mira nene, no me jodas con lagrimitas ni pollas en vinagre. Parecerme a una rata con traje como tú es el peor insulto que has podido soltarme. Te has portado como un cabrón y ahora estamos equilibrando la balanza.

Así que levantó el pisapapeles de mármol y volvió a dejarlo caer con más fuerza. La sangre brotó espontánea, fresca y juvenil, mezclándose con la tinta azul del bolígrafo Bic, ya tan despedazado como los huesos que lo sostenían. El hombre trajeado empezó a pedir socorro con unos berridos bastante desagradables, por lo que la parada tuvo que romperle los dientes de una hostia con la mano que tenía libre.

- Bueno, supongo que la entrevista ha concluido.

Pero no obtuvo respuesta. El tipo de la agencia de contratación se había desplomado sobre su mesa de poder enano. Olía ligeramente a mierda y meados. Parecía que los empleaduchos de recursos humanos no eran unos tipos demasiado fuertes.

La parada encendió un cigarro, aspiró fuertemente el humo y rebuscó en el bolsillo interior de la chaqueta ajena la jodida cartera. Allí estaba. La abrió: 20 jodidos euros.

- Vaya comemierda que estás hecho, mister ETT, jaja.

Así que se levantó, limpió de sus manos las salpicaduras de sangre y dijo a voz en grito: MUCHAS GRACIAS Y HASTA OTRA.

Luego salió del despacho y dirigió una mirada cómplice a la secretaria del entrevistador, Sonia. Había habido buenas vibraciones desde el primer momento. Ella también estaba un poco harta de que ese jodido baboso le rozara disimuladamente el culito a la hora del café. Esa noche Sonia había quedado con nuestra parada, llamada Ana, para cenar juntas en un restaurante chino.

Quizá el día acabase por enderezarse después de todo.

Dedicado a todos los profesionales de recursos humanos que consideran a las personas como... recursos humanos.

Abriendo ventanas

2007-05-24T07:27:00.000+02:00

Los habitantes de la ciudad han abierto las ventanas al mismo tiempo. La temperatura ha ascendido rápidamente, pero todavía parece pronto para conectar los aparatos de aire acondicionado. Los edificios han guiñado sus ojos y las calles se han llenado de olores extraños y sonidos provenientes de mil músicas. Gritos obscenos, palabras conciliadoras y berridos de niño son los movimientos de la sinfonía.
Los perros ladran desconcertados, mientras los gatos follan escondidos en el callejón. Me gustan los gatos. Son mucho menos humanos. Prefieren deleitarse con el misterio a vocear estupideces al ritmo que les imponen sus amos. Sino fuera por mi alergia tendría un gato, o dos. Pero tengo dos perras, que ladran desconcertadas y no follan en ningún sitio.
Los habitantes de la ciudad han comenzado a sentir en sus carnes la inmediatez del verano, que se cierne como un río de lava. Las hormonas sexuales funcionan al máximo rendimiento, estimuladas por los alcaloides del polen y la progresiva desnudez de los cuerpos. El asfalto de las avenidas ya ha empezado a reblandecerse.
Pero es demasiado pronto.
Demasiado pronto para percibir el olor a derivados del petróleo cociéndonos despacio, desde la planta de los pies hasta el cráneo. Desde el centro del sexo hasta las periféricas extremidades para caminar y acariciar. Ojos que se abrasan ante otros ojos que sonríen tras excitantes tazas de té. Ojos que seducen a otros ojos como en una sensual danza del vientre erotizando toda posibilidad de acción.
Los habitantes de la ciudad son cuatro millones de desconocidos incomunicados por el ritmo de la rutina. Abrir las ventanas obedece a la necesidad no reconocida de abrazarse los unos a los otros. Postigos en angulaciones excéntricas como banderas de soledad que se subleva, que quiere rebelarse. Persianas subidas, bocas abiertas, gemidos de placer.
La materia que mana de las ventanas se vierte por las calles creando una amalgama que sería policroma si las vibraciones del aire tuvieran color. Si las emociones y los deseos poseyeran la forma y el delirio de las vidrieras de catedral.
Los habitantes de la ciudad se humanizan con la llegada del calor. Es bueno aprovechar estos intensos días, antes de que muchos vuelvan a encerrarse desperdiciando silencio, acumulando ese artificial clima mecánico que acabará por convertirlos en refrigeradas estatuas de carne seca.
Cuando las ventanas se abren es posible olvidar las últimas fronteras entre animales humanos. Es posible olvidar patria, religión y fanatismo. Cuando los habitantes de la ciudad dejan que las esencias circulen y se mezclen, muchos conceptos recuperan su verdadero significado. El gran engaño se convierte en chiste inofensivo, y casi sin querer, el coro de la tragedia entona una gran carcajada.
Los habitantes de la ciudad han abierto sus ventanas para descubrir que la tierra es un lugar lo suficientemente peligroso como para vivir en paz o padecer hasta el extremo. Que la vida puede ser una puta mierda y hacernos felices. Que la vida puede ser perfecta y deprimirnos hasta la agonía.
Que la tierra en primavera es una superposición de sexo, risa y tormentas

Tormenta de primavera

2007-05-23T10:27:00.000+02:00

La ciudad se repliega sobre sí misma en mitad de la noche. Es una tormenta de primavera. La energía de un millón de kilovatios agita el cielo de norte a sur. De este a oeste. Son varios frentes confluyendo en un viciado corazón de asfalto y cemento. Las calles están desiertas. Los pasajes subterráneos se inundan. Todo túnel tiene vocación de cloaca. Sólo las sirenas de los bomberos indican actividad humana. Sólo sus jodidas sirenas comunican a los durmientes que ya es hora de escuchar la música del terror. La naturaleza puede hacer volar la ciudad de un majestuoso soplo. La naturaleza nunca fue dominada del todo por el hombre. Quizá para recordárselo, cada vez se muestra más inestable, más impredecible. Las madrigueras tienen oscilaciones de fluido eléctrico. Los transformadores de la ciudad no tienen capacidad para soportar varios envites seguidos. Muchos aprovecharan para apagar televisión y ordenador. Para recuperar horas de sueño perdido. Para descubrir en la oscuridad a sus parejas olvidadas, o a sí mismos.

En noches así, el animal que somos sale a la superficie para observar fascinado el espectáculo. Los problemas desaparecen durante un tiempo. La estúpida y relativa actualidad se ve reducida al tamaño que le corresponde. Un tamaño muy pequeño. El fragor de los truenos es tan intenso que hace vibrar estructuras arquitectónicas y almas mezquinas. El resplandor de los rayos rasga el cielo con la gloria efímera de un segundo mucho más intenso que varios siglos de iluminación artificial. Es agradable la sensación de que nada está bajo control cuando la tempestad ruge. Cuando el calor acumulado por el día hace posible el milagro, copulando con esas benditas capas de aire fresco que han llegado para recordarnos el lugar que nos corresponde.

Es bueno follar en las noches de tormenta y acompasar las embestidas con la cadencia del trueno. Es bueno follar en las noches de tormenta y dejar que la energía del rayo te traspase junto a tu amada. Que sea la naturaleza desatada quien folla por ti en esta noche de apocalipsis. Que sea tu humedad la de la lluvia torrencial que limpiará de mierda el espectro electromagnético. Que sea mi humedad la que nos redima de la insignificancia cotidiana. Que las polaridades de nuestras mentes se atraigan y repelan a un tiempo mientras la tormenta desarrolla su curso con la majestuosidad de las cosas imperecederas. Que la calma total que luego sucede nos acune hasta el sueño.

Tres años en la blogosfera

2007-05-21T20:19:00.000+02:00

Bueno, después de tres años publicando escritos en mis tres blogs, he llegado a la conclusión de que la red no es para tanto, aunque sí, también es la hostia. Han pasado muchas cosas en todo este tiempo. He conocido blogueros y blogueras, más chicas que chicos, con desiguales resultados. Digamos que lo bueno fue estupendo y lo malo... peor. La gente tiene mucho miedo de internet, de los seres anónimos que pueblan sus páginas de colores. La gente teme tanto a la red como a sus propios semejantes.

La gente es muy rara, por eso me he encontrado con amplios grupos de personas que no aprendieron la diferencia entre realidad y ficción, ya sabes, chicas preguntándote qué se siente al matar a alguien, o al follar mientras te asfixiaban. Gente que, por el hecho de leer en una jodida pantalla, da por supuesto que lo que se dice es biográfico. También he tenido el placer de conocer a tarados amenazándome de muerte por cagarme en sus putos líderes políticos, en sus putas creencias o en su puta rutina. Por suerte, los comentarios escritos por gente agradable y constructiva superan en número a los pirados, lo cual me reconcilia (un poco) con el mundo.

Gran noticia: Explorer perdiendo la supremacía, al menos en los dominios ciertamente desconocidos como este. Basta con poner un telediario o con leer un periódico de tirada millonaria para comprobar que, según ellos, internet es una fábrica de freaks obsesionados con el sexo, el terrorismo, las chorradas egocéntricas, los vídeos de imbéciles haciendo el imbécil y poco más. El poco más, del que se habla más bien nada, es el acceso gratuito y universal a cualquier contenido imaginable. Es el sueño de una jodida humanidad intercambiando experiencia y conocimiento en tiempo real. Sin presiones editoriales, empresariales ni políticas.

Los grandes temen a internet, por eso por un lado lo desvirtúan y por otro intentan sumarse al tren imparable que supone este fenómeno. Están locos. Tienen esquizofrenia. Les duele perder la hegemonía sobre lo que debe publicarse y lo que no. Sobre lo que debe ser un ejemplo a seguir y lo que no. Se acabó dictar tendencias culturales, caballeros. Ahora el ciudadan@ puede seleccionar su menú informativo como le salga de los cojones o de los ovarios. Ahora el ciudadan@, por mucho que se le intente criminalizar, puede configurar su ocio audiovisual mucho más barato que antes y, sobre todo, sin depender de lo que papá mercado quiera ponernos en sus estanterías de mierda.

Pero no nos engañemos. El concepto blog es difuso, y más en este país tan necesitado de líderes mesiánicos y simplificaciones al absurdo. No me digas que lo que tiene el nene que trabaja en cualquiera de las versiones en red de los grandes periódicos es un blog, por mucho que le pongas ese nombre. No me digas que esas páginas institucionales, dominios propios, publicidad de millones, audiencias que se contagian dentro del mismo grupo mediático, tienen algo de la frescura que se supone a un blog.
Claro que la blogosfera no es otra cosa que una extrapolación enferma, en tanto distorsionada, de la sociedad. Hay blogs con acné, blogs con menopausia. Hay blogs enfermos, blogs salidos, cachondos, lamentables y enfurecidos. Hay blogs pretenciosos, blogs que pretenden dárselas de padre, madre e incluso espíritu etéreo. Hay blogs fantasma al servicio de intereses turbios. Hay blogs esquizoides, paranoides, depresivos, y hasta suicidas. Hay blogs solitarios y blogs que parecen la puta gran vía en horario festivo. Algunos listillos han pretendido delimitar las fronteras del fenómeno blog mediante aburridas enumeraciones de lo que debe o no debe ser la madre del cordero. Bueno, yo creo que es bastante sencillo: no hay normas. En cuando las haya se acabó la historia. Por eso, es imposible llamar blog a esas cosas que penden de los medios grandes. De hecho, el blog que acaba por aparecer en los medios y multiplica su influencia hasta burocratizarse, deja de ser blog para convertirse en otra cosa. Pero, ya ves, ahora mismo estoy cometiendo la estupidez de pretender definir un fenómeno que basa su sentido en el hecho de no ser definible.
Cierta desconocida, en estado puro. A veces tengo la sensación de que la gente no se siente bien cuando se le da demasiada libertad. Es como si el hecho de poder publicar lo que te pida el cuerpo, y tener audiencias planetarias, fuera algo demasiado grande como para asumirlo. Entonces aparecen los gurús. En este país se confunde al asalariado de un medio tradicional, que allá por 1998 trasteaba chapuceramente con html, con una especie de referente infalible y eterno. Es absurda esa tendencia a coronar tipos del mundillo como si fueran adalides de la verdad absoluta. Es una tontería pretender que el camino lo anden otros, cuando mañana por la mañana serán nuestras piernas las que nos lancen al abismo de un nuevo día.

Otra cosa es que los ciudadan@s tengan la suficiente alfabetización como para saber seleccionar los contenidos útiles de toda la maraña que cualquier buscador pone a su disposición. Otra cosa es que el público, viciado por años de tele, tienda a considerar que cualquiera que publica noticias en la red tiene la credibilidad deseable. Otra cosa es que la gente no asuma que mentir aquí es infinitamente más fácil que en ningún otro medio. Bueno, mentir aquí y en el msn, que ya le vale a la peña con sus fotitos por el lado bueno del photoshop. Ya le vale a más de una...
Me hace bastante gracia la obsesión por decidir quién la tiene más larga en este jodido mundo virtual. Los concursos proliferan por doquier y, curiosamente, siempre aparecen los mismos en las secciones de finalistas. Amiguetes en segundo o tercer grado de alguno de los grandes capos del fenómeno. Lo más lamentable es que los oportunistas que se han autoerigido en amos del gallinero se limitan a soltar pijadas al ritmo que les marca su empresa de cabecera y, por supuesto, a hacer mucho corta-pega con lo que aparece en los medios de países mucho más desarrollados tecnológicamente que el nuestro.

El blogger medio se emborracha con el tema de los enlaces, las visitas diarias, cuando todos sabemos que basta con poner un poco de porno y firmar con sugerentes nicks andróginos para ver subir la audiencia como la espuma. Este país tiene pendiente una revolución sexual, eso es un hecho. Alucino con gran parte de la gente de entre 20 y 45, grupo social en el que me muevo, con sus traumas, sus tabúes, sus miedos, sus depresiones, sus inseguridades y su tontería. También es cierto que muchas veces descubres personas que rozan esa quimera de la auténtica libertad de movimientos, tanto internos como externos. En esos afortunados casos, el poder adquisitivo (vivimos en tiempos de castas) llega a convertirse en factor secundario, lo que, de nuevo, me reconcilia (un poco) con este mundo que más bien parece un gallinero de consumiciones, exhibiciones y deyecciones (esta va por ti, maestro Bukowski). Digamos que el mantener abierto un blog de estas características durante más de 6 meses no es ninguna broma. El primero que abrí me lo cerraron por "contenido impropio", el segundo está todavía ahí, en el olvido. Esto ocupa tiempo, mucho, y no siempre se puede. Los sistemas de comentarios son jodidos de moderar y mantener en movimiento. La inspiración atraviesa momentos de subida y momentos de bajada. Es jodido no pretender beneficios económicos con esto, cosas del amor al arte. Es jodido que de vez en cuando se cuele algún mamón a soltar su propaganda. Es jodido que los sistemas gratuitos de alojamiento fallen en el momento menos esperado. He sido machacado por cretinos que consideran que un correo electrónico público sirve para llenarlo de puta publicidad. He sido saboteado puntualmente y considerado como página ofensiva en algunos buscadores como Alltheweb.com.
En fin, publicar un blog es un puta mierda, pero me gusta. Tiene un no sé qué de inmediatez, de aventura constante, sin destino ni lógica argumental de ninguna clase. Es una actividad demencial bloguear, como lo es también intentar comprender, ya no digo conocer, a algunos de los integrantes de este mundo.

En cualquier caso, gracias por seguir ahí y por volver una y otra vez. No sé el tiempo que durará esto, pero sin vosotras no sería posible. Es fácil hablar conmigo. Basta con enviarme un correo a la dirección que hay debajo de mi perfil, arriba a la derecha. Incluso puedes agregarme a tu messenger. Otra cosa será que coincidamos algún día.

Un beso sáfico, y a las detractoras, que os follen.

El arte de amar

2007-05-19T00:24:00.000+02:00

El amor es arte. El de los amigos, el de los amantes, el de los hijos; todos los amores constituyen un arte delicado y poderoso.

Para querer bien, se precisa ser valiente; porque querer de verdad, sin mentir a ninguna zona de uno mismo por oscura que sea, siempre implica un riesgo terrible.
Exactamente como vivir: vivir es arriesgadísimo.
Sin embargo, lo extraño, lo prodigioso, es que se puede vivir en la consciencia de poder perderlo todo de un momento a otro y, a la vez, sentirse cada día más rico y más firmemente asentado sobre sí.
La paradoja de los sentimientos es que, quien menos da, más mísero se vuelve, más pobre y más insignificante.
Y esta es una de las pocas, poquísimas, verdades contrastadas de las que, a estas alturas, puedo dar fe. Porque tengo ojos en la cara y todavía no he permitido que ningún saltimbanqui coloque un cristal sucio delante de ellos.
O sí. Pero por poco tiempo y jugando a jugar.
En el fondo, soy una escéptica y no me creo casi nada; pero lo que sé, lo sé. Lo veo y lo toco.
El amor lo veo y lo toco.
Afortunadamente, conservo esa percepción intacta.
Por eso todavía me río desde dentro, soltando la alegría y el cachondeo a borbotones. Por eso me dejo sufrir y puedo permitirme a veces estar triste: porque sé que la misma capacidad me permite luego experimentar la felicidad y el placer tal y como son, y no como sucedáneos decepcionantes, flojos de sabor y de aroma. Por eso no tengo la mirada oscura de la gente huidiza que ha perdido las ganas de vivir y no alberga otra cosa que envidia hacia quienes son ricos en ellas.

Por eso frecuento el arte de amar.
El arte por excelencia.
Por eso me gusta la música, me gustan los colores y me gustas tú.

Mi pulsera solidaria

2007-05-17T13:22:00.000+02:00

Por si algo me faltaba ya para joderme el maravilloso mes de mayo, mes de las flores, mes de la virgen, eso si queda alguna virgen por ahí, me ha llegado el puto borrador de Hacienda. Setecientos y pico euros que tengo que pagar y todo por haber tenido dos pagadores. Cómo si a mi me gustara tener que trabajar 12 horas al día, vamos, que resulta que como lo hago por gusto pues ahora tengo que pagar casi el sueldo de un mes para que acaben las obras de la M30 o para hacer alguna puta fuente o una jodida estación de metro. Que sí, que luego Madrid va a estar precioso, no os digo yo que no, pero que es una putada. Para más inri, y usando esta expresión tan cristiana, me ponen la crucecita en la casilla de Para la Iglesia Católica, vamos, tiene cojones, sin preguntar, lo dan por sentado. He llamado volando para rectificar eso y no sabéis que complicación, que sí no sé qué del catastro, que si otra cosa, y todo para cambiar una puta cruz de sitio.

Y luego la Pantoja llenando plazas, yo ni siquiera puedo hacer eso, al menos cantando. Pero lo que sí puedo es hacer pulseras solidarias como ella, para eso no hace falta cantar ni nada, sólo tener caradura y savoir faire de ese, o como se diga. Así es que me he puesto a ello y he fabricado en casa con la tricotosa unas pulseras monísimas. Espero que tengan aceptación y que os encanten, todo sea por la causa. Son las pulseras solidarias de "Todas con la Cierta Desconocida en apoyo a su declaración de la Renta".

En fin, espero vuestros pedidos y/o donativos.

Nuestros besos

2007-05-17T00:49:00.001+02:00

Busco en la Red imágenes que ilustren uno de nuestros besos pero soy incapaz de encontrarlas. No me vale Rodin, ni Klimt, ni los fotogramas de películas absurdas que encuentro. ¿Qué imagen puedo poner a sus besos?

Las palabras son esas, no hay duda alguna. Recuerdo haberlas recitado tras besarla por primera vez, sorprendida aún del efecto de esos besos en mi cuerpo y en mi alma. Éramos niñas, ángeles que se besaban por primera vez sin saber que les expulsarían del paraíso. Exploradoras asombradas de nuestro propio deseo, de haber encontrado al fin a la otra.

Sus besos... No besan nuestras bocas sino más allá de ellas. La humedad y el olor de su piel, la pasión, el deseo, la ternura, todo se mezcla para desear hundirme más en ella, para introducirla en mi cuerpo y volver a parirla enteramente mía. Encuentro imágenes de besos dulces, tiernos y suaves, pero esos no me valen, porque nuestros besos son así pero también salvajes, porque besarnos es devorarnos, hundirnos en la otra, abismarnos en la locura.

Hay una fuente en su boca y tengo tanta sed que soy incapaz de detenerme. La sed de una enciende la de la otra y a veces el alma duele de tanta intensidad.

No hay besos como los nuestros y la foto que he colgado ni se acerca.

Alicia y Ela

2007-05-14T20:42:00.000+02:00

Hoy cumpliría 75 años sino hubiera sido por la puta ELA que se la llevó. Y cómo se la llevó. Al final Alicia no fue ni una sombra de lo que había sido. Perdió muchos kilos, y con los kilos perdió todo lo demás, su independencia, su autonomía, su alegría de vivir, y, finalmente la vida. Lo que no perdió nunca fue su dignidad, por que si Alicia tenía algo era dignidad y lo demostró hasta sus últimos días.

Recuerdo especialmente aquel día que Kalan y yo la llevamos al Retiro, sabiendo como sabíamos que le quedaba poco tiempo. Pero por mucho que la muerte ande aleteando alrededor, siempre tienes la esperanza de que pase de largo y mire para otro lado. Pero no, ella, con aquel nombre de mujer fatal, ya tenía puesto su punto de mira en Alicia y se la iba a llevar antes de lo que todos imaginábamos. Aquella tarde en el Retiro yo empujaba su silla y ella disfrutó como si fuera una niña, tan sólo había que ver sus ojos para advertirlo. Se quedó extasiada con los títeres y, sobre todo, con una cantante folk que cantó sólo para ella. Supongo que hacía años que no pisaba el Retiro y sino hubiera sido por su enfermedad no hubiera vuelto a pisarlo nunca. Igualmente, sino hubiera sido por su enfermedad yo no hubiera estado a su lado y muy probablemente tampoco tendría la relación que tengo con mi hermana ahora mismo.

Y todo eso, gracias a esa puta enfermedad con nombre de mujer, ELA. Si ella no hubiera sido tan cruel, quizás pudiera agradecerle algo, pero no, no puedo perdonarle las formas ni el tiempo tan corto que nos dio. Ni el deterioro. Ni la posible herencia. No puedo ni quiero perdonarle nada.

Pequeños documentales

2007-05-14T18:49:00.000+02:00

Os invito a ver la serie Pequeños documentales, realizada, dirigida y creada en colaboración por Cierta desconocida con la desconocida (por ahora) Tamar, y con la participación especial como actrices principales de cierta desconocida, y las desconocidas (también por ahora) Noelia, Lara y Liza. Espero que sea de vuestro agrado y que toméis conciencia sobre el deterioro que sufre nuestro planeta y los propios seres humanos.

El amor

2007-05-12T20:12:00.000+02:00

Hubo un tiempo en que el amor estaba en boca de todos pero nadie sabía exactamente lo que era. Nadie había conseguido dar con una demostración empírica y rigurosa de ese concepto. Sí, bueno, desde la ciencia se habían constatado una serie de emisiones, poluciones y alteraciones relacionadas con el olor y el timbre vocal de determinadas personas. Sin embargo, los fenómenos descritos se parecían bastante a los que podías experimentar escuchando el réquiem de Mozart al anochecer (volumen brutal) con una copa de vino en la mano derecha, un delicioso bombón de chocolate en la izquierda y alguien chupándote el coño mientras estás sentada en el sillón de masajes.

El caso es que la gente se tomaba el asunto de maneras muy diversas.

Para algunos, el amor era una especie de prolongación de la última película americana. Un cóctel de emociones intensas, ansiedad por la presencia-ausencia de la persona amada y un sin fin de chorradas similares. Esta gente sufría bastante cuando la realidad se imponía a la ficción. En fin, ni los jodidos sementales de Hollywood tenían la pinta apestosa del marido, ni las exquisitas fulanas de Hollywood gastaban el mismo chasis o herencia genética que la maruja de turno.

Sí, la realidad podía ser muy cruel con el ciudadano medio. Había que tener una buena cantidad de amor por uno mismo para sonreír a las 7 de la mañana frente al espejo empañado del baño. Había que confiar ciegamente en la propia resistencia para emprender un nuevo día de mierda yendo a ese curro de mierda, viajando en ese jodido tren de cercanías de mierda saturado de personas con las mismas necesidades alimenticias de mierda que tú. Había que quererse mucho, joder, que a los románticos del mundo eso parecía importarles un carajo. La idealización era casi tan peligrosa como la sensación de poder que algunas personas especialmente atractivas utilizaban a su antojo desde la cuna hasta la tumba. Sí, seguro que tú también conoces a alguna zorra o cabrón que, conscientes de su belleza física, van por la vida soltando las mayores gilipolleces mientras todos babean a su paso.

Otra perspectiva del asunto la tenían los del amor como sufrimiento en estado puro. Había infinitas variantes sobre esta modalidad lindante con el sadomasoquismo, sólo que sin la lúdica carga de este tipo de práctica sexual. Gente que sin el otro perdía todo sentido. Cónyuges disfrutando con el desprecio de su pareja. Chavalitas anhelando ser despreciadas, humilladas, aniquiladas de palabra u obra por su querido, amado verdugo. En toda relación de este tipo el otro rol era para el guardián del campo de concentración. Para el sádico frustrado pero muy crecido por poder controlar a su antojo nada más y nada menos que una vida humana. Ambos solían complementarse de puta madre en lo afectivo (insultos) en lo sexual (violaciones) y en lo político, pues las señoras que votaban conservador aceptaban alegremente el rol impuesto por los sagrados valores de la España ultra, ya sabes, ser el reposo del guerrero. Un guerrero calvo, barrigón y casposo. Un guerrero de centro-reformista.

También estaban los que convertían al otro en un constante diminutivo. El amor cuchicuchi, baboso como un camión de mermelada al estamparse contra una granja de rosados cerdos. La sobresaturación de mimitos, carantoñas, suspiros, arrumacos y, en definitiva, ese olor a mierda y azúcar solía ser realmente repugnante.

En el extremo opuesto estaba el amor indiferente. Parejas a las que les importaba un pijo todo lo que tuviera que ver con el otro. Gente que había asumido la relación como un contrato de propiedad ya firmado e inmutable. Estos eran los que un buen día descubrían alguna realidad paralela, terceras o cuartas personas, y se pillaban una depresión de tres pares... o montaban un buen pedazo de crimen pasional para regocijo de vecinos y medios de comunicación amarillistas.

Había gente que hablaba del amor a tres o más bandas. Triángulos, cuadrados, binomios, pentágonos, constelaciones astrales... un amor a la manera hippy, ya sabes, cuerpos universalmente disponibles entre todos y para todos. Bueno, sí, como concepto sonaba de puta madre, lo malo es que vivíamos en tiempos de pisos minúsculos y relaciones sociales restringidas. Tiempos de desconfianza hacia el otro, de poderes públicos cada vez más incrustados en nuestras vidas privadas. Quizá el invento aún pudiera funcionar en alguna remota isla, pero aquí la cosa acabaría con el consumo masivo de ansiolíticos por parte de casi todo el grupo y algún suicidio aislado. Los años 60 nunca existieron en España como en otros lugares (desarrollados) del mundo. Ahora lo más parecido que podías encontrar al amor libre era el teléfono de la esperanza o una línea erótica de esas atendidas por señoras mayores diciendo barbaridades a sus potenciales nietos.

Otra forma universal de amor era el que algunos profesaban por los animales. El ser humano era un bicharraco ultrasexual, sin etapas de celo definido, así que en su paseo por el planeta había follado con monos, perros, pollos, cabras, caballos... hasta que un día los animales, cansados de ser violados sin contemplaciones, decidieron matarnos a todos contagiándonos sus gripes, neumonías, mutaciones y demás angustias.

Para alguien como yo, el amor tenía mucho que ver con mi conejito rampante. Sentir cómo la existencia se va agitando en lo más profundo del clítoris, oh, maravilla, y degustar cada fracción de segundo, cada micra de recorrido hasta el extenuante orgasmo. El amor, para mí, era un jodido orgasmo por día. Era lo mínimo que necesitaba para seguir creyendo en el absurdo de las cosas. Claro que también había mucho amor cuando follabas con esas desconocidas. Un amor al que había que llegar mediante el siempre duro ritual de la sesión de copas desinhibidoras. Amar era recomponer el plan de acción en el sucio urinario del Escape. Advertir el progresivo enrojecimiento de los ojos por saturación de humo y bebida. Y luego, por fin, el momento de la carne. Descubrir los misterios de un cuerpo totalmente desconocido con la premura y el detenimiento justos. Con la sensación de estar asistiendo a nuevos amenceres. El amor es un pedo vaginal a destiempo. Un rostro congestionado. Un eructo reprimido. Un grito de agonía sincronizado entre dos perfectos extraños.

En fin, como síntesis supongo que el amor no era otra cosa que uno de esos clavos ardiendo a los que el género humano se agarra antes de caer en el total sinsentido de la vida. El amor, como tantas otras distracciones, se convertía entonces en un bálsamo para mitigar la soledad con la que nacimos, con la que moriremos. Esa soledad que intentamos olvidar rodeándonos de gente a lo largo del tiempo que nos quede. Así, el amor se convierte en algo tan volátil y peligroso como las creencias religiosas.

Hay quien ama un ideal. Quien está enamorado de un dios fantasmagórico ebrio de sangre y violencia. Hay quien ama más la muerte que la vida, pues es al morir cuando le serán concedidos los premios por haber sido un completo gilipollas durante toda su existencia física e irrepetible.

Bueno, creo que esos están equivocados. Tan sólo son fanáticos, y nosotros sólo podemos respetar a los amantes, equivocados o no. Inexistentes o no.

Hubo un tiempo en el que el amor estaba en boca de todos pero nadie sabía exactamente lo que era... ni lo que no era.

Cierta desconocida y otros nicks

2007-05-11T13:21:00.000+02:00

Y muchos diréis, ¿cómo se puede ser cierta y desconocida a la vez? se puede. Para muchos de vosotros soy sólo eso, una desconocida, incluso para los que creéis que me conocéis. Pero también es verdad que soy cierta, soy una desconocida en particular. De ahí mi nombre. Y el vuestro, ¿de dónde viene? Y no vale firmar como anónimo, o al menos si así lo hacéis, explicarme el porqué. Dadme esta oportunidad de saber algo más de vosotras, tan sólo explicándome el significado de vuestro nick.

Aquí debajo espero vuestras historias y vuestra participación, tenéis por delante todo el fin de semana.

Tengo razones

2007-05-10T20:44:00.000+02:00

Tengo 759 razones para olvidarte y una sola para recordarte, y aún así me empeño en repasar cada surco de tu piel intocable con mis dedos-memoria y recordar en mi boca el sabor de tus lágrimas.
Tengo 1.000 razones para odiarte y una sola para amarte, y en silencio desearte en cada cuerpo que en mi lecho yace.
Tengo 2 razones para olvidarte y una sola para recordarte, y cada mañana te olvido y al anochecer vuelvo a recordarte.
Tengo 3.500 razones para desterrarte y una sola para esperarte, y aquí estoy como Penélope, tejiendo sueños de noche que el alba deshace.
Tengo 400 razones para borrar tu nombre y una sola para escribirlo noche y día, y ya me sé cada curva, cada secreto que esconden las letras y los silencios que lo dibujan.
Tengo 2.000 razones que son lágrimas y una sola que es sonrisa, y aún cuando río mi silencio es llanto, mi llanto es la lluvia que provoca la tormenta de tu ausencia, diluvio que empaña las estrellas que me cobijan y hasta estas palabras bailan solas sin concierto, sin una mirada que las asista.
Tengo 7.151 razones, todas ellas válidas, que dicen que mejor cuanto más lejos, que no eres buena para mi, que tus palabras son mentiras, que tus silencios me hacen trizas. Y sin embargo hay 6 jodidas (fucking) razones que impiden que deje de pensar en ti... Malditas sean....

Nada

2007-05-09T16:33:00.000+02:00

Ni la mas grande cordillera repujada de picachos y cornisas de dificultad extrema. Ni un mar insurrecto, bosquejado de olas agoreras. Ni mil leguas de desierto donde nadie se atrevió a incurrir , ni una duna traicionera, ni un pantano de arenas movedizas, con el peligro que ello conlleva…, hubiese impedido que yo, conocimiento de ti tuviera.

Ni los azotes del viento, convertido en huracán de crudeza intensa. Ni aluviones perpetuos de arisca agua que no da tregua. Ni selva virgen, cuajada de enigmas y sanguinarias fieras. Ni río que rompe y corta, cual cuchillo, por donde pasa, con su potencia indómita la tierra. Nada hubiese podido pararme, ningún obstáculo por escabroso que fuera, habría impedido que yo, a darte el consuelo de mis brazos, acudiera.

Coleccionistas de respuestas

2007-05-08T07:41:00.000+02:00

Llevaba varios días sintiéndose mal, abatida. Fue a hacerse un chequeo general y, al recoger los resultados, se dio cuenta de que le habían dado un volante para hacerse una autopsia. "Ya sabía yo que tenía algo, que no eran invenciones mías", se decía a sí misma. Finalmente conseguía mudarse de barrio, ya nunca más viviría en Sector Incertidumbre.
Ana es una mujer con suerte aunque aún no lo sabe. Una mujer la desea en secreto y es una manitas. Pasa las horas muertas haciendo reformas, se ha convertido en un as del bricolaje casero. Planea construirle un trampolín en su escote, sus ojos se han convertido en los talones de una campeona olímpica de saltos. Imagina secretamente que le ha instalado las puertas correderas del garaje en alguna parte de su cuerpo. Ella guardará el mando a distancia a buen recaudo. Cuando logre conquistarla, nunca dejará que los tequieros se conviertan en simples onomatopeyas.
El grumete enamorado mira como se desnuda la rica heredera a través de la escotilla de su yate. Se le pone ojo de buey. Degollado, claro está.
El escritor comprometido (con su novio) redacta oscuros manifiestos para que nadie los firme. Simples racimitos rabiosos henchidos de ampulosidad que no llevan a ninguna parte. A fin de cuentas, él trabaja con palabras, no en el transporte público.
Ninguno necesita que nadie venga a preguntarles el porqué. Son coleccionistas de respuestas. Los signos de interrogación son, para ellos, simples alcayatas donde cuelgan sus convicciones

En el estudio

2007-05-07T07:42:00.001+02:00

Cuando cierras la puerta y nadie mira se hace el silencio en el estudio. Mientras te alejas con algún pensamiento enojoso prendido en la conciencia, el polvo se asienta lentamente sobre los objetos. Un haz de luz indiscreta señala lo primero que le viene en gana, sin criterio ni valor, sólo por la coquetería de hacerse mostrar. Los objetos aguardan callados donde tú los has dejado. Si hicieras el experimento, y de pronto un día, sin cómo ni por qué, abrieras la puerta de golpe, no los pillarías en falta. De lo más pequeño a lo más grande, todo permanecerá inmóvil ante tu escrutinio. Está bien, cierra la puerta de nuevo, llama al perro, aléjate pensando en aquello que te preocupaba. Ahora...
Un leve murmullo, no más que un ligero, ligerísimo, bisbiseo despierta a la piedra de sus sesudas reflexiones. Son ellas. Como siempre son ellas, las locas y encantadoras chiquillas que no pueden estarse quietas un sólo momento. Adorables y bobas, las niñas bonitas del estudio empiezan a bostezar. Shhhh, acércate conmigo, ven, vamos a verlas. Ahí están. Desentumecen sus gráciles miembros de madera y ejecutan con una sonrisa pequeños movimientos en el aire. Pasos de danzas inventadas, giros y saltos, curvas y puntas. Una de ellas me ha guiñado un ojo y me ha hecho sonreír hoy. Pero he callado y he guardado su secreto. Cuando sea pequeña, me esconderé en un rincón, me taparé con una tela y las veré danzar toda la noche.

A propósito de triángulos, vértices, vórtices y demás figuras geométricas

2007-05-05T21:10:00.000+02:00

El amor es un triángulo. Uno de sus vértices es la pasión. El sexo, por supuesto, pero no sólo eso, es el disfrute, el gozo... Otro vértice es la intimidad, tanto emocional como sexual. Enseguida imagino una pareja hablando en la cama con las caritas muy juntas. Yo sostengo que la pasión suele generar intimidad. Pero también sucede al revés. El tercer punto lo llamo compromiso y se refiere a proyectos de futuro y reglas de lealtad. Por lo que entiendo, la pasión además de vértice es vórtice, porque en ella se genera el enamoramiento, pero ahí ya ando un poco perdida porque no veo la necesidad de una lección teórica sobre el amor. ¿Acaso no lo he saboreado y llorado ya bastante?, me pregunto mosqueada, pero mi hada buena continúa rotulador en ristre dispuesta a hacerme ver algo que se me escapa. Lo ha dibujado todo en una imaginaria pizarra. Parece ser que la geometría del amor no es como la de los libros, porque sostiene mi hada que hay amores que se componen sólo de dos de los vértices del triángulo. Por ejemplo pasión y compromiso, que se supone que es el que menos futuro tiene. Sostiene mi hada que ese es el amor fatuo. Enseguida he buscado fatuo en el diccionario y dice que significa falto de razón o entendimiento. Pero a mí fatuo me gusta más con fuego que con amor, porque los fuegos fatuos tienen cierta belleza macabra y el amor fatuo parece cosa fría y orgullosa. Pero dice mi hada que aún quedan dos vértices y dos combinaciones posibles más. A saber: compromiso más intimidad, que suman amor amistoso; y pasión con intimidad, que se traduce en el amor romántico.

Y viendo el gráfico me doy cuenta de lo que me quiere decir. Y no sólo de eso, sino que además hace tantos años que no tengo una relación de tres vértices que ya no estoy segura de haberla tenido alguna vez. Y cuando creo tenerla, tan sólo me doy cuenta yo.

Tengo suerte

2007-05-05T03:37:00.000+02:00

Tengo suerte. Mandé un sms a no sé qué concurso de no sé qué canal y ¡suerte!, he ganado un precioso ramo de flores para el día de la madre. Y eso que ni soy madre ni tengo madre. Pero yo tengo suerte y uno de los ochenta ramos de flores me ha tocado a mi y será para ella, es una sorpresa. Es que tengo suerte.
Le he comprado un anillo precioso, con unos pequeños caracoles de colores que dan vueltas y he tenido suerte, era el último que quedaba. Pero, claro, es que tengo suerte.

Hubo un reajuste en la plantilla del trabajo y, como tengo suerte, pues me he librado del despido, es lo bueno que tiene ser una tía con suerte.

Nunca estoy sola, las mujeres tienen cierta facilidad para enamorarse perdidamente de mi. Es que tengo suerte. Yo muchas veces no lo sé valorar y termino con ellas en menos que canta un gallo. También en eso tengo suerte, termino como amiga de todas ellas. Tengo un pelotón de amigas gracias a mi suerte.

Pero hoy creo que la suerte me ha dado de lado. Las flores llegarán y no tendrán destino porque ella no está. El anillo que le he comprado tampoco tendrá ya un dedo al que abrazar. Esta noche no tendré a quien acunar con mis brazos. Hoy no tengo suerte.
Hoy la suerte me ha dado la espalda, igual que tú.

Kalan

2007-05-04T13:41:00.000+02:00

Cuando eras muy pequeña te alzabas ya sobre las puntas de tus pies con aquellas viejas zapatillas de cuadros de andar por casa. Con tres o cuatro años, no teníamos más, íbamos al bar de la abuela y ella nos sentaba sobre la barra de mármol, nos daba nuestra Coca Cola y unas patatitas y ahí hacíamos muchas veces los deberes, aunque tú de esto no te acuerdas. Había una señora que siempre estaba allí, Doña Reme, que nos daba una moneda de 50 pesetas, ¡qué grande nos parecía! y tú siempre andando de puntillas por todo el bar, eras la alegría de mamá.

Creciste y empezaste a aprender lo que sería tu profesión. Yo siempre contigo, era la mayor, las dos con nuestros uniformes íbamos donde tocara que hubiera que ir. Cuando empezaste a ser maestra eras tan joven que aún te tenía que acompañar a todas partes. Aprendí mucho de todo aquello, pero sobre todo, aprendí mucho de ti. Porque verte crecer fue verme crecer a mi también y ver como te superabas y como te sacrificabas por aquello que tanto te gustaba, ha sido una de las cosas más gratificantes de mi vida.

Hoy estamos más unidas que nunca, desde que se fue mamá. Y ahora tú me estás devolviendo todos aquellos momentos en que yo te acompañé, todos aquellos viajes en metro o aquellas caminatas al Kushiro y tantas clases de baile que me tragué.

Ahora eres tú la que has tragado mi malos momentos, y los buenos, y espero que las dos sigamos así, tragándonos la una la vida de la otra sin que se nos atragante nada. Porque el amor es lo que tiene, que nunca se atraganta...

Son las 10 y no estás

2007-05-04T13:35:00.000+02:00

Me pierdo pensando en todo un día que marca el son de las pestañas cuando amanezco entre las sábanas revueltas. Pensando en escuchar susurros, tan bajitos que ni yo misma los entienda bien, para poder jugar a descifrar que cuentan las palabras que me lanzas. He jugado toda la mañana con el reloj, le doy la vuelta a la pila para ver si así retroceden las horas hasta llegar a perderme entre los dorados de tu mar. Pero nada funciona, nada hace que vuelva a sentir los latidos del "nomelocreo", tan fuertes como el día que explotaron al salir de tu pecho por la boca. Y vuelvo a pensar... me tumbo en el sofá con canciones que acarician mi barriga, y te veo... danzando sobre mi ombligo con la alegría de una niña con su primer regalo de navidad. Sueño con volver a perderme en tus manos, en tus ojos, en tu espalda... en cada milímetro de ser que te haga presente en mi hoy... para tenerte entre mis brazos otra vez hasta mañana.

Virginia

2007-04-27T13:26:00.000+02:00

Recuerdo aquella mañana de mayo con especial intensidad. Tú tenías 22 ó 23, y yo 27 ó 28. Nos habíamos conocido a través de un chat de teletexto. Era el tiempo de los grandes chats masivos en la televisión, donde una nunca estaba segura de la identidad del otro. Era el tiempo de las primeras conexiones rápidas y extremadamente caras, todo a base de llamadas a 902. Tú y yo funcionábamos con llamadas desde casa, pero en nuestros respectivos trabajos basura teníamos la suerte de poder disponer de teléfono gratis, y mucho aburrimiento. También era el tiempo en que los anuncios por palabras de las secciones de contactos empezaron a incluir buzones de voz como firma.

No ha llovido tanto desde entonces, pero siempre he pensado que la velocidad de la vida en términos informáticos es mil veces más rápida que la ya de por sí inexorable sangría existencial en la que estamos instalados.

Recuerdo que pronto me sentí atraída por tu prosa fluida y obscena. Por tu facilidad para las imágenes consistentes en cuerpos luchando por conseguir el placer. Recuerdo que te describías de un modo bastante sugerente. Y que yo hacía lo mismo. Compartíamos veintena y nuestra sangre ardía de un deseo potencial, casi doloroso.

La sinceridad era mi arma favorita en ese mundo virtual lleno de dobleces y segundas y terceras identidades. Yo ofrecía juego limpio, y buscaba lo mismo. No creía, ni creo, en la conveniencia de vivir demasiado tiempo en la red de buzones. Tarde o temprano das el salto a la realidad y ahí es donde compruebas el grado de autenticidad del otro.

Recuerdo que había tenido unas cuantas experiencias decepcionantes al pasar a las tres dimensiones. La gente y sus complejos y sus mentiras y sus burdas manipulaciones con Photoshop. La gente y sus fotos tomadas por el ángulo menos espantoso. Por el lado menos bestia de la vida. La gente mintiendo sobre edad, complexión, estado civil y género sexual.

Aquella mañana de mayo pude comprobar que, al menos, tú eras exactamente tal y como te describías en la pantalla de televisión y en los cables de teléfono. Pasaron unas horas hasta que supe si habías sentido lo mismo al verme, pues nuestro primer encuentro tuvo el encanto de los rituales fetichistas. Ver mucho antes de tocar.

Consideramos interesante permitirnos una ojeada superficial antes de entrar en contacto, por si alguna de las dos no era del agrado de la otra. El pacto consistía en dar por terminado el intento de concretarnos en cuerpos de carne y hueso si alguna de las dos no cumplía las expectativas.

Así que acordamos un lugar cerca de la salida de tu trabajo. Un pequeño parque a la sombra de Torre Picasso. Yo estaría sentada en cierto banco leyendo un periódico de izquierdas a la hora acordada. Tú pasarías a mi lado, pero ninguna de las dos podríamos intercambiar palabra. Tan sólo fingiríamos ser completas desconocidas explorándose con una mirada rápida. Por la noche, desde nuestras casas, concretaríamos los siguientes pasos a seguir, si es que había pasos, si es que quedaba camino.

Llegué con quince minutos de antelación al lugar de la cita. Siempre me gusta controlar el terreno. Soy un poco paranoica por culpa del mucho cine que veo. Me gusta dominar el escenario en caso de tener que salir por piernas. En caso de apocalipsis o terremoto. Me gusta sentirme cómoda con los lugares en los que pueden pasar cosas interesantes.

El periódico crujió entre mis dedos al abrirlo. Aquel banco era confortable, no por nada estábamos al lado de la Castellana. Sólo se veían ejecutivos trajeados y gente seria y amuermada. Iba a ser fácil reconocerte si eras tal y como me habías dicho. Mi descripción se ajustaba a mis tejanos desgastados, mis zapatillas de deporte piojosas, la camisa anodina y esas gafas metálicas. El resto del cuerpo también era tal y como lo había descrito en nuestras charlas.

Y entonces apareciste al fondo del parque. Tenías que ser tú. Eras rubia natural, y así lo parecías por tu piel y el azul pálido de tus ojos. Alta. Sobrepasabas el metro setenta. Delgada. Con un punto de vicio gracioso en la mirada. Labios finos, dispuestos a la carcajada. Huesos largos. Pecho sugerente en su punto exacto de curvatura antigravitatoria. Tu culo era el adecuado. Ibas con ropa de trabajo, así que un aura de formalidad te hacía parecer un par de años mayor de lo que tu cara delataba. Eras tú, y habías cumplido tu parte del trato.

Seguí leyendo mi prensa blanca y negra, aunque no pude disimular una sonrisa.

Por la noche, revisé mi buzón de voz. Esperaba no haber defraudado tus expectativas literarias. Me habría jodido bastante, la verdad, pero por una vez el azar hizo su trabajo y resultó que me habías reconocido en aquel banco, concentrada en el periódico, con esa sutil cara de pirada y los ojos haciendo extraños malabarismos en busca de ti. Con el cuerpo en tensión y al acecho, bajo la sombra de los árboles borrachos de primavera.

Sí. Habíamos llegado a un acuerdo. Ambas éramos los que habíamos creído que éramos desde el principio. No había habido ni trampa, ni cartón ni estúpidas imágenes pretenciosas. Tan sólo éramos dos personas sinceras, salidas y extremadamente voluptuosas en nuestro particular ritual.

Decidimos quedar aquel fin de semana. Existía la posibilidad de escapar a una casa que tu familia tenía a un par de horas de la gran, apestosa ciudad. Huir hacia cualquier punto cardinal siempre añadía interés a cualquier aventura. La ciudad podía ser un cementerio acogedor, pero la pasión solía exigir cambios imprevistos, escenarios abiertos y majestuosos.

Aquellos fueron los mejores días de nuestras vidas.

Te iba la marcha tanto o más que a mí. Una marcha tremendamente dura, casi cruel. Te gustaban los polvos imprevistos con un punto ilimitado de violencia. Todos tenemos nuestro lado sádico y nuestra sombra masoquista, pero tú tenías la extraña virtud de la sumisión activa, desconcertante y arrolladora.

Resultó que te gustaba la escenografía de la prostitución y la sordidez. Querías ser la puta en la Casa de Campo y la puta en la calle Montera y la puta en el Castillo Árabe y la puta de los anuncios por palabras. Querías ser todas las putas, y eso me dejaba un estrecho margen de acción dentro del ramo de las clientas cabronas.

Resultó que los términos pactados, los límites a la pasión, se quedaron cortos y acabaste odiando mi miedo a dejarme envolver por completo en el vértigo de la violencia. Resultó que cuando te arrancaba la ropa para follarte tirada en el pasillo, culos sobre el frío suelo, la fuerza de mis manos apretando tu cuello, tirando de tu pelo, golpeándote la cabeza contra el suelo a cada nueva embestida de mi enorme dildo, no era suficiente.

No bastaba que nuestros sexos entrasen en contacto sin otra preparación que la ira y el morbo desatado de la carne ofrecida. Era necesario que sintieras la proximidad de la muerte o de la locura para que, al fin, gritases ¡para! entre lágrimas...

Pero nunca llegaste a hacerlo. Nunca fui lo suficientemente homicida para tus necesidades aniquilatorias. Resultó que, por suerte, nunca llegué a ser la psicópata que buscabas para poner fin a esa vida que tanto odiabas.

Por eso, tras una sucesión del sexo más intenso y peligroso que experimentamos jamás, acabó nuestra relación virtual trasladada a las calles.

Así fue como te olvidé, querida Virginia, para recordarte justo antes de masturbarme en tu honor en esta noche de primavera y desasosiego.
Así es como quiero homenajear a los buenos tiempos, los tiempos salvajes que compartimos hace no tanto.

Un test

2007-04-26T12:07:00.000+02:00

Amigas blake y dable, amigas anónimas, que hay unas cuantas... ¿hacemos un test?

10 años atrás yo...

era camarera y vivía en la Prospe, y creía ser feliz. Ah, y me operaron las tetas

5 años atrás yo...

no lo sabía, pero estaba a punto de separarme y empezar una vida nueva ( y mejor)

5 canciones de las que no te sabes la letra

- las de Adba en sueco
- cualquiera de Enya
- la gran mayoria de Björk
- cualquiera de hip hop en ingles
- las de Shakira en directo (nunca entiendo lo que dice)

5 Lugares ideales

- Madrid
- Florencia
- Valencia
- La playa ( o mejor el mar) de noche , mirando las estrellas
- dentro de la cama un domingo por la mañana

5 mayores alegrías de tu vida...

- tú
- haberte conocido
- sentirme necesaria
- mis dos perras
- mi hermana

5 cosas que te gusta comer...

- tú
- el queso, en todas sus variantes
- kebab
- pasta
- chocolate

5 cosas que nunca usarás...

- el ABC o La Razón
- rulos
- peineta española
- subterfugios
- mentiras

5 juguetes favoritos...

- tus manos
- tu boca
- mi conejito rampante o cualquier cosa que vibre
- la play station
- internet

Primavera

2007-04-24T16:16:00.000+02:00

Entre tormenta y tormenta reparé en que ya no hacía frío. Joder, pensé, parece que ya no se me hiela todo al salir a la calle. Parece que ya no moqueo ni sufro esa desagradable sensación de muerte al madrugar. Mierda, aseveré, algo está pasando. Algo no marcha. Algo se está jodiendo. Por eso, decidí aventurarme en la cocina para consultar el calendario.

Las cocinas son unos sitios estupendos para colgar calendarios y relojes. Aunque no te guste el tiempo. Aunque no te guste cocinar. Las cocinas tienen el punto de intimidad cerámica del cuarto de baño y el exhibicionismo de las salas de estar, con su luz, con su apertura al exterior. El caso es que miré el calendario de osos pandas del restaurante chino de debajo de mi caso y allí estaba. La primavera se movía ágilmente a lo largo de las cifras. Era primavera. Olía a primavera...

No. No exactamente.

La mañana había sido templada tirando a calurosa, unos 25 grados, pero la tarde había venido acompañada de un progresivo oscurecimiento de cielo, luz y expectativas. Era una tormenta, sin duda. Olía a hierba mojada, a tierra húmeda y a flores en el estado previo al estallido polínico.

Realmente, olía a culo.

El culo de la diosa primavera era una imagen mucho más que poética. El universo publicitario y femenino de las barriadas parecía estallar en forma de retazos llenos de luz y seductora curvatura. La gente cada vez le daba más importancia a esa burbuja de apariencia exterior totalmente diferente a su esencia. Ellos hacía tiempo que habían perdido alma y sexo para convertirse en marionetas gratuitas al servicio de la industria del aspecto.

Pero el fenómeno perduraba. Olía a culo. Olía a primavera. Los autobuses bajaban la calle llenos de carne y sexo. El cielo proyectaba el majestuoso paso del tiempo en forma de viento y nubes. Mi coño oscilaba entre la apatía y el suicida entusiasmo ante los miles de estímulos, ante las posibilidades imposibles de perpetuación y solazamiento. Tu coño aleteaba grácil sobre las traiciones de la tristeza y el desencanto. Enjambres de pollas y coños se mezclaban en el aire formando caprichosas figuras geométricas, similares a la estructura molecular de los copos de nieve, de las gotas lubricantes, de los chorros de esperma.

Tu vestido parecía diseñado por el mismísimo Onán. Corto hasta el extremo de poder saludar al ojo de tu culo cuando se cayera al suelo esa afortunada moneda. Florido, como la época, como las ramas marchitas de los injertos botánicos. Dorado, como la base de mi deseo mucho antes de enviar su señal nerviosa a todo el mecanismo lubricador. Tu vestido también era sereno, desplegado por el viento para mostrar el milagro siempre similar y nunca idéntico de tus nalgas.

Tenías un vestido mágico.

Pero, además, eras materia amasable, terminación carnal erizada por la caricia y el rayo. Eras el fragor de un millón de cosas por decir y el silencio de aquello que sólo algunos escogidos podían escuchar. Inaccesible, pero a la vez susceptible de ser poseída en tu totalidad. Distante, pero a la vez tan próxima como el espasmo de reconocimiento que sentían los que te adoraban, por mucho que en su interior creciera el resquemor por no haberles dado lo que siempre quisieron. Por mucho que sólo fueran una pandilla de resentidos pajilleros amargados.

Primavera, te tenía calada.

Mi invernal materia no se dejaría vencer por el olor de tu culo. Tenía en mi poder la humedad de cien amaneceres helados. La niebla de los páramos campestres donde los muertos intercambiaron su lujuria tiempo atrás. Poseía el secreto de los días acortándose mucho antes de que la piel del melocotón empezase a sugerir sexo y decadencia. Era el jodido invierno, amo y señor de los ocasos y los desengaños y los diagnósticos médicos chungos. Era, al contrario que tú, la cara sórdida de la vida.

Por eso, primavera, antes de morir bajo tus dulces nalgas te haría probar la dureza de quien sabe que todo tiene un fin. Que la energía sólo se transforma. Que todo aquello que ha de vivir también ha de morir.

Por eso, primavera, disfrutaré anticipándote el placer salvaje que el verano sentirá cuando te folle hasta eclipsarte en un aquelarre de estrellas fugaces, cometas incandescentes y temperaturas abrasadoras.

Por eso, primavera, conmigo conocerás el sabor de ese polvo absoluto que nos sumirá en el olvido, allí donde belleza e intensidad se convierten en el crudo ocaso de la aniquilación.

Espejo de lo que somos

2007-04-18T08:58:00.000+02:00

Espejo de lo que somos, eso dice la nueva campaña de autobombo de Telemadrid, ese medio de comunicación ultraconservador que tenemos que padecer los que vivimos en la zona y que yo, dicho sea de paso, tengo practicamente sin sintonizar en mi televisión.

Reconozco estar sorprendida. Por una vez, los publicistas de la derecha han hecho un trabajo de autocrítica. En este caso el publicista es una mujer y dice no haberse dado cuenta del juego de palabras quevedesco del estilo de "entre este ramo de flores, su majestad es-coja". Ese "espejo de lo que somos" puede interpretarse fácilmente de un modo mucho más adecuado y preciso: Espe - jode - lo - que - somos.

En efecto, Espe Aguirre lleva mucho tiempo jodiéndonos, junto a su entrañable alter ego, el Señor de los Subterráneos. Por mucho que digan, esos dos sugieren más una demencial versión de Pimpinela que el pretendido antagonismo políticolight rechazado por gran parte de su electorado. Y es que hace falta ser retorcido para ver algo de centrismo moderado, y hasta reformista, en ese cejijunto caballero del Opus también conocido como Ruiz-Gallardón.

Me gustaría saber si la infiltrada publicista que ha tenido la genial idea pertenece a la nómina del adversario o si, tan sólo, se trata de uno de esos mercenarios humanizados por el azar, la risa, y hasta la locura, porque no creo que su puesto de trabajo salga de esta.

Guiño guiño a mi Pepero hermano y a mi hermano Pepe.

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PD: de todos modos el lema es erróneo. Telemadrid hoy sólo es un reflejo de lo que son. Plural. Ellos. Audiencia en caída libre y manipulación hasta extremos nunca vistos en un medio público.

AMOR, con mayúsculas

2007-04-16T23:34:00.000+02:00

Seguramente ahora que escribo este post, tú me estás leyendo. Y hay una conexión entre nosotras. Una conexión que ya existía antes, porque tú bien sabes que entre tú y yo hay una especie de hilo que nos une y que por muchas cosas que pasen, nos mantendrá unidas. Por mucho que tú te cabrees o te entristezcas, por mucho que yo pueda alejarme de ti, estamos unidas por algo que, simplemente, se llama AMOR. Con mayúsculas.

Colores

2007-04-16T15:32:00.000+02:00

Los pesimistas lo ven todo negro; los optimistas, rosa. Los golosos se ponen morados de dulces, los envidiosos verdes, los actores le temen al amarillo. Los quejicas protestan por el marrón que les ha caído encima, los egocéntricos disfrutan siendo el blanco de todas las miradas. Hay cinéfilos que disfrutan con el cine negro; otros los hacen con el “Azul, Blanco y Rojo” de Kieslowski. Devoradores de libros consumen novela rosa, mientras a otros les da por “La azucena roja”, “La hoja roja”, “Señora de rojo sobre fondo gris” o “El caballero del hongo gris”. Hay quien prefiere la época rosa de Picasso, hay quien la azul. Existen peatones que cruzan con el semáforo en rojo, y coches que se detienen ante el verde o el ámbar; bañistas que se sumergen en oleajes con bandera roja, y bañistas que se ponen rojos bajo el sol. Las fichas del dominó son blancas y negras, como los tableros de ajedrez, y en una misma mesa de casino un jugador apuesta todo al rojo y otro todo al negro. Los hay que se ponen colorados por vergüenza, y los hay que por ira. Caperucita es roja, los pitufos son azules, y el increíble Hulk se transforma en un monstruo verde. El rubí es rojo y la esmeralda verde, como la esperanza (eso cuentan). El arco iris tiene siempre los mismos colores, y sin embargo no hay dos iris con idéntico color. Dicen que por la noche todos los gatos son pardos, y se asegura que las enanas amarillas son más grandes que las estrellas enanas rojas. Barbazul mataba a sus esposas, Barbarroja se llamaba Federico, los Pies Negros defendieron sus territorios del hombre blanco, y Bocanegra presidió la Inquisición. Los daltónicos confunden el verde y el rojo, y los albinos tienen el pelo blanco. Yo soy de raza blanca y a veces estoy negra. Y me hago un lío y ya no sé qué pensar, si al final es verdad o no que todo es según el color del cristal con que se mira.

Compañeros de piso

2007-04-12T12:15:00.000+02:00

Llegó el tan anunciado cambio climático. La ciudad dudaba entre follar con el invierno o comerle el coño a la primavera. La ciudad era un ente sucio y apestoso a merced de los elementos, así que tanto daba una cosa como la otra. Los habitantes del gran hormiguero seguían levantándose al alba para ir a sus curros de mierda. Los habitantes de la colmena languidecían en atascos de tráfico y transporte público mal gestionado. Nada de lo que les ocurriera iba a alterar el gran plan climático consistente en una azarosa serie de temperaturas cada vez más extremas, alternadas con períodos de sequía o lluvias torrenciales. De hecho, la ciudad parecía sonreír cuando las tormentas colapsaban los registros del alcantarillado y pequeños ríos surcaban las calles imprimiéndoles más movimiento del habitual. Era entonces cuando sonaban las sirenas de los bomberos y los garajes se inundaban y los coches con los plazos por pagar flotaban en bellas lagunas de excremento e impotencia.

En el sector suroeste de la ciudad había un montón de edificios que parecían clonados entre sí. Grandes moles de ladrillo y hormigón, desiguales calidades, jodiendo toda posibilidad de armonía entre hombre y naturaleza. En uno de esos bloques vivía Ana.

Parada. Casi cuarenta años. Bien de físico, pero contracturas frecuentes por las largas jornadas de subempleos intermitentes. Ana compartía piso con Helena y Kulunguele. La multiculturalidad tenía más de fenómeno aglutinador de economías sumergidas que otra cosa, pero a los periodistas de casita en la zona alta y sueldo de puta madre les jodía reconocerlo. En fin, el caso es que Ana, Helena y Kulunguele estaban jodidos. Muy jodidos de pasta, de ahí su asociación transcultural encaminada a pagar entre todos el abusivo alquiler de un piso mediocre en pleno arrabal.

Ana se llevaba bien con sus compañeros de aventura existencial. Ellos también parecían estar a gusto. Las fronteras idiomáticas se habían ido diluyendo con el paso de los días. Helena, una encantadora joven de algún lugar más allá de los Cárpatos, había descubierto que el paraíso económico español no era gran cosa. De hecho, parecía haber una peligrosa tendencia a encontrar trabajos de puta, más que trabajos de puta madre. Quizá la clave estaba en hallar ese equilibrio entre la puta y la madre, aunque esa derivación conceptual formaba parte de las pajas mentales que Ana solía hacerse en sus largas temporadas de tiempo libre.

Kulunguele no tenía esos problemas. El tipo debía rondar los 25 y parecía poseer un biotipo totalmente curtido en todo tipo de catástrofes humanas, políticas, sociales y económicas. Acostumbrado a climas bastante más cálidos, el muy cabrón siempre andaba jodiendo con el eterno tema del encendido de la calefacción. Sí, el gas natural era obscenamente caro, pero los culos occidentales no se encontraban bien con temperaturas demasiado por debajo de los 20 grados. Kulunguele solía currar todo en tiempo en todo tipo de labores relacionadas con la construcción. Él también había descubierto que el mito de los obreros bien pagados en España pertenecía más bien a un pasado remoto en el que no había ni subcontratas ni putas empresas de explotación temporal. A Ana le parecía que quizá Kulunguele podría hacer una pequeña fortuna más en el sector de los trabajos de puta que en los de puta madre. De hecho, en los anuncios por palabras de los periódicos parecía haber un incremento en la oferta de jóvenes sementales dispuestos a follar con ajadas funcionarias de alto nivel, por poner un ejemplo sórdido. Pero, claro, esa sólo era otra de las pajas mentales de Ana.

Tener demasiado tiempo a veces podía llegar a ser un inconveniente. Como decía el viejo Bukowski, jugar con la locura era peligroso. La locura no se andaba con bromas. Tan sólo decidía apoderarse de uno de la noche a la mañana, si es que la muerte no lo conseguía antes. La existencia parecía reducirse a términos de azar y oportunidad, así que acabar siendo una puta, un puto, un loco o una figura yacente en el fondo de una bañera enrojecida era una cuestión más de suerte que de estadística.

Precisamente, desde hacía un par de semanas Ana disfrutaba de la quietud del piso durante gran parte del día. Helena había fichado como teleoperadora para una infecta compañía de préstamos de esos a los que recurre la gente desahuciada por los bancos. Kulunguele, sin embargo, estaba haciendo historia al formar parte de una de las cuadrillas de héroes que, contrarreloj, se dedicaban fuera de todo convenio laboral a enterrar antes de las elecciones el penoso distribuidor de ciudadanos automovilistas llamado M-30.

El Madrid del futuro tenía toda la pinta de ser una ciudad subterránea al más puro estilo Mátrix. Estaba claro que a los políticos de derechas no les gustaba la luz del sol. Claro que también era posible que su comportamiento fuera analizable desde la psicología. Esa pasión por enterrar el pasado como forma de avanzar hacia el futuro. Esa obsesión por horadar la tierra con grandes tuneladoras fálicas. Bueno, aquello apestaba desde todos los puntos de vista, pero como el espectro político en particular y la sociedad en general estaban totalmente radicalizados, los votantes actuaban más como manadas de borregos que como indivíduos pensantes. El sistema educativo lo había conseguido. El poder de la persona como ente libre, único e irrepetible estaba acabado. Se trataba de bramar en bloque, me da igual de que signo (por mucho que los de el lado derecho fueran bastante más siniestros). Se trataba de gritar GOL y de cagarse en la puta madre del que pensase diferente.

Pero Ana había redescubierto el placer de vivir en soledad. De hecho, las connotaciones masturbatorias del asunto no tardaron en llegar. La ropa interior de Helena era tan sugerente allí colgada del tendedero ... que en una aciaga tarde de impulsos incontrolables no pudo evitar hacer una incursión en el armario de la atractiva compañera de piso. Dios, cómo le ponía a Ana el contacto de esas suaves prendas con la tambien evidente suavidad de su clítoris púrpura, caliente y lleno de atómica sangre primaveral.

Lo malo de las historias es que a veces son como la vida misma, y el mundo es muy cruel y una nunca sabe con qué se va a encontrar en los siguientes cinco minutos.

Quizá por todas esas circunstancias, cierta tarde de abril se encontraba Ana totalmente desnuda, sentada en mitad de la sala de estar, culo en contacto con el frío suelo para intensificar las sensaciones, tanga rosa de Helena frotándose voluptuosamente contra el coño desesperado, cuando el sonido de la puerta del piso cerrándose fue seguido de unos pasos y, sin tiempo para reaccionar, hizo su entrada en escena la pobre Helena recién despedida de su último trabajo de puta pena.

Aquello fue realmente violento, y es que Ana entró en la fase incontrolable del orgasmo justo cuando la chica se plantó frente a ella en la habitación, boca levemente crispada, ojos muy abiertos. Efectivamente, había reconocido la prenda que Ana estaba inundando de su flujo y su vergüenza.

Los acontecimientos acabaron de precipitarse por la noche, cuando Kulunguele regresó machacado de la obra. Al parecer, el fornido africano y la atractiva europea del este llevaban un tiempo intercambiando sexo como locos, en parte por cierta atracción física, en parte por no tener otra cosa mejor que hacer. Quizá por eso Kulunguele abrió la habitación de Ana mediante una patada bastante intensa y le comunicó del modo más efectivo posible que debía abandonar el piso al día siguiente, o ver esparcidos sus sesos de bollera por la cocina. Era una de esas disyuntivas con una sola salida posible, claro.

Esa noche Ana hizo su pequeña maleta mientras bebía tragos rápidos de una botella robada en el colmado chino hacía ya mucho tiempo. La cosa se había jodido de la manera más tonta e irreparable.

Lo que más le dolía, no obstante, era el no haber tenido tiempo para declararle su amor a Helena...

Dulce infidelidad

2007-04-08T07:23:00.000+02:00

Hoy, o llevaba una torrija encima, o quería hacerme la rosca. Me ha recibido más empalagosa que una tarta de diez pisos, llamándome bombón, pastelito, caramelito, dulzura… ¡Échale guindas al pavo! Pero conmigo, a este membrillo, no le valen roscas, rosquillas ni roscones. Tanto peloteo me ha mosqueado. “¿Le habría pillado con las manos en la masa?”, “¿Estaría yo a punto de descubrir un pastel?”, he pensado. Me he dado cuenta de que en realidad estaba hecha un flan. La he escudriñado con los ojos de arriba a abajo, y… ¡horror! ¡He descubierto un pelo en la solapa de su abrigo! Un pelo corto, rizado y pelirrojo… Primero mi mente ha volado hasta la peladilla de su secretaria, la napolitana…, es pelirroja…La he descartado: tiene el cabello liso y además lleva melena, siempre se la recoge en un moño que parece una ensaimada o una caracola. He seguido pensando… ¡Un cabello de Ángel! ¡Ese pelo no podía ser de otro más que de Ángel! Dios, entonces me ha venido a la cabeza el reciente y supuesto viaje de negocios que los dos hicieron a la Selva Negra. Y el que hicieron hace dos meses para conocer los castillos del Loira, en un barquillo de mala muerte. Ella se ha quedado helada, lo suficiente para que yo haya deducido que mis sospechas eran ciertas y para saber que su relación estaba más que cuajada…

Me he desinflado como un soufflé venido a menos y he roto a llorar cual magdalena, como una canela. Me ha herido más adentro que el cuchillo a la mantequilla. Las lágrimas me impedían ver, he dado un traspié y a punto he estado de pegarme un tortazo. Así que a falta de bollos, bueno es el pan… Así que yo llevaba dos cuernos más bien puestos que los de un croissant… ¡Y encima me los ha puesto con Ángel! ¿Y ahora qué hago yo, hacerme hetero en vez de bollera? Por suerte he reaccionado a tiempo y la mala leche me ha salido condensada. Le he dado una buena galleta (y no precisamente Fontaneda; por no decir, porque soy muy fina, una buena hostia, y no precisamente de oblea), le he dicho que era una cerda (y no precisamente un tocinillo de cielo), que me había tratado como a una perra (y no precisamente buscadora de trufas), que si yo había sido la última mona (y no precisamente de Pascua) en enterarme, que yo siempre hubiera dado un brazo (y no precisamente de gitano) por ella, que qué dirían ahora de nosotros las malas lenguas (y no precisamente de gato), que me iba a quedar en los huesos (y no precisamente de santo) por el disgusto, que me había dejado hecha un churro (más que si me hubiera caído una teja encima), y que todo se había ido ya para siempre a la porra … Le he hecho un corte de manga (y no precisamente pastelera), y, (está visto que es mi destino), me he ido.

He llegado a casa y me he metido en la cama con una tableta de chocolate. Me he tapado con el edredón, esponjoso como una mousse. Y he encendido el televisor. He empezado a sentirme algo reconfortada. En el plató estaba Raquel Bollo. “Qué mona está con esa falda tostada y esa blusa en tonos pastel, aunque lleva rosquillas en las medias”, me he dicho. He cambiado de canal. “Pijama para dos”. He cambiado de nuevo. Reportaje sobre las fiestas de un pueblo, en la Plaza Mayor los lugareños bailando el “Paquito Chocolatero”. Una vez más. Intermedio de “Fresa y chocolate”. Otra vez. Elección de Miss España, desfile de bollycaos y yogurines sonrientes. Una penúltima vez. Ronaldinho:“…listas para tomar.¿Repetimos?”. Una última vez. Escena final de “Como agua para chocolate”. Las porciones de mi tableta iban desapareciendo. Escuchaba dentro de mí la voz de mi madre; porque mi mamá dice que la vida es como una caja de bombones y nunca sabes lo que te va a tocar. Y también la voz de Panrico, y he pensado que si la hubiera escuchado antes y hubiera desayunado Donuts quizá mi día hubiera sido redondo. En fin… He intentado pensar en positivo, recordando que mañana, en el auto de papá, nos iremos a pasear… Es un auto feo pi pi pi… pero no me importa…pi pi pi… porque llevo torta… pi pi pi. “Maldito despertador, tengo que llevarlo a arreglar”. Con estos pensamientos poco a poco me he ido quedando dormida, anhelando tener dulces sueños. Sueños de canela en rama, en los que yo fuera la créme de la créme…Y con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho. Espero haber sido capaz de transmitir el amargor de esta dulce historia. O la dulzura de esta amarga historia. Si he estado poco salada al contarla o no he sabido ponerle la guinda… mil perdones. Si no os ha gustado, sed piadosos conmigo, porque ya veis que no está mi horno para bollos. Y si os ha gustado… a nadie le amarga un dulce.

Si la vida fuera una plantilla de blog

2007-04-06T07:36:00.000+02:00

¿Y si realmente fuera así?¿Y si realmente uno pudiera ir a la página inicial, al inicio de todo, donde sólo hay una plantilla básica, indefinida, impersonal, allí donde todas las cosas todavía están por nacer, donde todas las cosas son "todas las cosas", todas las posibilidades, todos los caminos, donde todavía no se ha elegido nada y el abanico está infinitamente abierto..., darle a un botón y reinventarse?

Más aún...¿Y si realmente uno pudiera ir a ese inicio, modificar valores, y cambiar? ¿No resulta atractiva la idea de poder reelegir el tipo de letra, o el color del fondo, la fotografía de la cabecera, los links o el perfil, sin conformarnos con lo que venía de serie? Quiero creer que es así. Quiero creer que quien inventó esto de las plantillas sabía que enlazaría con el anhelo genuino y profundo de cada uno de nosotros de mostrarnos únicos, individuales, con aspiraciones a rehacernos. ¿Por qué si no iban a existir tantas posibilidades de hacer una plantilla? ¿No nos conformaríamos con la misma, todos similares, sin diferencias en la forma, en la presentación, en la apariencia, aunque luego el contenido fuera individual?

Sin embargo, unos más, otros menos, nos vamos afanando con el proyecto de dar una imagen de nosotros que se acerque a nuestra esencia. Nos vamos comprometiendo, en la medida que creamos algo distinto a nosotros, aunque sea nuestro, a irnos rectificando, a irnos recreando a la vez. Para que el creador y lo creado se asemejen. Para que sus caminos converjan. Y terminen por identificarse.Y para ir acercándonos a esa esencia, buceamos por los entresijos, por las tripas de nuestro interior. Nos adentramos en lo que nos configura, en lo que nos hace ser como somos, para, después de conocernos, rectificar lo que no nos gusta y cambiar. Y modificamos el tipo de letra, el color de fondo, la fotografía de la cabecera, los links y el perfil. Afirmamos lo que nos gusta, eliminamos aquello con lo que no nos identificamos. Así de fácil. Sólo hay que tomarse el tiempo, y decidir.¿Será posible que a lo largo de la vida podamos reinventarnos? ¿Será posible que este empeño por no conformarnos con la plantilla de serie, algún día dé su fruto y muestre de nosotros, los entonces ya trascendidos, los cambios, si es que existen? ¿No sería esto realmente esperanzador?

Yo, personalmente, quiero creer que es así. Así que, entro en mi plantilla... y la rectifico.Y me reinvento otra vez.

Pero también hay personas incapaces de rectificar nada, incapaces de evolucionar, incapaces de mejorar. Y quiero pensar que son incapaces porque no quiero pensar que son tan arrogantes como para pensar que están en posesión de la verdad absoluta y es por eso que no evolucionan. En fin, el tiempo coloca a cada uno en su sitio. Incluso a una lagarta como yo, a mi también el tiempo y las circunstancias me van colocando en mi sitio, creo que para mejorar. Y de momento mi plantilla no hace más que mejorar.

Y sólo confío en que el servidor, de momento,continúe funcionando.

2007-04-03T17:38:00.000+02:00

A propósito de lagarta...

2007-04-02T18:35:00.000+02:00

En la década de 1970, el zoólogo David Crews de la Universidad de Texas en Austin, descubrió el inusual comportamiento sexual de las lagartijas Cnemidophorus uniparens, a las que ha estudiado desde entonces. Esta especie puede encontrarse en Arizona, Colorado, México y Nuevo México; y es la mezcla de otras dos especies de lagartijas whiptail: Cnemidophorus inornatus y Cnemidophorus burti. El resultado de esta unión fue una especie de lagartijas exclusivamente hembras, que tienen sexo y se reproducen sin la ayuda de machos, por lo que se las conoce popularmente como “lagartijas lesbianas”.

El encuentro sexual entre estas hembras es similar al de las lagartijas macho y hembra de otras especies, pero en este caso, con una hembra “activa” y otra “pasiva”. Estos roles puede tomarlos cualquier hembra, ya que dependen de su ciclo ovulatorio: será pasiva si está en la fase pre-ovulatoria y activa en la fase post-ovulatoria. La diferencia con las otras especies es que en este caso el encuentro sexual consiste principalmente en el contacto de genitales, sin penetración ni transferencia de material genético. Es por ésto que se le ha descrito como una “pseudocópula”. Genéticamente hablando, las lagartijas que nacerán sólo son hijas de la hembra que pone los huevos, por lo que serán copias idénticas de su madre. A esta forma de reproducción se le llama partenogénesis.

Según Crews, la función de este acto sexual es aumentar la fertilidad de las lagartijas. Comprobó que las hembras que eran privadas de sexo ponían huevos con menos frecuencia y en menor cantidad. Lo mismo sucede en una amplia variedad de especies de conducta mayoritariamente heterosexual, incluyendo a las lagartijas comunes: la cópula gatilla reflejos que incentivan el desarroyo de los huevos u ovulación.

Crews y su equipo de investigación han sido criticados por grupos de lesbianas por su enfoque machista y heterosexista hacia estas lagartijas, y posteriormente por sus estudios con testosterona y la creación de machos de la especie. Estos machos son incapaces de reproducirse con las hembras, ya que son animales triploides.

Además de las C. uniparens, se conocen otras 15 especies híbridas de Cnemidophorus que consisten sólo de hembras y se reproducen por partenogénesis. Esta forma de reproducción también ocurre en insectos como hormigas y abejas.

Fuente: The daily Texan

En resumen: muchas lagartas son lesbianas y muchas lesbianas son lagartas.

La playa

2007-03-29T17:07:00.000+02:00

Hoy he pensado en una playa. Prefiero los acantilados, las costas abruptas y el mar rompiendo con fuerza pero mis ojos no apetecían de tanta violencia, y tampoco quería ser salpicada, estaba cansada, irascible, maniática y por momentos alucinada. Cuando intenté pensar, como otras tantas veces, en olas de cuatro o cinco metros rompiendo en el malecón y salpicándome yo sentía que las gotas que me caían eran de sangre, y me repugnaba el contacto con una sangre desconocida y oscura. Casi olvidaba que nada de aquello era real, que todo estaba en mi imaginación, y a punto estuve de llorar y de gritar. Por eso he pensado en una playa.

Una playa pequeña y sin gente, apenas dos o tres viejos paseando perros que metían sus patas en el agua y jugaban a esquivar las olas. Si mi imaginación miraba a la derecha veía un pequeño pueblo pesquero, con sus pocas casas apiñadas cerca del muelle, todas de color blanco ceniciento, pobres. A la izquierda la costa escarpada se adentraba en el mar y no dejaba ver más allá de sus acantilados sobrevolados por gaviotas. Yo flotaba sentada en la playa mirando las olas, sin necesidad de meterme en el agua fría y salada que tantas veces cauterizó mis heridas. Sin pensar. Sin sentir. Y sin existir para mi misma. Un paraíso de paz casi absoluta me acunaba. Nadie hablaba, nadie escuchaba. El sonido de las rocas arrastradas por la resaca existía sin la necesidad de oídos ajenos a él, el grito de las gaviotas existía, la superficie gris de un mar de día frío y nublado existía sin mi, antes de mi y lo mejor de todo era que seguiría existiendo después de mi, sólo él resistiría a tanta polución, la vida que albergaba desaparecería con tanta mierda, el agua sería un líquido nauseabundo, pero el mar, las mareas, metros más arriba o metros más abajo en su nivel por efecto del cambio climático, seguirían existiendo. Al fin y al cabo no sería tan diferente de lo que yo sentía que me había sucedido a mi: yo estaba allí, sentada en aquella playa, podrida por dentro, sin vida posible en mi interior y sin nadie a mi lado que diera constancia de mi existencia.
Llevaba media hora contemplando el mar cuando vi aproximarse una barca, un hombre remaba de espaldas a la playa, de vez en cuando miraba a la playa. Remó hasta la orilla y la barca quedó varada en la arena haciendo amagos de volcarse por la fuerza de las olas. El hombre se bajó al agua y llamó a gritos a uno de los viejos con perro, el viejo se acercó hasta meter los pies en el agua. Miraba en el interior de la barca mientras el pescador le hablaba. Luego intentaron sacar un bulto, parecía algo pesado, difícil de manejar y el movimiento de las olas que vapuleaba la barca lo complicaba aún más. Cuando por fin pudieron sacarlo me di cuenta de que era una mujer, el pescador la llevaba de los brazos y el viejo la agarraba por los pies. La cabeza le colgaba y le escurría agua del pelo. Por encima de los gritos de las gaviotas empezó a oírse el sonido de una sirena que se acercaba. Caminaban a duras penas con el cuerpo, venían en mi dirección, cada tres o cuatro pasos al viejo se le escapaba una de las piernas de la mujer que tocaba el suelo y se manchaba de arena, entonces el pescador se paraba y esperaba a que el viejo volviera a agarrar la pierna. Los brazos colgaban a los lados del cuerpo y llevaba un neopreno roto que dejaba ver la palidez de las piernas, era un neopreno oscuro pero el costado se veía manchado de sangre. Los otros viejos de la playa se aproximaron e intentaron colaborar. El ruido de la sirena se hizo insoportable, mire hacia atrás y una ambulancia se detuvo en la pista de tierra que llegaba a la playa. Dos camilleros saltaron al suelo, sacaron una camilla y corrieron por la playa. Los viejos dejaron el cuerpo en la camilla, los camilleros lo acomodaron y taparon con sábanas hasta el cuello. Tenía el pelo enmarañado en la cara, apelmazado de sal y sangre, la cabeza ladeada. Los camilleros pasaron a mi lado de largo. Subieron a la ambulancia pero yo ya no miraba. El ruido de la sirena desapareció. Uno de los viejos se acercó a mi, tenía ganas de hablar, que si yo era del pueblo, que la chica era del pueblo, que él no la conocía, que estaba de vacaciones, que estaba buceando, que un golpe de mar, que una corriente, que se enganchó en un ancla perdida, que la costa está llena de anclas, que son como anzuelos, que él no la conocía, que cree que va muerta, que si yo soy del pueblo, que está de vacaciones, y mientras yo sin decir palabra. El viejo se aburrió y se marchó. Y yo pensaba en el rostro de la chica, en el pelo a apelmazado, en el neopreno roto, las piernas que se escapaban de las manos del viejo y en que la costa está llena de anclas, en que las anclas son como anzuelos y tienen forma de jota, un ancla es como dos jotas juntas, pegadas por la espalda como dos espadachines que se guardan el uno al otro. Los viejos se fueron a buscar los perros que se habían metido en el agua, las gaviotas empezaron a posarse en la playa, tal vez les les llego el olor a sangre. Yo seguí mirando el mar. Pensando en que miraba el mar.

Pintando el mar

2007-03-27T16:31:00.000+02:00

Durante algunos años me dediqué a pintar. Con la escasa técnica que pude aprender y la mente obsesa que yo me busqué pintaba mares, océanos, playas, olas y espumas con las que tapizaba las paredes de mi casa. Mientras mis amigas se dejaban perseguir por tipos mal encarados yo metía océanos enteros en mi cuerpo y luego los pintaba. Cuando me aburría de pintar era yo la que me metía en él, el océano era entonces la mar y yo mojaba mi cuerpo en ella como un blanco y fálico pincel.
El romance no fue eterno, dos o tres años a lo sumo. Terminó porque yo empecé a envidiar sus fluidos, quería ser tan líquida como él, como ella, quería ser pintura más que pincel. Pintar otras caras, otros cuerpos, sentir movimientos distintos a su cansino arrullo bajo mis pies. Probar lo que jamás sentiría con él, que alguien se mojaba en mis aguas como yo me había mojado en las suyas. Era evidente que su humedad jamás se refrescaría en la mía y lo dejé, la dejé. Quemé todos los lienzos en un intento de purificación. Compré colores nuevos, rojos, amarillos y magentas que jamás había usado. Rehice mis viejos bastidores con nuevas telas. Por último alquilé un estudio para dejar de pintar en la playa. Todo fue inútil. No pinte una sola cara que no derramara lágrimas saladas que dejaban sus mismos rastros de sal. Ni fui capaz de esbozar campo alguno sin un río que no muriera en el mar y todos mis cielos se llenaban de húmedas nubes. Seguía pintándolo en tierra, como Alberti, se me colaba en cada tela y aunque ya no trabajaba en la playa el salitre me estaba arrugando igual, me encogía. Así que decidí que lo mejor era dejar de pintar. Hasta hoy.

El rompeolas

2007-03-26T16:38:00.000+02:00

Mi edificio es un rompeolas en el borde de la ciudad. Mi edificio es el acantilado golpeado por el viento. Las paredes de ladrillo temblando en los pisos más altos. El gran patio interior es el mar que se funde con un cielo sucio y perfecto. Una extensión que parece no tener fin. La fuerza de los elementos recordándonos que estar allí es a la vez estético y terrible. La ciudad muere en el límite donde malvivimos tú y yo.

Mi edificio es un faro, pero también podría ser un árbol para románticos ahorcamientos. La noche se cierne con rapidez mientras las luces del patio se apagan hasta desaparecer en lo oscuro. El sol ha muerto, pero los restos de su luz lo impregnan todo de un aura fantasmagórica. Más allá de mi edificio no hay nada. Más allá de la noche no hay nada.

Mi habitación está inundada de perversa calma. Los objetos y los cuerpos. La materia y la carne. No hay palabras en el límite de la ciudad. No queda nada que decir cuando tu piel rosa se vuelve azul y fría. Nada que decir cuando mi coño deja de arder para ser hielo. Llevamos tanto tiempo muertas que poco importa la naturaleza de los sentimientos. De pie, en el centro de la habitación, miro hacia el infinito mientras te tragas mi miel. Siento tu frío y el mío follándose a la noche. De pie, sin importar la velocidad del orgasmo ni su intensidad, pienso en la textura de la soledad al agarrar tu cabeza con mis manos. Arrodillada, lames mi coño con esos ojos tristes perdidos en el silencio de mi entrepierna. Arrodillada, sin importar sentimiento ni fin, agarras mis nalgas mientras tu cabeza sigue el ritmo impuesto por unas manos ya desconocidas. Luego, todo para. La luna mancha de blanco esa llanura vacía que nos engulle, que devora a la ciudad con sus habitantes. Luego, me arrancas la vida con tus dientes y yo desgarro tu cuello hasta encontrar el misterio de tanto odio. Luego, ya nada importa cuando el calor de nuestras sangres derramadas devuelve la vida a los cadáveres que un día fuimos.

La Lesbiana Traidora y Julia

2007-03-24T14:27:00.000+02:00

Soy esclava de lo políticamente correcto, de las buenas formas. Por eso nunca dejo ver el desprecio que siento por mis parejas. Las abandono fingiendo sentirlo, aunque no demasiado, la verdad. Invento una excusa torpe, o las culpabilizo de no saber quererme como deben. A veces simplemente desaparezco.

Pero antes de llegar al abandono las amo intensamente, apasionadamente. Les hago sentir únicas, importantes. Mi amor es una llama que quema, que las arrebata. Me gusta jugar al romanticismo: les envío flores, escribo arrebatadas cartas de amor, les digo cuánto las quiero mirándolas a los ojos. Durante un breve instante me creo cada palabra que digo. Me gusta cómo me miran, cómo se entregan. En la cama les hago llegar al cielo, aprendo cómo les gusta. Nunca me corro, pero a ellas les da igual. El egoísmo del amor tiene eso.

Recuerdo a Julia. Parecía una mujer con cierta cultura, madura y responsable. Para nada. Me ponía frenética con sus manías absurdas: siempre tomaba el plátano con pan. Se duchaba cada tres días, apestaba. Pero ella decía que con lavarse era suficiente. Tanta carrera, tanta educación y tan poca limpieza. Creo que en los cuatro meses que estuvimos juntas lavó sus sábanas dos veces. O una. Tenía un buen trabajo, en una gran empresa. Ganaba bastante más que yo. Pero vivía al día. Vivía en un cuchitril infecto que su tío le dejaba. Pero ella nunca se molestó en adecentarlo. Daba asco. Nunca supe muy bien en qué gastaba el sueldo. Creo que todo el mundo la sangraba, era así de tonta.

Si llego a conocer todos estos detalles el primer día, hubiera salido corriendo. Pero qué le vamos a hacer, la conocí cuando estaba recién duchada y tenía sábanas limpias. Venía de una relación larga, y yo me pregunto cómo aguantó la otra tanto. Igual era tan guarra como ella.

En mi favor puedo decir que no me aproveché de su sueldo, incluso le regalé un par de cosas para la casa. No era mala tía, pero yo necesito un poco de limpieza, y una persona que a los treinta y muchos sepa organizar su vida con un poco de sentido común.

Esta es una colaboración de la Lesbiana Traidora.

Sin luna

2007-03-22T17:42:00.000+02:00

Ahora si camino lejos de mis pasos me acompaña la sombra de la luna, ya no están las caricias de Selene. Me llevo entre las manos un silencio, ese que se produce cuando aborta el deseo y las dudas se gestan porque el eco es espejo de un sol en agonía que ahoga los acuíferos con aludes de barro. Se me instala en los ojos la mentira y se ofrece de brújula, tentándome a ser guía en el abismo de las nieblas de un mapa que maldice un recuerdo que no sé si existió.

Cuando camino lejos de mis pies, mi alma, por fortuna, rauda sale a buscarme con sus brazos .

Yo me quedo...

2007-03-12T23:24:00.000+02:00

Yo me quedo con el eco jubiloso de tu risa. Con el destello de tu mirada, sobre mi piel enamorada, suspendida.

Yo me quedo con la belleza de esa historia que fraguamos cierto día, de soledades mutuas y alas comprimidas.

Yo me quedo con la urgencia que el deseo a nuestras manos confería y ese fuego de nuestros besos que a ambas nos asombraba, aún siendo absolutos protagonistas.

Yo me quedo con la música de tu voz, en tantas noches de secretos a media luz y confidencias dirimidas. Y con el impulso de tus palabras, que en mis sentidos derramaban la más esplendorosa energía.

Yo me quedo con las promesas que cumpliste, con la ternura de tus caricias, con ese suplemento de vitalidad que me donabas y gozosa yo absorbía. Yo me quedo con la emoción que en mi corazón desataba tu venida y en mi alma, acostumbrada a las sombras, soles encendía…

Y en el cofre de los desaires que, sin dudarlo, a todos nos lega la vida, yo he guardado, en una cajita de dimensiones mínimas, el dolor que me causó tu amarga despedida.

Me quedo con lo bello y lo triste de este amor que, al menos yo, por ti sentía.

Cuadrado

2007-03-05T23:51:00.000+02:00

Tengo un momento de vigilia, cuando estoy a punto de dormir, en el que tengo sensaciones o percepciones extrañas. A mí me sucede a menudo sentirme un cuadrado, tal cual. Sé que suena raro pero por lo visto no soy la única, juro que lo he comentado con gente y he encontrado sensaciones parecidas en ellos. Cuando soy cuadrado siento todas las partes de mi cuerpo adaptadas a ese polígono y es agradable, como si las extremidades se alargaran y acodaran hasta formar líneas sin volumen, sin peso, trazando un todo. Que sea un cuadrado y no otra figura geométrica no parece tener mucha explicación pero cualquiera se pone a indagar en esos momentos en los que la consciencia deja de ser la protagonista lentamente, difuminándose hasta sumergirse en el sueño y dar paso al surrealismo más concreto. En esa tierra de nadie, ni del yo pero tampoco de su ausencia total, no se puede pasear con lógica.

El caso es que esta tarde me he sentido así, sino la impresión física al menos sí la mental... a veces pasa, cuando uno se llena. Es posible que esto sea un acto de autocomplacencia, ¿por qué no? Aunque prefiero pensar que se trata del mejor regalo que me han hecho estos días y no quiero que se pierda, y que este blog es mi cueva (y mejor no olvidarlo, al final te lías sin saber para quién escribes) y porque una tiene amigos que no entiende como permanecen tras hacerles pasar las de Caín con sus neuras, ¿o eran vidas?, y no sólo están ahí sino que encima te cantan y porque la máxima sería: cuidar a quienes te cuidan y del resto... ¡¡deshazte de ellos con premura!!

Si señor, ¡hoy me sentí cuadrada!

La insoportable levedad del ser

2007-03-05T08:50:00.000+02:00

"Amo a este perro más que a ti. O más bien, lo amo mejor que a ti. No le pido nada, ni le exijo nada. No me importa cuando se va pues sé que volverá. No me dan celos cuando se aleja, ni me enojo cuando no me habla..."

La cita no es exacta, pues hace muchos, muchos años que leí este libro. Kundera era entonces el escritor de "moda" y el libro apareció en la casa de mis padres. Mi lucha con él fue desgastante y se prolongó a lo largo de varios meses. Lo comenzaba y casi de inmediato me aburría y lo dejaba o surgía algún otro proyecto de esos que en su momento parecen tan importantes, casi vitales y que ahora no recuerdo... Por momentos el libro me parecía demasiado denso, situación que al final probó ser extraordinaria. En otros, las escenas eróticas me sonrojaban (era yo muy inocente en ese entonces...) Finalmente las páginas me atraparon, me sedujeron las reflexiones y descubrí también que ese tipo de literatura me gustaba. La de la introspección.

Existen muchos tipos de literatura. Algunas son más de corte descriptivo, otras son de estilo onírico y las hay lúdicas. Las reflexivas suelen ser difíciles pues la "acción" discurre con lentitud, casi con parsimonia. Pero a cambio obtienes personajes más humanos y también obtienes algo más: tu mente se ejercita, duele, no tanto de pensar, sino de referirse a si misma y a todo lo que en la lectura descubre.

La insoportable levedad del ser, bien podría titularse: "Cuatro formas de amar", o "¿Están seguros que hubo amor?" y a ese dolor me refiero cuando hablo de este libro, al dolor del amor y del miedo. Del compromiso y también de su hipocresía. Eso son los personajes de Kundera. Sobre eso teje su trama y nos asombra revelándonos como el "compromiso" y la falta de él pueden tener que ver con lo mismo: el miedo. Y como la libertad y el dolor van de la mano con el amor. El verdadero amor hace sacrificios. Y duelen. Si no, no es amor.

El protagonista es un médico de Praga, el cual padece de cierta muletilla en el hablar: "Quítate la ropa". Es el prototipo del héroe sexual adolescente: guapo, con libertad económica y social, soltura y una capacidad de seducción memorable. Tiene una amante asidua: Sabina, quien representa el ideal masculino de la amante: da todo y no pide nada a cambio. ¿Por qué? porque Sabina se reserva lo más importante para ella misma: su propia libertad.

Tomás, que así se llama el médico, finalmente encuentra a Teresa de quien se enamora, quizá por ser precisamente todo lo contrario de Sabina: es una mujer convencida de que el amor se vive en la pareja y solamente la exclusividad de la pareja. Sus celos son terribles y es tal su demanda sobre Tomás que él comienza a cambiar de vida por ella. ¿Por qué? pues por la misma razón que Sabina: porque gana algo más en el intercambio, por primera vez se siente amado y con la capacidad de amar a alguien, sin embargo su necesidad de amoríos es un impulso difícil de refrenar.

Y Sabina, toda libertad, toda entrega sin reclamos, comienza a resentir los límites que Teresa va imponiendo en su otrora amante y ahora amigo y confidente. El amor exige exclusividad, aún cuando pensemos que somos "libres"...

Aparece otro personaje - cuyo nombre no recuerdo - y se enamora de Sabina, ahuyentándola. Como en aquella frase del Vizconde en "Las relaciones peligrosas": "¿Por qué nos empeñamos en perseguir a aquellos que nos huyen y en cambio huimos de aquellos que nos aman?" Es el ciclo eterno, que en esta novela está ambientado por cuatro personas: dos son callejones sin salida, y los otros dos son puertas abiertas. Aunque la dificultad está en saber distinguir quién es quién...

Curiosamente, la película posterior resultó muy recomendable. Si bien se nos priva de la mayor parte de las reflexiones que Kundera hace en voz de los personajes, particularmente del médico, se pusieron suficientes y las actuaciones son sensacionales. Lena Olinn en el papel de Sabina está espectacular en todos los sentidos (sinceramente no me imaginé la escena del sombrerito mejor). Y Day-Lewis se luce también. Y qué decir de Juliette Binoche... la primera mujer de mi vida era exacta a ella en esta película, y creo que por eso me cautivó. En aquella época me golpeó duro el tema de las infidelidades y el cuarteto amoroso. Los cambios de lealtades y el sufrimiento aparente de unos y de otros me parecía ridículo. Ridícula YO que entonces tenía 15 años y creía firmemente que la vida era en blanco y negro, que se podía claramente separar lo "bueno" de lo "malo", y que además rebosaba heterosexualidad. Pero cuando vi plasmada en el film la escena de la sesión fotográfica de Sabina y Teresa, tuve un pequeñísimo pero significativo indicio de homosexualidad. Cuánta carga erótica en tan pocos fotogramas.

El libro de Kundera me ha golpeado mucho tiempo después y ni siquiera me di cuenta. Se convirtió en "humus de mi mente" y poco a poco sirvió de abono para moldear muchas cosas que ahora mismo entiendo de la vida.

Un buen libro. Una buena película. Un gran punto de partida.

Curvas

2007-03-04T11:53:00.000+02:00

Mi curva y tu curva son tangentes, son tangentes en un punto, un punto que pertenece a un plano, un plano que se define por dos rectas, quizá esas dos rectas seamos tú y yo, quizá no, quizá sean otras dos rectas del mismo plano, con otros puntos, en cualquier caso mi curva y tu curva son tangentes y son tangentes en un punto.

2007-03-02T19:32:00.000+02:00

Hoy, por fin, he entendido algo que llevaba años sin comprender. Que soy demasiado apasionada. Soy superficial. Me quedo en el exterior y no profundizo. Me ha costado entender el concepto, pero ya lo entiendo. Y entiendo hasta que punto el ser así me puede hacer infeliz. El sexo, tan placentero, a veces se queda en lo único. Las palabras tan esperadas y demandadas, y que debido a mi superficialidad no llegan. Todo eso es el resultado de un pasado, de la mochila que todos llevamos a la espalda y que es tan difícil asimilar. De hecho no debo asimilar nada, tan sólo debo soltar lastre. Hubo alguien que me hizo mucho daño una vez, me estafó sentimentalmente y luego me abandonó a mi suerte, siendo yo como era alguien desvalido. Sigo siendo desvalida, lo seré siempre, y eso se lo tengo que agradecer a mis padres. Esa estafa hizo que tuviera que construirme una coraza, bien dura y opaca, una coraza que nadie pudiera traspasar. Mi coraza es el sexo. Follando bien y siendo tan atenta, sin profundizar demasiado, nadie me hará daño, esa era la idea. Ocúpate de los demás, se amable, vive por ellos, y no muestres nunca tu interior. Si te llegan a conocer serás vulnerable, y si eres vulnerable, te harán daño, como te lo hicieron la otra vez.

El caso es que ya no quiero ser así, no funciona. En un principio si funcionó, para los demás, para personas poco inteligentes. Pero cuando llega alguien que te cala, alguien que sabe de que pie cojeas, entonces estás perdida. No quiero que me vean como alguien que se queda en la cama y no vale para nada más. Alguien que sólo sabe repetir "te quieros", esperando la contestación.
Y si la estafa se repite, mala suerte, al menos yo lo habré intentado, al menos probaré suerte.

Ayer, que estaba triste

2007-02-26T21:07:00.000+02:00

Ayer que estaba triste, cuando la noche hizo nido en mi pecho y en las afueras acampó la madrugada, rayitos de luna fueron tus palabras. Rayitos de luna que, de brillos, incendiaron mi mirada.
Y aunque largo fue el naufragio y negras las olas que me surcaban, te convertiste en el auxilio que impidió que me sofocase en ese mar de sombras que aún hoy me reclama.
Y entre tus brazos descubrí el extranjero país de la pasión. Y fueron tus besos los que reinventaron en mi alma la ternura. Y fue tu cuerpo magnánimo abrigo, porque en ti siempre hallo hospedaje cuando el dolor alcanzarme quiere.

Pues, quieras o no, el poder tienes para con una lisonja, un signo, una sonrisa… desclavarme del vasto crucero de la amargura.

2007-02-24T14:41:00.000+02:00

Cuanto más te olvido, más se dañan los archivos informáticos que reflejan tu imagen. Más te alejas de mis conexiones neuronales y de los misteriosos gigahertzios que animan este ordenador. Parece haber un extraño paralelismo entre el hecho de olvidar y la decadencia de la información que acumulo automáticamente. Quizá se trate de magia o hechizo: una antigua maldición en estos tiempos de perdurabilidad digital. Quizá tan sólo sean nuestros recuerdos perdiendo claridad, muriéndose despacio, como ocurrió con el vínculo que nos hizo pedazos. Las máquinas reflejando la decadencia a la manera de las viejas fotos, amarilleando hasta pudrirse y desaparecer. Desde que te fuiste, asisto al suicidio de aquello que un objetivo digital capturó para no ser jamás impreso sobre papel. Las viejas cintas de vídeo acabaron por atascarse en algún reproductor obsoleto, los nuevos archivos desaparecieron tras sobretensiones, virus informáticos o fracturas de disco... Pero el hecho de que tu imagen vaya empalideciendo en mi monitor no tiene explicación lógica, a no ser que el dolor haya aprendido a traspasar soportes y épocas. A no ser que toda la materia, animada e inanimada, esté conectada de algún modo. Lo único cierto es que, cuando más miro tu reflejo pixelado y distante, peor me siento. Nadie dijo que olvidar fuera fácil. Nadie te da un jodido manual de instrucciones para las hostias de la vida. Cuando te quería, cuando follábamos con creciente intensidad y frecuencia, no disponía del tiempo necesario para observar este tipo de fenómenos. Quizá entonces tu cuerpo brillaba con píxeles nuevos. Quizá la superficie de los archivos en los que reposabas dormía sobre un inmaculado disco duro caliente y bien lubricado, girando a velocidades vertiginosas. Pero el tiempo, oh, amiga, el tiempo todo lo jode. No hay cura posible por el mero hecho de dejar pasar los días. No hay remedio cuando las miasmas del cerebro invaden el corazón. Tampoco es cierto aquello de la conciliación, de la aceptación de la decadencia. No, amiga. Nada hay de cierto en solazarse con el desastre. Y hasta las máquinas parecen haber comprendido tan elemental precepto.

Porque...... cuanto más te desvaneces en mi memoria más se dañan los archivos informáticos que reflejan tu imagen.

El dolor

2007-02-18T20:24:00.000+02:00

Me voy a tener que comprar una de esas mantas eléctricas, otro gasto, pero qué voy a hacer, hace frío por las noches. Y tardo mucho en dormirme, aunque no tanto como en despertar. Todas las noches tengo tiempo de repasar mi genealogía al completo, o de pensarte hasta el aburrimiento, y ni aún así alcanzo el sueño. Antes pensarte me traía una sonrisa a la cara, una sonrisa que venía de muy adentro, y poco a poco se acomodaba tontamente en mis labios, una sonrisa y una sensación de arropamiento que no me daba la cama. Ahora todo es distinto, para encontrar esa sonrisa tengo que ir cada noche más lejos, en el tiempo y en el espacio, sé que la sonrisa está, la intuyo, pero tan adentro... Así que muchas veces te pienso con una expresión seria, hosca y ruda que nunca me has visto porque desaparece en tu presencia, y me duermo enfadada, conmigo, contigo, con todos, y con nadie, o me enfado después, en el sueño. Como anoche. Esta mañana me desperté con una mano dolorida, entumecida, y el puño totalmente cerrado y todavía haciendo fuerzas. ¿Puedes creerme?. Hacer fuerzas mientras duermes... de tan absurdo es increíble. Hago conjeturas sobre qué es lo que estaría apretando con tanta fuerza mientras dormía, a lo mejor te agarraba a ti en sueños para que no te me escaparas, a lo peor el puño cerrado era para golpearte, o para defenderme, o un intento de recuperar todo lo entregado, todas mis letras, mis sensaciones, traerlas de nuevo a mí para recuperar mi ímpetu. A veces mientras espero por el sueño me pregunto por qué lo he hecho, por qué lo hago. ¿Por ti?. ¿Para ti?. ¿ Por mí?. No lo sé. Pero deja una huella extraña el entregarme, o darme, o regalarme, o rendirme, o someterme de este modo, te deja un vacío muy grande, sin ningún éxtasis previo, y sin objeto ninguno. Me recuerda a esas escenas de las películas en las que dos ejércitos se enfrentan en el campo de batalla, y uno de ellos provoca al otro, como en “Brave Heart” cuando se suben las faldas, para que el oponente se encolerice y si ha de darle muerte que lo haga cuanto antes. No temen la muerte sino el dolor. A mi me sucede lo mismo, a todos los suicidas nos sucede lo mismo, no tememos la muerte sino el dolor. El dolor de morirnos y el dolor, a veces más grande, de estar vivos.

Poesía urbana

2007-02-16T00:25:00.000+02:00

Escribir poesía urbana es fácil, tan sólo tienes que nombrar muchas veces asfalto y hacer metáforas grises de cemento sobre ataúdes y semáforos. Claro que antes hay que añadir un par de niñas anoréxicas mendigando sueños desde un escaparate lleno de ángulos suicidas. Estudiar y comprender lo siniestro de las calles llenas de colillas y de los cruces pintados (la hierba pintada de gris y blanco siempre se vuelve roja). Hay que observar a esos jóvenes que salen de los portales desnudos de inocencia caminando por la acera con los calcetines puestos. Esos que se clavan inexperiencia en cada paso mientras los hombres de los paraguas esquivan los cristales y los niños juegan con los chicles pisoteados. No debes olvidarte de los taxis y su escuadra de palomas arco iris que recorre la ciudad presentando su función a voz en grito mientras nosotros, las polillas, giramos en torno al neón.

Ya veis que fácil...

Vidas cruzadas

2007-02-13T10:13:00.000+02:00

Andrea era dentista y tenía montada su consulta en la calle Válgame Dios. La consulta resplandecía de pulcro mármol tan sólo alterado por inevitables gotitas de sangre ocasional. Andrea era una gran hija de puta. Anteponía el interés económico a las verdaderas necesidades de sus pacientes. Jugaba a censora de costumbres y a juez estético con el único fin de engrosar su cuenta de resultados. Andrea rozaba los cincuenta y sentía los gases de la comida bullendo en su interior. Andrea tenía a una cliente en la silla de tortura. La mujer parecía realmente acojonada. La sensación de poder era real. Podía joder bien a esa pringada, y no sólo en su cartera. Podía hacerle agonizar de dolor durante horas.

En fin, la víctima de Andrea se llamaba Ana, y en ese mismo instante maldecía a todas las madres de todos los dentistas del amplio planeta en el que, tarde o temprano, se estrellaría el asteroide. Ana tenía más de treinta y era hipocondríaca radical. Ana consideraba que la medicina actual había llegado a unos niveles tales que el más mínimo dolor experimentado por el paciente se debía, sin duda, a la ineficacia del médico de turno. Andrea rompió los siniestros pensamientos de Ana al activar el taladro. Los labios de Andrea se humedecieron de excitación. Iba a perforar bien a aquella desaprensiva con las encías sucias. Esa puta iba a pagar por el aburrimiento al que le había condenado su anodina vida. Andrea, en efecto, estaba un poco hastiada pese a tener bastante dinero, una mujer más o menos presentable, una amante que casi podría ser su hija y una hija auténtica de 16, que se llamaba Violeta. Violeta era guapa. Una guapa adolescente que habría hecho las delicias de todos aquellas que aún creían en el mito de Lolita. Violeta se llamaba así porque su padre había inseminado a su madre en un sucio parterre del parque. Allí había violetas y condones usados y jeringuillas y latas oxidadas de refresco. Violeta estaba caliente todo el tiempo, como cualquier ser normal a esa edad, quizá por eso utilizaba compulsivamente el MSN para lanzarse a embriagadoras aventuras de sexo ocasional. El peligro latente que había en esa conducta sólo conseguía ponerla más cachonda.

La madre de Violeta estaba hasta el coño de la ahora llamada segunda progenitora de la niña. Hacía tiempo que su mujer no la follaba con la frecuencia e intensidad necesarias. Hacía tiempo que descubría extraños cabellos de longitud y coloración diferentes a los suyos en la ropa de esa puta. Lucía no se llevaba demasiado bien con su hija. El conflicto generacional era real, tal y como decían los libros. Esa jovencita se vestía como una zorra y, en fin, tenía la sensación de que actuaba de igual forma. Lucía tenía cita en el ginecólogo a las cuatro de la tarde. No le gustaba ese engorroso trámite, pero a partir de ciertas edades había que hacerse chequeos con agobiante frecuencia.

El ginecólogo de Lucía se llamaba Ramón. Era un tipo fuerte, tirando a apalancado. Demasiado tiempo hurgando en vaginas y haciendo frente a los enormes gastos que sus dos aficiones favoritas, juego y cocaína, suponían a su no demasiado holgada economía. Por suerte, Ramón no era putero. Su sexo había quedado anestesiado bajo toneladas de impulsos suicidas y miedos más o menos irracionales al desamparo económico y/o sangrientas venganzas de sus numerosos acreedores. Cuando su secretaria le comunicó por el interfono el turno de la siguiente paciente, Ramón se animó un poco. Lucía y él eran amantes desde hacía más de un año. Se habían conocido en la consulta. Resacoso él y totalmente salida ella. En fin, digamos que aquello era una relación ventajosa para ambos. Ramón no necesitaba su maltrecho pene para satisfacer a la desquiciada Marta. Le bastaba con sus ágiles dedos y ese ambiente sadomasoquista de la consulta, ya sabes, era suficiente con los lubricantes clínicos y los fórceps y las sondas y los enemas. Era más que suficiente con el frío del metal quirúrgico al contacto con las cálidas paredes de carne uterina premenopáusica. La secretaria de Ramón, por cierto, era conocida en los círculos internáuticos como Medusa. Medusa era doctora en filología, pero la precariedad del mercado laboral la había convertido en secretaria de ginecólogo. Medusa vivía más dentro que fuera de la red. Todas sus frustraciones, ese culo un poco más gordo de la cuenta, ese aspecto un poco demasiado agrio, desaparecían al introducir las claves adecuadas en el mundo virtual. Medusa dio paso a Lucía mientras Violeta salía de casa con la intención de pillar un buen pedo con sus amigas. Estaba bien empezar a ponerse hasta el culo a las 4 de la tarde. De ese modo, el pedo alcanzaba su eclosión a horas moderadas y la bajada coincidía con un reparador sueño nocturno no demasiado alterado por las circunstancias. Violeta tenía un plan aquella tarde, y es que una vez terminara con sus amigas pensaba acudir a una cita misteriosa. Una cita con una desconocida. En sus fugaces años de plenitud estaba el poder de aniquilar egos de maduras consolidadas o recién entradas en el mercado de la decadencia. Violeta y las putas de sus amigas eran una pandilla de calientabragas en busca de la princesa azul que las desvirgase románticamente, o en la suciedad del más maloliente baño de discoteca, conceptos que venían a ser equivalentes.

Ana salió de la consulta de Andrea con la sensación de haber sido trepanado. No conseguía sentir nada de mandíbula para arriba. Era como si su cara fuera de goma. Aquella hija de puta había exagerado con la anestesia o le había jodido algún nervio facial. Con el tiempo se aclararía la incertidumbre. Ana estaba encabronada porque, precisamente, aquella tarde había quedado con una chica. Sí. Ana solía quedar a ciegas con las numerosas féminas aventureras que poblaban la red de redes. La chica, al parecer se llamaba Violeta. Era un bonito nombre. Le recordaba a la arriesgada capitana Taranga Lila, de esa serie de animación del mismo creador de los Simpsons, Futurama. Aunque ella le había dicho que su pelo era moreno, no podía evitar imaginársela con el pelo morado, con el vello púbico morado, y esas arriesgadas formas de luchadora de artes marciales ante enemigos fálicos, en fin. De camino a su cita, Ana decidió beberse un par de copas. Quizá el alcohol desatascase esos nervios faciales dormidos. Quizá.

Ana entró en un bar al azar. Ni siquiera se fijó en el nombre. Aquello estaba en el centro, así que sería caro, pero a la mierda. En la barra había una mujer ligeramente ajada tomando un Martiny dry mucho más dry que Martini. De hecho, el olor a ginebra impregnaba sus alrededores. Se trataba de Lucía, que al salir de la sesión masturbatoria con Ramón había decidido darse un pequeño homenaje antes de regresar a su asquerosa rutina. Como Ana se había quedado sin fuego decidió intentarlo con la mujer. Oh, sí, claro. Por supuesto. Una llama brotó de un caro mechero de oro. A aquella zorra le iba mejor que a ella, desde luego. En fin, al menos ella aún tenía esa cita secreta. Al salir del bar decidió tomar el metro, pero, oh, el metro de Madrid hacía tiempo que más que volar se arrastraba. Un nuevo contratiempo había sucedido en la línea 5. Alguien había decidido arrojarse a las vías en plena hora punta. La muerta se llamaba Medusa. Al parecer la joven era secretaria en un gabinete de ginecología. Venía padeciendo depresiones últimamente y los cables cruzados la habían llevado a las paralelas vías del metro. El convoy la había partido por la mitad, de modo que un intenso orgasmo seguido de una sensación vaporosa fue su despedida de esto que llamamos vida.

A eso de las siete, Violeta traspasó las puertas del Soho, el último garito de moda en la ciudad. Aquello era una sucesión de luces extrañas y músicas electrónicas de vanguardia. También había goma de neumáticos, madera y aluminio estratégicamente distribuidos por el local. El Soho era un sitio acogedor y transitado. Era poco probable que alguien realmente pirado se expusiera a matarla en un lugar así. Violeta miró su reloj. Su desconocida no tardaría en aparecer. Ella tenía preferencia por las maduras en el punto justo de decadencia. Un poco de tripa. Un poco de asco en el rictus. Olor a fregaderos sucios. Sí, Violeta era un poco coprófaga, aunque esa dimensión de su sexualidad no la descubriría hasta años más tarde. Ana atravesó las puertas del Soho ligeramente colocada. La combinación de whisky con anestésico le había sentado de puta madre. La indignación y la mala hostia por el nuevo retraso del Metro habían desaparecido como por encanto. Había que concentrarse. Su cita estaría ya esperándole. Había que aprovechar las escasas oportunidades de la vida. Tenía que buscar a Violeta. Violeta, al parecer, era morena y tenía, según ella, 20 años. No estaba mal. Ella tenía 35. La diferencia justa. La combinación perfecta para todo tipo de fuegos de artificio. De repente, cruzaron sus miradas. Ana abrió los ojos mucho cuando vio a aquella chiquilla sonriéndole. Era morena, sí. Tenía un cuerpo en plena eclosión y, joder, no aparentaba más de 17.

- Hola, soy Violeta.

- Ahm, contestó Ana. Yo soy tu cita, y tú no tienes 20 ni loca, jaja.

- Bueno, continuó ella, ya sabes lo que pasa con Internet. Nada es lo que parece.

- Jaja, ya te digo, Violeta. Ya te digo. Vamos a ese reservado del fondo.

- Claro, asintió ella. Vamos a divertirnos. Si mi madre supiera que estoy haciendo esto me mataría.

- ¿A qué se dedica tu madre?, preguntó Ana.

- Oh, es dentista. Trabaja en la calle Válgame Dios, ya sabes.

En ese mismo instante Ana tuvo la certeza de que el destino era una auténtica casa de putas en la que aún quedaba justicia.

Tu aroma

2007-02-09T17:59:00.000+02:00

Cuando cierro los ojos, puedo sentir que estás aquí. Siento los restos que tu aroma deja en mi piel, en mi cama, esparcidos en el aire... Tu perfume me envuelve y se convierte en mío cuando te fundes conmigo. Aroma de mayo, vienes de cerezas y frambuesas, pomelos y ciruelas, y te mezclas con mi febrero de naranjas y manzanas, uvas y vainilla. Olor de caoba y sándalo que acude desde tu piel, se mezcla con las flores orientales que adornan la mía. Oleadas de agua salada, el mar en tu pecho resbala fundiéndose con mi savia. Siento tu olor en mis sueños y despierto como animal hambriento buscando tan preciado alimento, la ambrosía que tus labios esconden, el placer de tu cuerpo. Enloquezco ante el perfume que me lleva a tus secretos y es que, por más que quiero, no puedo escapar al deseo de envolverme en tu esencia, hacerme etérea para seducirte hasta el alma, con la fuerza salvaje de huracanes, revolviéndote hasta dejarte sin aliento, exhausta, perdida... y un sendero de mi néctar indicándote el camino hasta mis labios, tu destino. Bocanadas de aire fresco llegan desde ti, invadiendo mis sentidos, y aún cerrando los ojos y escapando a tus latidos, la fragancia de tu piel llama a la mía y la conmina a dejarse hacer, como un bálsamo que cura, y al tiempo envenena, haciéndome olvidar quien soy para ser contigo corazón que late, cuerpo que respira y otra vez envuelta en la seda de tus manos, de tu aroma, de tus besos embriagados de pasión, caer rendida, sumisa a tus deseos que son los míos. Dejo gotas de perfume como migas de pan que te guían despacito hasta encontrarme, sin más prenda que mi aroma de ángel enajenándote, hechizándote con Magia Negra, atrapándote un instante sin más armas que las que enmarañan tus sentidos pues en esta cruzada, cuerpo a cuerpo, vale todo y todo está permitido, que eres mi contendiente y al tiempo mi captura, que soy tu presa y al tiempo tu oponente, quien gana pierde y viceversa y aunque parezca mentira, nos deleitamos en esta contienda, combatientes de corazones heridos, de almas valientes. Dame un segundo más del incienso de tu piel, déjame ser llama que lo haga arder, embriágate con el licor de mis labios y lícuate en mi ombligo hasta ser conmigo perfume de veranos cálidos y otoños sombríos, de inviernos fríos y primaveras exultantes, hagámonos del aire, envolvamos al mundo en nuestro aroma, esencia de nosotras mismas, que el mundo es nuestro cuando nos fundimos.

Me gusta cuando tu aroma embelesa mis sentidos.

Mi refugio

2007-02-09T01:53:00.000+02:00

No conozco una droga más potente que la tristeza. Yo llevo años enganchada a ella. Hubo un suceso en mi vida que me precipitó casi definitivamente en sus brazos, pero mucho antes de ello, yo ya caminaba convencido y con paso seguro por el camino que lleva bajo su abrazo oscuro. Y verdaderamente engancha, dependes de ello, no te puedes librar. Aún en los momentos más luminosos y felices de tu vida, un mecanismo secreto encerrado en medio de tu cabeza te pide una dosis, una última dosis de tremenda melancolía. Y te precipitas en su busca: basta una melodía, una simple imagen, dos palabras o un recuerdo... y vuelves al agujero. Al agujero secreto donde tu sufrimiento te hace feliz y a la misma vez te hace sufrir. Donde te puedes aislar de tus problemas, porque simplemente estás triste. Hay un cierto masoquismo, dulce y melancólico, en esta constante persecución de algún momento de tristeza. Dicen que la tristeza es un problema. Yo siempre la he visto como un refugio. Mi refugio.

2007-02-08T13:01:00.000+02:00

El negro es el color de la muerte. Azul, rojo, amarillo, verde… Cualquier color tiene la muerte. La muerte es un títere. Pensativa, camina por calles adoquinadas. Salta ladrillos. El viento helado cubre sus ojos. Lágrimas de hielo caen lentamente. La muerte sabe a chocolate. Tiene olor a perejil. Usa lentes y siempre tiene frío. Su tiempo es limitado. Puede pedir vigencia. Le regalan un año. Va al circo y se postra ante los camellos. Susurra la piel de una joven. La atrapa un anciano. Toma agua. Come manzanas. Colorea hojas otoñales. No deja de usar reloj. Colecciona minutos. Subraya instantes sin desperdicio. Sus besos son blancos. Nieve gris. Lluvia, neblina, humedad. Observa cuadros, sillas, mesas, paredes. Recoge trigo. Trepa árboles. Caza luciérnagas. Canta y baila un tango. Aparece en la televisión y escribe letras rojas en papeles. Usa guantes en cualquier época del año. Reparte caramelos. Empaña espejos. Rompe vidrios. Condena mágica. Candados de hule. Duerme soñando y duerme despierta. Compra piedras de río. Corre como una tortuga, vuela como un águila. Tiene prisa. A veces no. La muerte envuelta en libros. Historias caminando con gabardinas y sombrillas. Tierras llenas de cactus. Dunas con cámara de cartón. Olas sin delfines. Luna triangular. Corazón pleno, intenso, grande. La muerte se sonríe con paz y quietud. Se columpia. Es alegre. Edad plateada. Tiene vida. Se resiste a dejarla. La muerte es creación que se convierte en vida. La muerte abraza inmensamente a la vida. Compañeras por doquier. Viven, gozan, recuerdan. No se dejan. Nunca mueren. Esperanza es su nombre.

Supongo

2007-02-07T01:06:00.000+02:00

Supongo que si una ha sido siempre mentalmente inestable, no te has de sorprender si te da un bajón... ni cuando de repente te ves haciendo el pino en la montaña que llevas una vida intentando subir, para dejarte caer por la ladera a los dos segundos... sabiendo de sobra que tus brazos nunca aguantaron tu peso. Supongo... supongo... pero entonces, por qué será que en días como hoy me sorprendo de ser capaz de bajar en dos segundos al subsuelo más profundo, estrellándome a cabezazos contra la pared? Joder, no sé por qué me freno cuando más quiero correr... pensando por quien ya lo hace y mordiéndome los nudillos de la mano hasta que me los medio arranco y empieza a sangrar. Será que quizás quiero llamar tu atención para que me vendes el cráneo y no se pueda escapar jamás nada de lo que lo que me haces dentro... ni por mucho que me duela la parte derecha en días como el de hoy.
Hoy vuelve a ser el día de la marmota, como en aquella película, y vuelvo a vivir encerrada en esta sensación de tener y no tener, sensación de déjà vu que me atrapa en el mundo de pescadillas mordiéndose las colas..

Noche lluviosa

2007-02-04T01:03:00.000+02:00

Eran las 12 de una noche lluviosa y regresabas a casa de un viaje de negocios que había resultado agotador. La constante lluvia y el movimiento del limpia parabrisas te están rematando, así que decides parar a tomar un café en un área de servicio que conocías de otros viajes y que era bastante acogedora.Te sientas en una mesa al fondo de la sala y pides un café bien cargado mientras ojeas una revista. La lluvia sigue cayendo cada vez con más intensidad. Da la impresión de que no va a parar nunca.Te sientes incómoda. Sientes como si alguien te estuviera espiando y levantas la vista. Has notado como unos ojos se desviaban rápidamente pero no estás segura de quien estaba detrás de ellos. Como no estás para bromas decides ir al servicio a ver si en lo que vuelves se han olvidado de ti.

Estás lavándote la cara para refrescarte cuando entra otra mujer. "Hola" te dice y se dirige a otro lavabo. De nuevo tienes esa sensación de que te están desnudando con la mirada. Cuando al salir pasa por detrás de ti rozando levemente tu espalda ya no sabes que creer. "Me estoy volviendo paranoica" piensas mientras sales detrás ella y la ves andar meciéndose al ritmo de sus caderas. "Desde luego es una chica mona".

Pagas el café en la barra y en vista de que no cesa la lluvia decides continuar el viaje. Entras en el coche y enciendes la radio reanudando de nuevo la marcha. Al rato notas que algo va mal, el coche empieza a dar tirones hasta que por fin se para en medio de la oscura carretera y te diriges al arcén.

La madre que... Buscas el móvil en el bolso pero cuando lo coges descubres que no tiene cobertura. "mierda, y que hago ahora?". La estación de servicio está demasiado lejos para volver andando y no tienes ni idea de dónde estará el pueblo más cercano, y cualquiera se arriesga a parar a un coche en medio de la noche, si es que pasa alguno claro".

Media hora después ves unas luces a lo lejos y decides arriesgarte a pedir ayuda porque no vas a quedarte toda la noche en el coche. El coche se detiene detrás del tuyo. Es aquella mujer del área de servicio.

Sientes un gran alivio de que sea una mujer y la explicas la situación. Dice que ella odia los móviles y que vive en un chalet 10 Km más adelante y que lo mejor que puedes hacer es acompañarla a su casa y desde allí avisar a la grúa porque es peligroso que una mujer se quede sola aquí. "Tienes razón" dices y subes a su coche. Se llama Elena te dice. "yo soy Ana, muchas gracias por parar, la verdad es que se pasa muy mal en estas situaciones".Continuáis una agradable charla mientras llegáis a su casa.

Una vez dentro llamas al taller más cercano pero te dicen que ha habido un accidente y que tardarán la menos una hora en llegar. "Qué le vamos a hacer dice Elena. Estás empapada, deberías darte una ducha para entrar en calor y mientras secamos la ropa". Por supuesto tú no quieres al principio pero al final reconoces que es lo que realmente te hace falta. Te acompaña al cuarto de baño y te deja una bata para que te pongas después de ducharte."Después me ducharé yo que a mí también me hace falta". Sales rápido de la ducha para no hacerla esperar y te quedas en la habitación donde te ha preparado algo de ropa cómoda mientras entra en el baño y comienza a desnudarse con la puerta abierta. La conversación del coche os ha hecho conectar de alguna manera y a ti se te escapa de vez en cuando la vista hacia el servicio. Cuando sale de la ducha se pone junto al espejo, donde tú puedes verla perfectamente y quitándose la toalla comienza a secarse lentamente, como si estuviera exhibiéndose delante de ti. Tú no sabes que te pasa pero no puedes apartar los ojos de ella. "Realmente tiene un cuerpo de escándalo" piensas mientras sigues el recorrido de la toalla por todo su cuerpo. Sus pezones están tersos por el contraste de temperaturas y notas cierta excitación en tu interior. Te sientes rara porque eso no te había ocurrido nunca. Finalmente se pone la bata y salís al salón donde os sentáis en un sillón a tomar un café bien caliente. Mientras estáis charlando ella hace un movimiento y la bata se desliza hacia un lado dejando al descubierto una de sus piernas y dejando entrever unas finas y transparentes braguitas blancas. La vista se te escapa sin querer hacia ellas y te ruborizas pensando que ella pueda darse cuenta, pero por más que intentas evitarlo no puedes.

Con las prisas tú no te has secado bien y la camiseta se ha pegado a tus pechos. estabas tan pendiente de que ella no notase tus miradas que no te has dado cuenta de que ella tiene fija la vista en tus pechos y no parece querer disimularlo lo más mínimo. Cuando ella levanta su mirada para decirte algo, tú desvías rápidamente la tuya de sus piernas. Sabes que se ha dado cuenta y la sonrisa que se ha dibujado en su cara lo confirma."Eres una chica muy guapa, Ana" dice, mientras se gira aún más hacia ti y al hacerlo abre más las piernas dejando completamente al descubierto sus braguitas transparentes. "¿Era esto lo que querías ver?" dice mientras te coge la mano y se la lleva a boca. Tu estás tan avergonzada que intentas retirar la mano, pero ella la sujeta con fuerza porque sabe que no puedes apartar la vista de esas braguitas que dejan adivinar su sexo, con una pequeña mata de vello negro bien arreglado. Va bajando tu mano temblorosa lentamente por su cara, acariciando su cuello, y por debajo de la bata hasta sus pechos, momento en el cual tu ejerces un muy leve presión sobre ellos. Era la señal que estaba esperando, ahora sabe que estás a su merced.

Se inclina hacia ti acariciando tu pelo, mientras acerca sus labios a los tuyos sin dejar de mirarte a os ojos. Sigue bajando tu mano por su vientre hasta llegar sobre sus braguitas transparentes. Justo en ese momento vuestros labios entran en contacto y a ella se le escapa un leve gemido "Aaahhh".

Se mueve despacio, de la forma más sensual y excitante que hayas visto nunca y eso está haciendo que tú te excites también. Mientras te besa, su lengua trata de abrirse camino entre tus labios y encontrar la tuya. Su mano ha bajado hasta tu camiseta y presiona suavemente tu pecho mientras pellizca levemente uno de tus pezones. "Aaahhh", ahora el gemido se te ha escapado a ti. Estas perdiendo el miedo a medida que aumenta tu libido y sin darte cuenta pasas la mano por debajo de sus braguitas e introduces un poco el dedo anular en su vagina. "Está completamente mojada" piensas. Tus ojos se abren como platos y el termómetro de tu cuerpo sube enteros al notar como ella empuja tu mano hacia su pelvis y tu dedo se introduce con toda facilidad dentro de su sexo debido a su excitación. Gime y mueve despacio la cintura adelante y atrás mientras sujeta firmemente tu mano y sostiene tu mirada con los ojos entrecerrados de puro placer.Todo en ella emana sensualidad.

Suelta tu mano y notas un leve cosquilleo en tu pierna que va subiendo hasta la rodilla. Sus dedos están recorriendo tu pierna con tal suavidad que parecen un pañuelo de seda y sientes como ese cosquilleo va subiendo por tus muslos y acercándose a tu ingle por encima de esos shorts que te había prestado tan intencionadamente. Sus manos se cuelan por debajo de la camiseta y aprietan con fuerza tus pechos. Te incorporas un poco mientras levanta la camiseta tapando tu cara y no puedes ver nada pero sientes un leve mordisco en la cadera seguido de un beso de unos labios carnosos. El vello de tu cuerpo se eriza al sentir el contacto mientras sientes como su lengua de va deslizando poco a poco hasta tu ombligo que enseguida se llena de caliente saliva hasta que su experta lengua la recoge. Te quita la camiseta y al verla de nuevo compruebas que ya no lleva puesta la bata y se encuentra arrodillada frente a tus piernas abiertas con sus pechos a escasos centímetros de tu boca.

Moviendo un poco la cabeza hacia delante, tu lengua empieza a describir círculos alrededor de sus pezones, mientras ella desabrocha tus shorts y baja la cremallera, acariciándote la pelvis por encima de las braguitas. Ahora eres tu la que te mueves sin parar, a un ritmo cada vez más rápido entre jadeos y gemidos. Sus manos apartan las bragas y un dedo te abre la vagina. "Estás empapada", te susurra al oído y tu cuerpo se mueve a un ritmo frenético. "Espera, tranquila, no hay prisa" te dice mientras se separa un poco de ti para poder quitarte los shorts y las braguitas y después hace lo mismo con las suyas. Se arrodilla junto a ti separándote con una leve presión las piernas. Tú ya no ofreces ninguna resistencia, estás hiperexcitada y lo único que quieres es gozar. Sus dedos abren al máximo tu vagina y su lengua humedece tu clítoris. Un soplo largo y constante acaricia tu húmeda vagina haciendo vibrar todo tu cuerpo y arrancándote un ahogado gemido. De nuevo su lengua vuelve a masajear tu clítoris ahora con más fuerza, con pequeños mordisquitos. Notas como sube y baja por toda tu vagina y al final se deja caer hasta tu ano, provocándote otra sensación desconocida hasta ahora, pero que con lo excitada que estabas te provoca un gran orgasmo casi al instante. Aprietas su cabeza contra tu ano, y tu cuerpo se convulsiona ante ella mientras tu gimes como una gata en celo.

Cuando abres los ojos de nuevo, te asustas al ver una sombra en la ventana y rápidamente coges la bata intentando cubrir a las dos."Hay alguien fuera". Ella mira hacia la ventana pero no parece importarle lo mas mínimo. "Tranquila, será María, la mecánica, no pasa nada es una buena amiga". Y olvidándose de la bata se dirige hacia la puerta completamente desnuda, ante tu mirada atónita. "Pasa, estaba jugando con una amiga. Se llama Ana." le dice mientras te mira con una sonrisa cómplice.

Ella se acerca hacia ti y te saluda sin dudarlo, mientras tú intentas tapar lo mejor posible tu cuerpo desnudo con la bata al levantarte. "Está llena de grasa, que tal si la lavamos un poco?" te dice Elena guiñándote un ojo.Tú estás un poco avergonzada pero cuando las dos se dirigen hacia el baño les sigues sin hablar.

Cuando llegan al baño, Elena empieza a quitarle el mono como si no fuera la primera vez "Vamos a ver como sigue ese cuerpo". Debía medir algo más de 1,75 m, era fuerte y fibrosa y tenia un culo que daban ganas de azotar, además de unas tetas firmes y tersas. Las dos entran en la bañera de pie una en frente de la otra y Elena coge la ducha y comienza a mojar su cuerpo. Ella se vuelve y tendiendo su mano hacia ti pregunta "¿quieres frotarme la espalda?". Sin saber como estas en la bañera detrás de ella frotándole los hombros con las manos. Las distancias son cortas y aunque de momento procuras evitarlo es imposible que tus pechos no toquen su espalda en varias ocasiones y tus pezones se humedecen al contacto de su cuerpo mojado endureciéndose cada vez más. El agua resalta aun más sus músculos y tus manos van recorriendo toda su espalda hasta llegar a sus nalgas, que recorres varias veces en todos los sentidos antes de seguir hacia abajo. "Mm. , realmente está duro".En ese momento Elena suelta la ducha "pero María, que te pasa?, te está excitando mi amiga, eh? pues voy a ayudarla un poco yo también". Con una mano comienza a acariciar sus tetas mientras con la otra descubre su clítoris y lo lame como si fuera el más exquisito de los manjares. Tus manos bajan ahora hacia sus piernas, lo que obliga a flexionar las piernas mientras tus pechos, pegados a su espalda, se deslizan restregándose por su cuerpo hasta quedar por debajo de sus glúteos y aprovechas para contemplar la escena.

Su coño se va mojando cada vez mas mientras se pierde en la boca de Elena. El calor va invadiendo tu cuerpo y tu vagina comienza a segregar sus jugos. Estas completamente agachada con las piernas abiertas detrás de ella, cuando una mano se posa sobre tu vientre y se mueve por tu cuerpo hasta detenerse al borde de tu vagina. Es Elena, te mira fijamente a los ojos mientras sigue chupando el clítoris de María. Su dedo acaricia tu sexo jugando al principio por fuera, pero poco a poco comienza a abrirse camino para llegar hasta tu clítoris. En el momento que consigue alcanzarlo, muerdes con fuerza el culo de María soltando un gran gemido y apretando las uñas contra sus muslos. Ella acaricia tu cabeza y sonríe "Es tu primera vez, verdad?. Sobra la repuesta.

Elena se incorpora y se sienta en el reborde de la bañera apoyada contra la pared. Te hace una seña "ven, siéntate de espaldas a mi". Tu ya estás tan excitada que lo haces automáticamente, recostando tu espalda contra sus pechos, mientras María se arrodilla delante de ti separando tus piernas y mordiéndolas a la altura de las rodillas.Sientes como una de sus manos pasa por debajo de tu cuerpo, que ha quedado ligeramente por encima del de Elena, que resopla junto a tu oreja al sentir el contacto en su vagina. María se desliza por tus muslos besándolos y mordiéndolos en ocasiones hasta quedarse justo delante de tu sexo, mientras tu temperatura sigue en aumento al sentir los jadeos de Elena y el movimiento de su cuerpo debajo del tuyo. Las manos de Elena separan tus labios dejando tu clítoris a merced de María. Su boca está tan cerca que puedes sentir como su respiración fuerte y rápida acaricia lo más íntimo de tu cuerpo. Todavía no te ha tocado pero solo el sentir su presencia hace que tiemble todo tu cuerpo.

Cuando su lengua toca por un solo instante ese punto de placer tu cuerpo sufre un espasmo y un leve susurro sale de tu garganta "ufffff". Al cabo de unos segundo que te parecen horas vuelve a hacerlo, solo te roza durante un segundo con su lengua mientras las manos de Elena se esfuerzan en mantener tu sexo abierto para ella. Va repitiendo lo mismo una y otra vez, cada vez más rápido, le gusta ver como tu vagina va mojándose a medida que aumenta tu deseo. Al fin su lengua te penetra jugueteando por todas las cavidades de tu vagina, mientras que tu cuerpo se retuerce sobre el de Elena, que está a punto de explotar, sientes sus jadeos y sus gemidos cada vez más fuertes y largos junto a ti y uffff, esa lengua está haciendo maravillas. El ritmo de vuestros cuerpos se acompasa y se hace cada vez más intenso, al tiempo que una ola de calor invade vuestro vientre y se va extendiendo por todo vuestro cuerpo buscando una salida. Ella se aferra a tu cuerpo y con una serie de bruscos movimientos de cintura, y entre gemidos de placer, alcanza ese maravilloso momento, justo en el mismo instante que tu comienzas a rogar a María que te penetre "vamos, quiero sentirte en lo mas profundo de mi".

María se levanta, ella también está llegando al límite, "creí que no me lo ibas a pedir nunca". Se sitúa entre tus piernas abiertas y hunde dos de sus dedos dentro de ti, poco a poco. Nada más sentir como entra un poco te das cuenta de que realmente es lo que más deseabas. Elena humedece los dedos en tu boca y comienza a masajear tu clítoris en círculos con fuerza, mientras María te sigue penetrando hasta que logra estar completamente dentro de ti. Tu cuerpo se descontrola y tus gemidos se oyen por todas la casa "quieta!!! no te muevas de ahí!!! me gustaaaahhhh!!!". Rodeas su culo con las manos y tu cintura se mueve como poseída sin separarse de su pelvis ni un solo instante. María empieza a acariciarse su coño con la mano que le queda libre, y eso te excita aún más. Estás a punto de correrte cuando consigues acercar tu lengua a su clítoris y las dos llegáis a la vez, en un estallido de placer como nunca antes habías sentido.

Ya de nuevo en el coche no puedes dejar de pensar en lo que ha pasado en esa casa y te sientes incluso un poco avergonzada, pero no arrepentida "¿Quien sabe las sensaciones que aún me quedan por descubrir?"

Amante fugaz

2007-01-26T01:11:00.000+02:00

Ana trabaja a una hora de su casa. Cada día recorre el monótono trayecto en un vagón mugriento junto a personas que parecen tan perdidas como ella. Tacones de un lado a otro, bostezos, música lejana, periódicos rotos. Ése es su trayecto, su vida. De vez en cuando las puertas chirrían y cree enamorarse. Unas cuatro veces por segundo, confesaría. Y se le escapa una sonrisa cómplice, cuando se siente afín con las pequeñas cosas que le regala el mundo. Ana, que piensa que el amor fue únicamente invención de poetas, comparte miradas con una muchacha de tez clara y cabello negro. A veces, sería capaz de detener el mundo, un pequeño instante de lucidez, bajo una capa de tímidas confesiones. Ana se siente capaz de levantarse, dar tres pasos hacia esa muchacha y contarle que ha cambiado el rumbo del pésimo día que se le presentaba. Tal vez le explicaría que no suele hacer estas cosas, y le tendería un papel con su teléfono escrito o puede que no se aferre a explicaciones y con gestos torpes le dé el papel sin más. Situación poco probable, se dice a sí misma. Cuando reune el valor necesario para ir más allá, descubre que la muchacha se ha marchado y se queda con el sabor amargo del amor no correspondido, del dar y no recibir, de los amantes fugaces, básicamente.

Más allá de la muerte

2007-01-25T02:00:00.000+02:00

Las persianas estaban bajadas y todas las luces estaban apagadas, era tarde, hacía horas que debía estar durmiendo, como siempre había retrasado hasta el límite la hora de acostarme. Esa noche, que podía ser anoche, antenoche, cualquier noche de hace años o muchas de las noches que me quedan por recibir, los fantasmas daban vueltas sin parar en mi cabeza, giraban y giraban, celebraban su aquelarre particular junto con mis muertos venidos y alguno por venir.
El ritual de siempre, a la hora de siempre, con los mismos de siempre. Pero esa noche, por encima de sus gemidos, alguien gritó, un lamento romo, ronco, sostenido en el tiempo. Sentí ganas de llorar y no podía, ganas de gritar y no sabía, ganas de correr y no podía. Estaba muerta. Muerta de horror, de asco, muerta de dolor, muerta de vida, de angustia, de soledad, muerta de pesar, muerta de odio, de pena, muerta de todo. Muerta al fin como todos vosotros.
Alguien llegó a recoger mi cadáver, y yo no quería, sentía vergüenza más allá de la muerte, dolor más allá de la muerte, alguien llegó a recoger mi cadáver y fue la ternura más allá de la muerte.

Sexo oral

2007-01-24T01:23:00.000+02:00

Con toda la dureza y a la vez firmemente, pero procurando no apretar demasiado el lazo, termino de atarte y alzo la vista para contemplarte... Tus cuatro extremidades están atadas a los extremos de la cama, tu cuerpo dibuja una X con las aspas abiertas...

Me acerco a un extremo de la X y beso tu mano... tu cabeza se ladea buscándome, pero no puedes verme... No he olvidado vendarte los ojos... Mi boca entreabierta desciende por tu muñeca... tu antebrazo... Mi lengua asoma para rozar tu axila y arrancarte una risa nerviosa: "Que haces?" "Shhhhhh"

Sigo avanzando por tu hombro... dejando que sientas mi aliento cálido...acercándome a tu cuello y posando mis labios en él... lamiéndolo... arrancando tus primeros gemidos... Me acerco a tu boca que se abre al notar mi aliento... que me busca levantándose... mis labios rozan los tuyos pero me alejo en seguida... y aparto tu pelo a un lado para besarte el cuello de nuevo y bajar por el otro lado a tu pecho... Y con la punta de la lengua rodear su contorno... mientras con la mano izquierda dibujo el mismo arabesco con mi índice... retardando el momento de tocarte o lamerte los pezones, provocando tu impaciencia... al final arqueas tu pecho buscando mi boca que se muestra esquiva de nuevo... y desatendiendo tu deseo se desplaza hacia abajo... lamiendo rápidamente el contorno de tu cuerpo, perfilando tu silueta, descendiendo por tu pierna hasta llegar a tus pies y engulliendo tus dedos...lamiéndolos, succionándolos... aplicando todas las caricias que mi boca ha negado a tus pezones...

Después... enfilo la senda que asciende por el interior de tu pierna hacia tu sexo... esa cima que se me aparece lejana... y hacia la que avanzo lamiendo tu piel... Noto que te estremeces, intuyendo cual es el destino de mi recorrido... pero queda mucho trecho por recorrer y no pienso acelerar el paso... quiero disfrutar del camino y quiero hacer crecer tu deseo... más... mucho más...

Me desplazo muy lentamente subiendo por tu pierna... siento como se eriza el vello de tu cuerpo, al que recorren escalofríos... Mi lengua escribe con saliva un caligrama oculto, que mis dedos repiten en tu otra pierna... Poco a poco me acerco a tu sexo... alzo la mirada y veo tus labios hinchados y casi les oigo llamarme... Cada vez estoy mas cerca... lamiendo la parte interna de tu muslo... acercándome a tu ingle... notando el calor de tu sexo en mi mejilla...

Me muero de ganas de sumergirme en tu sexo casi tanto como tu de que lo haga, pero me reprimo... quiero que lo desees más aún... Así que mi lengua prosigue pausadamente tu ingle... mientras las yemas de mis dedos se posan, apenas tocándolos, sobre tus labios abiertos... Notan el calor y la humedad... mientras sigo bordeando tu sexo, lamiendo su contorno... situándome sobre el monte de Venus y ascendiendo hasta los aledaños de tu ombligo mientras mi barbilla reposa en tu vello púbico... mientras mis manos acarician tus muslos... Después de un momento me desplazo otra vez hacia abajo... mi boca entreabierta a escasos milímetros de tu sexo palpitante... aspirando tu excitación... asegurándome de que notes mi aliento caliente... tu cintura se arquea buscando mi boca, que mantiene la distancia...

Tu respiración se ha vuelto pesada y gimes en una muda protesta... "Shhhht..." respondo... Mi lengua repite el camino por tu otra ingle... hasta llegar a tu perineo y zigzaguear de nuevo hacia arriba... llegando a la orilla de tu sexo por fin... y se abre paso entre tus labios mayores y tus labios menores... separándolos y ascendiendo... notando tu calor...saboreando tu humedad completa... La punta de mi lengua solo se separa de ti para salvar el escollo de tu clítoris hinchado, brillante, enrojecido... mi aliento sobre él te arranca un gemido más pronunciado... pero en seguida vuelvo a lamerte entre los labios, descendiendo por el otro lado, cerrando el circulo y volviendo a mi posicion inicial... Y ahora sí... mi lengua, aplanada, se pega a tu sexo y recorre toda tu abertura hasta arriba, sellándola... pero sin penetrarte aún... tu cuerpo se arquea, tu respiración se agita... gimes... te lamo de esta manera, lentamente...sin entrar en ti y sin rozar siquiera tu clítoris...
...a la tercera lamida mi lengua penetra tu sexo... y cuando llego a su cenit...golpeo tu clítoris hinchado con la punta de mi lengua... tu cuerpo se tensa con una sacudida... creo que has tenido tu primer orgasmo...
mi lengua se esconde en las profundidades de tu sexo mientras nota como tus entrañas se convulsionan...cuando parece que la intensidad del terremoto remite, mis labios aprisionan tu clítoris… succionándolo….pellizcándolo … ni lengua lo rodea, le da golpecitos… mientras tus caderas se mueven cada vez mas de prisa y me anuncias, entre gemidos que te corres de nuevo… pero esta vez no voy a darte tregua…
mi lengua no da descanso a tu clítoris, mientras una de mis manos abandona la nalga que sujetaba y se une a mi boca en tu sexo… uno… dos dedos te penetran… mientras mis labios succionan bien fuerte tu clítoris…. tus gemidos se convierten en gritos… me pides que pare, dices que no puedes mas… pero no te hago ningún caso… estas atada… y no pienso pararme… tus orgasmos se encadenan, tu respiración entrecortada me los anuncia… tu cuerpo se tensa y convulsiona a cada oleada de placer… y sigo así…saciándome de tu sexo… hasta que no puedo más… Me levanto y te desato… y me echo a tu lado acariciándote el pelo y disfrutando de la paz que recorre tu rostro…

Ana y el gas

2007-01-21T23:47:00.000+02:00

La noche llegaba un poco tormentosa después de muchos días en los que la primavera parecía haber llegado en pleno mes de enero. El invierno podía ser amado u odiado, pero el muy hijo de puta se hacía de rogar. Quizá no llegase nunca. Quizá la nueva era consistía en 6 meses abrasadores y otros 6 de tibieza desesperante. Ana estaba sola al final de la tarde. Donde acaban la ciudad y las esperanzas. El cielo presentaba una actividad eléctrica fuera de lo común. Las luces de la casa oscilaban cada poco tiempo porque el barrio donde vivía Ana era un poco tercermundista en cuanto a servicios públicos. Los precios de las cosas, eso sí, eran totalmente europeos, y hasta californianos. Ana era una chica de unos 40 años, harta de la mayoría de las cosas que la gente considera como normales. Ana era una escéptica incurable. Alguien acostumbrado a trabajar con el cráneo, y no con los impulsos. Racional Ana. Estúpida y racional, porque el exceso de lógica solía conducir a la desesperación. Nada como un poco de animalidad para conservar la cordura. La tarde había dado paso a la noche tras demasiadas horas de sol. El viento del oeste recordaba borrascas atlánticas mientras la ciudad se sumía en la soledad de las farolas. Quizá no volviera a amanecer. Quizá el día fuera tan sólo una de esas pesadillas provocadas por la vigilia. Ana abrió la llave del gas y respiró profundamente. Aquello apestaba. Había leído en algún sitio que el gas era inodoro, pero ellos le ponían una mierda para que se detectase su presencia. El gas era también altamente inflamable y tenía la costumbre de devorar el oxígeno circundante.

Ana empezó a sentir una cierta somnolencia. La vida era una película en un DVD rayado. Había zonas que se repetían una y otra vez de modo compulsivo. Había zonas a las que no se podría volver a acceder jamás. No había forma de regrabar en el DVD de la vida, ni sociedades de filibusteros dispuestos a cobrarnos por existir. En fin. Ana empezó a quedarse frita sobre la mesa de la cocina. Los camiones de la basura removían la mierda de los habitantes del barrio. Los gatos comían las sobras de los muertos.

La tarde había desaparecido sumida en un rojo sangriento. Ahora el cielo era negro y la luna había decidido renovarse para acompañarlo en esa oscuridad. Ana sintió un vahído y sus ojos vieron un inexistente flash blanco como la nieve.

Ahí estaba Ana a los 6 años, llorando sin saber porqué. Ahí estaba a los 17, desvirgada en un bosque de pinos que ardería años después. Ana a los 26 ya sabía muchas cosas, quizá demasiadas. Finalmente, se vio a sí misma sobre los 40, en su cocina, con el gas abierto y la noche arrastrando todo el silencio del mundo.

Fue entonces cuando Ana murió por la inhalación del gas.

Concierto de violines

2007-01-20T10:22:00.000+02:00

Yo estaba sentada en la primera fila, arrellanada cómodamente en esa butaca que me permitía divisarla a plenitud. Se me había clavado en medio de los ojos, como flecha certera, lanzada por el mismísimo Légolas. Observaba con atención cada uno de sus movimientos, acordes con el abandono provocado por las Danzas Sinfónicas del maestro Rachmaninoff. Los clarinetes y las flautas jugaban cual amantes retozones en las desordenadas sábanas blancas de mi imaginación aprovechando el divino arpeggio de pensamientos disímiles. Ataviada de negro para cubrir la nívea piel, tomaba el arco con delicadeza, temerosa de romper la música con un tosco ademán, provocando en mí un embeleso total. Agitaba su brazo con la soltura que debe tener todo violinista en la ejecución de su instrumento. Acariciaba el madero como besando el sueño, sonriendo con la candidez de su dulzura musical. Allegro. Yo asistía al concierto por accidente. El sofocante trabajo del día y el tráfico, habían dejado su marca de cansancio; lo menos que hubiese querido hacer era acudir a una cita masiva con los adoradores de Euterpe. El ave cansada sólo requiere reposo. En tales condiciones, ¿quién va a estar asistiendo a un concierto si no piensa disfrutarlo? Sin embargo, el llamado de una amiga puede trocar la lentitud en rapidez y la parsimonia en dinamismo, poco importa el estado de agotamiento. Su deseo por escuchar la Sinfonía Nº 2, de Serguei Rachmaninoff, fue una orden adornada con reclamos de "hace tiempo que no vamos a ninguna parte". De manera que allí me encontraba, a las 8:00 de la noche y en primera fila, con la esperanza de que Morfeo no viniera a importunarme en el seguro relajamiento ocasionado por las ondas alfa emanadas de las notas musicales. Distensión de músculos, afinación de oídos y de instrumentos, sonidos en desbandada que conforman el preámbulo de todo concierto. Silencio... "Estimado público, hay un cambio en el programa. Por enfermedad de la concertista no podremos ofrecerles la Sinfonía Nº 2 en Mi Menor, Op. 27 del maestro Serguei Rachmaninoff, en su lugar interpretaremos las Danzas Sinfónicas. Op. 45 del mismo autor. Gracias". ¿Gracias..? ¿Gracias..? No era justo. ¿Vale una disculpa cuando se pretende descubrir el lado oculto de la luna y en cambio se nos regala el encandilamiento de la noche..? ¿Tenía acaso, la señora concertista, derecho a obligarme a transponer mi sentido musical..? El accidente vino a sacarme del letargo en que desde hacía rato me había sumido. Repasé mentalmente la composición para no ser sorprendido por algún otro exabrupto: tres movimientos: non allegro, andante con moto (tempo di valse), y lento assai (allegro vivace). Listo. Aplausos al director. Silencio absoluto y... marcatto tenue de violines in crescento... crescento súbito. Preludio para la entrada de los metales y turno especial para los clarinetes... Vuelven los violines y... y... y... allí estaba. Reina a la espera de genuflexión. Ella aguardando que me percatase de su presencia. Blanca Beatriz tostada por el fuego del segundo infierno, dispuesta a cubrir con su manto el desierto de mi existencia. Hechizada por esa ninfa musical que obligaba a eliminar al resto de los ejecutantes, dejé que su canto de sirena me embrujara, para bien o para mal... Las danzas del ruso habían quedado en otro plano, sólo había espacio para aquélla que sin pretenderlo se desnudaba ante mis maravillados ojos. Visión de fausto. Aquelarre menor que me preparaba para la gran noche de brujas. Abaddón que con furia amorosa laceraba mis sentidos. Pero no podía ser ella Baalberith, los demonios no buscan la comunión del amor, y en ese momento se estaba engendrando un sentimiento distinto a la perversión. Ella danzaba sin moverse, arrullando la música producida por los cornos, la flauta y los clarinetes. El nacimiento de una particular primavera que transparentaba su cuerpo en el quimérico encuentro de los amantes. "Es Beatriz la que te viene a ver, desde donde volver espera ansiosa. Amor me mueve y me hace responder. Será de ti mi lengua alabanciosa cuando ante mi señor esté presente...", aquella mujer desconocida, pero ahora tan amada, se había apoderado de la anacoreta en que me había convertido. Una lágrima se apresuraba para indicarme la emoción extrema... debe saber que existo; he de conocerla, tan sólo he de sacar mi violín rojo e invocarla. ¿Cómo sería un dúo de violines con ella? Ese sería mi sueño de aquella noche.

2007-01-17T15:48:00.000+02:00

Hubo un tiempo en que me encantaban los cubitos de hielo. Pedía una copa y al instante apresaba el cubo de hielo entre mis dedos, deseaba el hielo, tenerlo entre mis dedos, solos, los dos, no había más mundo. Deseaba sentir el frío, la dureza, metérmelo en la boca, pasarlo de un lado a otro, darle vueltas con la lengua, derretirlo con mi calor, masticarlo, sentir que era mío, destrozarlo entre mis muelas, en ese instante el hielo era mío, y el hielo era el mundo, no había más, estaba masticando el mundo. Me lo tragaba. Sentía como se adentraba en mí, hecho pedazos, me había comido el mundo. En realidad lo único mío era el hielo, el deseo, pero yo tenía el mundo, y al mismo tiempo había perdido, me había entregado. Desear es perder, aunque se gane el mundo, perder la cabeza, perder la vergüenza, quedar a merced del deseo, ser su esclavo, olvidar el mundo, el mundo no existe, sólo existe el deseo, no pensar en otra cosa que en rozar con los dedos, con la lengua, desear también es vivir, es sentir, sentir con los dedos, con la lengua o con la planta del pie.

Hay veces

2007-01-16T00:18:00.000+02:00

Hay veces en las que no quiero más que meterme bajo las sábanas... taparme por completo... dejar que pasen las horas... verlas pasar... que vayan rápido rápido rápido... y no sentir tanto miedo. Cubrirme con telas incoloras hasta las cejas... justo hasta ahí... para que se lleven la parte de mi cabeza que me hace pensar y me lleva al lado más loco de mi misma. Cuando me tiembla algo dentro, tan tan fuerte que me da miedo mirarme incluso en un espejo... cuando siento como vibra el interior del bosque talado hasta hacer que se arranquen las pocas raíces que quedaban... cuando me miran unos ojos tan puramente que me inyectan escalofríos hasta los talones... cuando no sé el porqué... siento miedo miedo, mucho miedo... miedo del mundo, interior y exterior, miedo de todos y de mí, miedo de ti y de ellos... miedo a que todo sea así o a que no lo sea.. tanto tanto miedo que no respiro. Y si me convirtiera yo en esos árboles talados, y me arrancaran las raíces, y si fuera yo el bosque... si fuera el espejo, si fuera los talones... si fuera una cosa inerte que no tuviera mayor preocupación? Y si quizás las soluciones están siempre tan cerca que no podemos verlas, como narices mal puestas en todas partes...

Contra todo pronóstico

2007-01-10T20:21:00.000+02:00

He cerrado los ojos y, por un instante, quiero imaginarme viviendo en un mundo donde las personas hemos aprendido a mejorar nuestro comportamiento, más y más, siendo cada vez más exquisitos, donde hemos desarrollado nuestras potencialidades y las oportunidades disponibles en nuestro medio, donde hemos aprendido a optimizar nuestro ambiente, además de cuidarlo, y sabemos adoptar actitudes, valoraciones y conductas útiles para adaptarnos a lo que no podemos cambiar...
Cierro los ojos, y no sé adónde podríamos llegar como seres humanos si consiguiéramos estos objetivos.
Y abro los ojos, y aunque un nudo de desencanto aprieta mi garganta, no quiero quedarme en la falsa idea de que no puede conseguirse. De que es una utopía. Porque algunos ya se elevaron sobre sí mismos. Algunos desarrollaron sus potencialidades, y con su crecimiento, hicieron avanzar al resto de la humanidad. Algunos ya salieron de los abismos más profundos, más oscuros, y fueron, y son, un ejemplo de transformación completa. Y nos enseñan a amar nuestro planeta y a todos sus habitantes, y a cuidar nuestra tierra, la que heredarán nuestros hijos, y los hijos de nuestros hijos. Y además de sonreir, enseñan a sonreir a los que no saben, o no recuerdan, o simplemente no pueden. Y cierro los ojos de nuevo. Y vuelvo a imaginarme un mundo así. Bello, en expansión.
Y quiero creer que es posible.

Contra todo pronóstico.

Ven a mi

2007-01-10T01:35:00.000+02:00

Ven a mí, amor, y deja que te ame en esta noche gélida; quiero perderme en los laberintos de tu cuerpo guiada tan sólo por la ardiente pasión que por ti me consume.

Estrecha mi cintura y recorre mis caderas; atráeme hacia ti, quiero aspirar el olor de tu piel, impregnarme de él mientras siento tus manos se sumergen en mi entrepierna. Tus besos me hacen estremecer pero quiero disfrutarte de forma lenta... Atrapar tus pezones entre mis labios y lamerlos con la punta de la lengua, reptar por tu pecho hasta el vientre, morder con suavidad tu cintura, besar tus muslos por su cara interna y detenerme unos segundos para sentir ante la cara el calor que desprende tu cueva de fuego, esa que palpita deseosa. Deja que mi lengua recorra tu caverna en un largo y tortuoso lamido, ahora se vuelve más traviesa, hostigante, acrecentando su ritmo; oigo tus gemidos, hacen que mi sexo se derrame en una cascada de humedades... Cubro tu clítoris con mis labios, saboreo su piel increíblemente suave y te devoro del mismo modo que me gustaría tragar tu corazón para que sólo fueras mía. Hago de mi boca un coño húmedo y cálido para acogerte en ella, te amo con mis labios, con mi lengua; dejo en tus caderas los surcos que labran mis manos. Estás cerca, puedo sentirlo en los latidos de tu coño... pero quiero que derrames tu miel en mi hambrienta boca, clavar mis pupilas en las tuyas mientras te ocupas de mí despacio, amarrarme a tu cuerpo atrapando tus caderas entre mis muslos y sentir que sólo somos una en el frenético ritmo que me desborda, que me lleva cerca del estallido. Quiero sentir cómo te arqueas, cómo me inundas con todo tu amor en un estertor agónico que nos deje exhaustas, trémulas, jadeantes... Luego llegará la hora de la ternura, de las confidencias a media luz y de las caricias tenues que recorren la piel sin urgencias. Me gustaría amarte esta noche, amor, para borrar todos tus fantasmas; para hacerte feliz fuera de todo espacio-tiempo y que, por una vez, fueras tú la ungida por cálidos bálsamos que cerrarán la herida sangrante de tu alma...

Un amor imposible

2007-01-09T23:48:00.000+02:00

Aquella princesa de la lencería me miraba viciosamente desde la marquesina del autobús. Joder, estabamos en invierno, pero no hacía frío ni el más mínimo atisbo de sensación navideña. La princesa de la lencería me miraba embelesada, un poquito colocada, un poquito cachonda, desde el cartel de la marquesina. Empecé a verlo todo rojo mientras esperaba la llegada de uno de esos autobuses cargados como vagones de ganado. La princesa de la lencería era jodidamente sensual. Faltaba menos de un mes para la época de ultraconsumo, navidad de mierda, y entre la tibieza del clima y la beatífica suavidad que ella irradiaba empecé a sentir un hormigueo de lo más agradable por la zona vaginal. Yo no era una chica demasiado sentimental. A veces pensaba durante un segundo en las navidades de la niñez, con los juguetes y las falsas ilusiones, pero todo crece, como los tumores, y se va volviendo levemente crítico, desengañado. Melancólico quizá. Las cosas eran sórdidas pero siempre podías encontrar diamantes de belleza en mitad del estercolero.

Como la princesa de la lencería.

Realmente hacía calor para estar a finales de noviembre, pero no me importaba gran cosa. No podía hacer nada por evitarlo. Los gobiernos culpabilizaban a los ciudadanos cuando había sequía y contaminación, pero eso era porque no tenían narices para meter caña a los verdaderos culpables. Las putas multinacionales. Sin embargo, no pasaba nada grave. Para cuando este querido planeta se convierta en una bola de fuego yo, y vosotras, amigas, llevaremos muertas mucho tiempo. Sí, los niños que tengáis también morirán cocidos cuando la atmósfera tienda a desaparecer. Qué pena. Qué dolor.

La princesa de la lencería parecía bastante joven. En tiempos de moralismo creciente los tíos de publicidad le habían echado un par de huevos. Seguramente pronto llegarían las cartas ofendidas de los mamarrachos de turno. De las envidiosas de turno. La cosificación de la mujer. La mercadería de los cuerpos. Chorradas. A la chica del anuncio le habían pagado una buena pasta por hacerlo. Los de la marca mostraban de ese modo lo ergonómico de sus diseños para que parte del público objetivo, tías, pudiera sentirse tentado. El público no objetivo, varón y heterosexual, y las mujeres lesbianas, como yo, y menos objetivas aún, se limitaba a babear como en la lejana infancia en vísperas de reyes. Todo perfectamente civilizado, occidental y carente de sentido.Probablemente ella se llamaba Salomé, o alguna exquisitez parecida. Y sus manos eran suaves. Sin afiladas uñas como cuchillos. Lo natural, chicas, lo natural. Los pechos parecían estar en el punto justo. Nada de masas mamarias inconmensurables al gusto yanqui. Nada de asquerosas siliconas. Delgada, pero sin caer en esos extremos tan de moda. Labios carnosos, dulces labios para susurrar sucias obscenidades en el preciso instante de la respiración entrecortada...Entonces ignoré al viejo que había a mi lado esputando materia verde sobre la acera y me puse a hablar con la princesa de la lencería.

- Me gustaría agarrar tu larga melena castaña y caer ebria de babas en medio de esos ojos verdes. Dios, dios, el infierno son los demás, pero tú y yo, princesa de la lencería, huiremos juntos hacia el norte donde haremos el amor hasta herniarnos en casas de madera y techo bajo. Rodeadas de verdes praderas seremos felices como los animales que somos, alimentadas por nuestros fluidos corporales y la total ausencia de pudor.

- Oh, sí, misteriosa desconocida. Sácame de este puto cartel y larguémonos de esta asquerosa ciudad de monóxido y tristeza.

Escapamos de Madrid mañana mismo. Lo que parecía un amor imposible se materializó. Ya os contaré.

El Ama

2007-01-08T01:47:00.000+02:00

La chica rondaba los 20 años, quizá por eso poseía un cuerpo elástico y estilizado. Un cuerpo atractivo e intemporal. Su cara reflejaba esa extraña mezcla de quietud y entrega que multiplica la belleza de quienes la experimentan. En su mente se sucedían formas geométricas de luz y color que nada tenían que ver con eso que llaman razonamiento.La joven sumisa se hallaba en el centro de una sobria habitación. Hacía un poco de frío. La desnudez de su pálida anatomía parecía reflejar el resplandor mortecino de la bombilla que colgaba del techo. El único mobiliario consistía en una vieja silla de madera sin pulir. No había cuadros. Las paredes eran grises y estaban dañadas por la humedad. No se trataba de una celda, pero el ambiente tenía algo de monástico. Reinaba un silencio total tan sólo alterado por el rumor de dos respiraciones.Era la última noche del año 2006 y ella lo sabía. Su ama también estaba al corriente, y es que parte de la esencia del momento tenía que ver con vivir en el límite. Ambas eran conscientes de existir a caballo entre cronologías de falso calendario y apasionados deseos dispuestos a satisfacerse mediante la carne. La carne luchando contra el criminal paso del tiempo.El Ama era una treintañera de complexión atlética. Su rostro no reflejaba ninguna emoción en particular, lo cual indicaba cierta experiencia en ese tipo de situaciones. Si te gustaba el juego debías asumir el rol de modo natural, sin caer en comicidades ni en sobreactuaciones. Saber contener la excitación era casi más importante que el hecho de satisfacerla. Actuar de forma progresiva era la mejor manera de conseguir resultados satisfactorios.Había varias posibilidades a la hora de aplicar el castigo. Nadie cuestionaba su pertinencia, así como la evidente necesidad de expiación. Desde la noche de los tiempos la sumisa merecía aquello que su ama hubiera dispuesto para pagar la culpa y satisfacer el ansia de ambas.Se trataba de un ritual pactado de antemano, aunque una vez en marcha era preferible que nada alterase los términos. La mutua confianza y el placer por el juego eran los requisitos indispensables. No tenía sentido adentrarse en el cálido abismo sin sentir la necesidad de esa excitación creciente en sus dos polos complementarios: sumisión y dominación.

Ella sabía que debía adoptar una determinada posición según la pena que le fuera impuesta, por eso cuando su Ama optó por quitarse el cinturón de cuero negro actuó según lo esperado.La joven sumisa se dirigió hacia la silla, apoyó las rodillas sobre el asiento y puso sus manos en el respaldo, ofreciendo al espacio el perfecto conjunto de una espalda levemente arqueada rematada por dos deseables nalgas.En seguida sintió el frío de la habitación rozando los labios de su sexo, así como la sensación de vulnerabilidad ante los previsibles deseos de su Ama.

- Ya sabes cuales son tus faltas, así que serás tú quien estime los azotes que mereces.

- Sí, señora, contestó ella. Merezco al menos veinte.

- Tu insolencia no tiene límites, puta. Como muestra de humildad recibirás el doble y deberás estar agradecida por ello.

- Gracias, señora. Siento haberme atrevido a cuestionar su autoridad.

Una vez aclarados los términos del castigo tan sólo quedaba definir la fórmula verbal que ella debía repetir tras cada azote.

- Espero que sepas agradecer cada azote enumerándolo, puta.

- Sí, señora. Así lo haré.

Entonces comenzó el castigo. El sonido del cuero negro sobre la pálida piel de la joven resonó en la sórdida habitación. Ella no puedo evitar estremecerse ante el primer latigazo.

- Gracias por este primer azote, señora.

El Ama continuó con el castigo intentando mantener cierta cadencia en cuanto a intensidad y frecuencia. El tiempo enmudeció mientras el cuero enrojecía progresivamente las nalgas de la chica.

- Gracias por este séptimo azote, señora.

Su voz languidecía a medida que el número de azotes aumentaba. Hacía tiempo que los ojos se habían llenado de lágrimas.

- Gracias por este duodécimo azote, señora.

El doloroso calor en las nalgas unido a la humillación del sometimiento iba generando en ella una sensación de enloquecida voluptuosidad que la invadía desde el sexo hasta la base del cerebro.

- Gracias por este vigésimo azote, señora.

- Está bien, dijo Ella al llegar a este punto. Quiero ser benévola contigo aunque no lo merezcas, puta. Como hoy es un día especial he decidido rebajar tu castigo. Faltan pocos segundos para que comience el nuevo año. Conectaré mi radio y recibirás tan sólo doce azotes más. Uno por cada campanada que nos transporte hacia el siguiente pedazo de tiempo.

- Gracias, señora. No merezco ni consideración ni piedad.

El Ama conectó su radio de bolsillo. El país estaba alterado como siempre que se establecían borracheras colectivas por motivos estúpidos. La gente aullaba de miedo y alegría justo antes del tradicional doblar de campanas.

- Están sonando ya los cuartos, dijo el locutor de la radio, así que preparados porque... sí, amigos, ya comienzan las campanadas. No se atraganten, jajaja, oh, creo que acabo de cagarme de emoción.En ese mismo instante El Ama sincronizó su azote con el primero de los tañidos del reloj de la Puerta del Sol.

- Gracias por este nuevo azote, señora.

Aquello fue solemne y preciso. El cuero chasqueó sobre la piel ya totalmente enrojecida del culo de la insolente joven. Los doce azotes se sucedieron sin piedad bajo el ritmo de las campanadas del año nuevo. Cuando sonó la número doce el bullicio se apoderó de la radio que, de inmediato, fue apagada. En la habitación se hizo de nuevo el silencio. El Ama tiró su cinturón al suelo. Ella permanecía con el culo ofrecido y la espalda arqueada sobre aquella silla de madera vieja. El Ama palpó las nalgas de la joven y las separó decididamente. El sexo de la sumisa estaba totalmente húmedo. De hecho, parecía chorrear embriagadores líquidos lubricantes. Olía a sexo dulce y largo tiempo esperado. Olía a miedo, deseo y entrega. El Ama introdujo un dedo en el coño de la joven mientras ésta intentaba reprimir un gemido de dicha e infinito agradecimiento. Aprovechando la lubricación de ese dedo El Ama decidió cambiar de receptáculo para adentrarse lentamente en el ano de su esclava. Había decidido sodomizarla, permitiéndole masturbar su clítoris mientras tanto. El Ama era magnánima. La chica era una sumisa agradecida......

...... y 2007 había comenzado intensamente para algunos afortunados.

Tuve una hormiga

2007-01-07T00:41:00.000+02:00

Tuve una estrella entre las manos y la dejé ir, la liberé, así, sin más, la ingrata me pagó con una maldición, que me recuerdes en cada una de tus firmas, así ha sido siempre, así será. Luego tuve una hormiga, una hormiga pequeña, inofensiva, nada que ver con una hormiga león, caminaba entre mis dedos sin que yo pudiera notarla, nada que ver con la estrella que me acuchillaba la palma de la mano con su millón de afiladas puntas, de tan pequeña que era la veía esconderse entre las líneas de mi mano muy a duras penas , en fin qué más puedo decir, era una hormiga. Una minucia de vida si la comparamos con un elefante, pero esa minucia de vida, esa hormiga pequeña me daba la paz que no tenía, sólo con saber que aquella preciosa y soberbia hormiguita existía, sólo con poderle echar un vistazo de tanto en tanto yo era feliz. Con la hormiga pasó lo que siempre pasa con las cosas pequeñas, que se me perdió, no como la estrella que tuve en las manos y hoy me maldice desde el cielo, que me recuerdes en cada una de tus firmas, la maldita y afilada estrella es muy grande para perderse, sin embargo la pequeña hormiga era demasiado pequeña y como las cosas pequeñas se perdió. Se perdió como el unicornio azul de Silvio Rodríguez y sé que no me mira desde el cielo, ni me maldice, que en cada una de tus firmas me recuerdes.

El mar

2007-01-06T09:03:00.000+02:00

Siempre vuelvo al mediterráneo. Cuando las cosas se ponen mal, cuando las cosas están bien, cuando no pueden ir peor, siempre vuelvo al mar. Siempre al mismo mar de entre todos los posibles, al mismo rinconcito de playa rocosa y desierta. Necesito, de cuando en cuando, olerlo. Porque en ningún otro lugar se puede oler lo que a sus pies, uno puede llevarse una foto del mar, un vídeo donde lo vea y lo escuche, pero no hay modo de apresar su olor. Un cubo de agua al par de horas apesta a pescado podrido. Me gusta el mar en las soleadas calmas de Septiembre cuando su inmensidad parece estar sembrada de espejos parpadeantes, sin embargo lo prefiero en invierno, cuando asoma su fuerza y es imposible salir a faenar, es como si me mirara de frente, me gusta que me miren de frente.
También me gusta que me miren de frente las mujeres, y me enamoran por como huelen, como me enamoró el mar hace siglos. Esa mezcla de gel de baño, perfume, maquillaje y blusa usada me resulta, a veces, irremediablemente irresistible, a veces, dolorosamente insoportable. A veces mar, a veces pescado podrido. Olerlas me resulta tan excitante como tocarlas u oírlas.
Oír, otro de mis pequeños placeres secretos. Me gusta que el mar me acaricie el oído, más que la música que más me estremece, el sempiterno ir y venir, la ola que rompe, la resaca, la ola, la resaca que hace gemir a la tierra. También me hacen gemir las palabras que escucho, de placer o de dolor. De placer cuando en medio del maremagnum de besos, caricias, pellizcos, suspiros, abrazos, mordidas, penetraciones y lametones las mujeres me hablan, o me cuentan un cuento, o me susurran la lista de la compra, o me conversan de física, si en ese preciso momento me hablan entonces ya yo me muero para siempre y olvido el mar.

Funcionarios

2006-12-30T01:47:00.000+02:00

Yo soy una chica muy trabajadora. De toda la vida. Aunque nací en el seno (aunque siempre me sentí como si estuviera en el coseno, de lo rarita que era) de una familia acomodada.... acomodada en el sillón viendo la tele todo el día, yo salí curranta. El caso es que cambio de trabajo a menudo, me gusta la variedad y, hace poco, tuve que acudir a la Tesorería de la Seguridad Social de mi barrio a pedir la dichosa vida laboral. Dichosa digo por lo feliz que la tengo, llenita de años cotizados, que ya casi me podría hasta jubilar. Pues ahora resulta que para trabajar en ciertos sitios, en vez de pedirte el currículum vitae de siempre, te piden la vida laboral. Supongo que es más fiable y evitan que mientas en el currículum, no está mal pensado.

En fin, me presenté a las 11:30 de la mañana en la Tesorería esta, que se debe llamar así por que atesora vidas laborales o algo, por que dinero no vi yo por ningún sitio. Ahora hay unas maquinitas en todos los organismos oficiales que hacen que te sientas como en la pescadería, para todo hay que pedir número. Es una máquina de esas, pero múltiple, con 3 o 4 opciones: que si para información pulse la tecla verde, para certificados la tecla roja, que si vida laboral la tecla amarilla. Y ahí estoy yo dándole a la tecla amarilla y nada, que no sale nada. Y ya me dice uno de seguridad que las vidas laborales de 8 a 11.... Me cabreo y me largo sin mi vida laboral. Vuelvo al día siguiente y por fin consigo mi numerito y espero durante 2 horas, más o menos, a que salga mi numero en el luminoso. Esto ya es más tipo bingo, todo el mundo venga a mirar del papelito al luminoso, y del luminoso al mostrador, y del mostrador de nuevo al papelito, y vuelta a empezar, así durante las 2 horas, no vaya a ser que se te pase el número y tengas que volver mañana.

Por fin me toca y me acerco al funcionario. Y os tengo que decir una cosa, he descubierto que los funcionarios son una raza superior, una raza aparte. Ellos no son como nosotros, los humanos.... Por ejemplo, los humanos desayunamos una vez al día, pero los funcionarios no. Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando. Yo creo que hacen guardia o algo, para que siempre haya uno desayunando. Es más, creo que tienen montada un red de tal manera que, cuando te ven llegar, se llaman por teléfono: "Conchita, Conchita, que ha entrado una con cara como de querer que le hagas la vida laboral, no sé yo, corre.... vete a desayunar"...

Y eso fue lo que pasó, que después de 2 horas esperando llegué a la ventanilla y me dicen: "esto no es competencia mía, lo lleva Conchita y justo ahora se acaba de ir a desayunar".

Puede ser peor, te pueden decir que Conchita tiene un día moscoso. Yo cuando lo escuché por primera vez lo del moscoso, creía que era algún tipo de gripe con muchos mocos, pero por lo visto no, es un día libre que tienen ellos, pero que debe ser igual de contagioso, por que hoy lo tiene Conchita, mañana Fernández, ayer Encarna y ante ayer el bedel.

En fin, que tuve que hacer otro viaje y volver al día siguiente.

Y allí estaba Conchita, yo estaba como un flan, ¡por fin!, me dieron ganas hasta de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: "¿pero señora, como ha tardado tanto en venir a por la vida laboral?, que la tenemos preparada hace días...." Ya que te llamen "señora", jode, y encima te acojonas, claro, ante esta raza superior, "pues mire, vine ayer, pero usted tenía el día moscoso y su compañero no sabía nada".

Entonces, ella te mira como la profesora de Fama como diciendo: "Buscas la vida laboral, pero la vida laboral cuesta y aquí es donde vas a empezar a pagar, con sudor"...

Por fin me dio mi vida laboral y me dijo que fuera a la ventanilla 33 a que me la sellara el oficial adjunto. Me dirijo a la ventanilla esta y no hay nadie. El de la ventanilla 32 me dice que el oficial adjunto está desayunando. Y ahí me quedo esperando otra media hora, y comprobando lo cariñosos que son todos lo funcionarios, todos hablando por teléfono con sus padres, sus hijos, sus sobrinos, y me solidarizo con ellos y me acuerdo de sus familias, especialmente de sus madres.

Cuando aparece el oficial adjunto, ya son las 11 y pico de la mañana y antes de decirle nada ya me está diciendo que espere "un momentito". Ahí entramos de pronto en una nueva dimensión desconocida, porque lo que para ti es una hora, para él es "un momentito de nada". Los funcionarios, como raza superior que son, tienen el poder de dominar el tiempo. Por ejemplo, tú le preguntas a un funcionario cualquiera hoy, a 30 de diciembre, en que cae el puente de la semana santa del año que viene, él te dirá en menos de un segundo en que día, mes y año cae y hasta te dirá que ya tiene reservado el apartamento en Torrevieja. El windows millenium a su lado es como la cuenta de la vieja.

Vuelve el secretario adjunto este de los cojones y levanta el sello con su mano derecha, el sudor chorrea por mis sienes, ¿llegaré a ver Yo soy Bea?, no puedo con la tensión. Y cuando parece que va a estamparlo contra mi vida laboral, me suelta: "Pero esto está mal, ¿quién le ha sacado esta vida laboral?" Más sudor. "Pues Conchita, pero por favor no le diga que me he chivado"." Pues va a tener que sacar otra vida laboral, que esta no le va a valer...... y, ¿para cuándo me decía que lo necesitaba? , ¿para mañana?"

¡Sacarle a Conchita una vida laboral en menos de 24 horas! Antes me la hago yo en mi casa con el escaner y el word, por dios...

Pero a mi no me pillan más, mañana mando a mi compañera de piso, Yoli, y le doy una cestita con el termo de café, los bollos, un exprimidor, 2 kilos de naranjas y una nota de mi parte que diga: AQUÍ TIENE EL DESAYUNO, PERO USTED DE AQUÍ NO SE MUEVE.

Libertad

2006-12-29T18:49:00.000+02:00

Libertad. Qué bien suena. Libertad. Suave y al mismo tiempo enérgica. Empieza con "Li-", consonante más vocal cerrada, continúa con dos sílabas de vocales abiertas, rotundas, "ber-tad" y muchas y muy sonoras consonantes. Libertad. Yo tengo libertad, dicen, ¿o dicen Libertad?. Dicen que soy libre, que vivo en un país libre, donde las mujeres votamos y podemos elegir el tamaño de nuestra falda. Una falda corta, para pescar a uno que le gusten las faldas cortas, o una larga para cazar a uno que esté más preocupado por el tamaño de la nuestra que por el color de la falda de las otras. Libre para llevar pantalones, para salir de un bar de lesbianas y que me llamen "bollera", soy libre. Soy libre para elegir entre comer arroz o patatas o alguna fritanga, puedo decidir entre tres, soy libre. También puedo decidir a qué universidad ir, de entre aquellas que estén en el catálogo de mi libertad. Libre. Soy libre, dicen. Puedo elegir entre hacer carrera profesional o tener una familia, soy mujer,soy libre, puedo elegir; y puedo elegir también mi trabajo, cajera, camarera, teleoperadora, empleada del hogar, puedo elegir, soy libre, soy mujer. Cuando me duele la cabeza tengo también opciones, ir al hospital y hacer cola en urgencias para morirme allí de dolor, o puedo morirme en casa, más cómodo, más íntimo. Puedo elegir. Soy libre.

Pasión

2006-12-28T20:40:00.000+02:00

Ha tardado en asomar la cabeza y salir del fango más de lo que esperaba, casi un mes. Pasión ha sido siempre mi palabra fetiche, estuve enamorada de ella durante mucho tiempo, creo que todavía sigo estándolo a pesar de lo deteriorado de nuestra relación. Los años sin duda. Almas gemelas ella y yo, hasta que empecé a caer, a envejecer. Había que haberme conocido en mis mejores tiempos, cuando la carne era joven, la piel tersa y los ojos inquietos. Me sentía una chispa que nace del fuego y baila alrededor suyo, una chispa que perseguía estrellas sin apartarse de su calor, perseguirlas, a ellas, las mujeres, porque me gustaban y mucho. Mi debilidad las argentinas, su acento y las melenas, también las pelirrojas, sí, las pelirrojas, por encima de todas las demás, las pecas, el color de su piel, y su pelo, por supuesto, sin hablar de la forma de la boca, sí, casi todas tienen unos labios muy parecidos, austeros, delgados, rectos, las pelirrojas. Cuanta añoranza de sus besos. De sus bocas. De su juventud. De la mía. Pero sobre todo de la pasión, la suya y la mía, las dos juntas, chocando una contra la otra intentando hacer fuego.
Donde hubo fuego quedan cenizas dicen, pero qué se hace con tanta ceniza de muerto, esparcirlas, deshacerte de ellas, entregar lo orgánico a lo inorgánico, entregar las vísceras, entregarnos a lo inanimado, ser parte de ello, sin ánima, sin alma, muerto, lo que pierde la pasión, lo que ya no arde, muerto, sin pasión. Entonces yo debo estar muerta, aunque la sangre circule, muerta porque ya no se incendia mi carne, porque no arde la pasión, mi cuerpo no la tolera, no la soporta más, muerta estoy porque ya no persigo estrellas ni ansío otra cosa que no sea acallar todas las voces, todos los gritos que me desgarran por dentro, apagar el fuego que los alimenta, el mismo que ha devorado toda mi carne, mi vida, la pasión de mis ojos, apagarlo porque sigue incandescente dentro, el corazón al rojo vivo como hierro que arde sin llama. Pasión que calienta, que quema, que escuece, que desgarra; pasión que pare llantos, gritos, locuras, lamentos, fuegos; pasión que da vida al dolor, la angustia, el castigo, la tortura; pasión que mata corduras, razones, sentidos.

El club de los fetichistas

2006-12-28T00:58:00.000+02:00

El domingo es un día calmado: ves ahí la realidad, sin esperanza, sin adornos, sin arte. Lo más que se puede hacer es dormir un rato más, entre los ruidos de la ducha del vecino, del ascensor lleno de niños (a los niños parece que les dan suelta el domingo) o del teléfono, que siempre suena inoportunamente. El peso de la realidad, eso es el domingo: cuando una se da cuenta de que si va al cine con alguien se siente sola, pero si va al cine sola, se siente sola.
Por eso los fetichistas nos reunimos el sábado, a la hora del crepúsculo. Porque los sábados parecen días llenos de posibilidades, de fantasía, de esperanza. Los sábados algunos sueñan con un hombre o una mujer que les despertará una pasión desconocida; otros sueñan con un viaje nocturno por las entrañas de la ciudad, y algunos (como yo) se creen capaces de escribir un libro, y, otros, de ganar una fortuna al bingo.
Los fetichistas constituimos una sociedad anónima, igual que los alcohólicos o los ludópatas. Somos una sociedad secreta, como podrían fundarse otras: la de los zurdos, los bajitos, los exseminaristas, y tantas otras. Tener adicción a las tragaperras, al alcohol o a las drogas, me parece algo mucho más importante que el trabajo que uno hace (del que se aburre en poco tiempo) o la familia a la que se pertenece, formada por tres o cuatro miembros que se detestan entre si, aunque finjan lo contrario, que se disputan el dinero, el espacio y el afecto como buitres. Porque la relación que uno establece con un fetiche (sean las bragas negras de lycra, las campanas de una vaca, o un vaso de wisky) es siempre personal, intransferible, solitaria e intensa. Esa relación es lo más íntimo que tenemos, el lugar más auténtico de nuestra subjetividad.
Al principio éramos cuatro, pero luego el grupo creció. Hemos puesto un límite: sólo nos reunimos siete fetichistas a la vez. Más sería demasiado y probablemente nos perderíamos entre tanta confesión. Nos reunimos en el garaje de una de nosotras, porque somos todas mujeres en este club. Allí fue el primer lugar donde pude contar abiertamente mi historia, sin sentirme ni juzgada ni asediada. Fue el primer lugar donde me sentí libre y a la vez clandestina. Pero si fue el primer lugar, no fue, sin embargo, la primera vez que me confesé. Eso fue hace algún tiempo.

Por aquel entonces yo salía con Carlos, un ejecutivo de banca, cariñoso y atento, pero también aburrido. El día que descubrió mi secreto, él no debía estar allí, yo no debía estar en otro sitio y nada debió suceder como sucedió. Eran las 4 de la tarde, no debía venir a verme ese día, los miércoles eran míos, los días en que yo iba al cine con mi amiga Marisol, los días que eran para mi, los días en que yo hacía realidad todas mis fantasías. Carlos abrió con su llave, nunca supe si se equivocó de día o simplemente quería darme una sorpresa, el caso es que cuando entró y vio el panorama, supongo que debió sorprenderse. Las fotos estaban por todas partes, por el suelo, por la mesa del comedor, por la cocina, en carpetas, en los marcos de las fotos... Clavículas perfectas y no tan perfectas, de mujeres, de hombres, de todo tipo de texturas y colores. Me enloquecen las clavículas. Cuando estoy en un bar y veo entrar por la puerta unas preciosas clavículas bien pronunciadas siento la humedad entre mis piernas y no puedo apartar la vista de ellas. Me pasa desde niña, claro está que de niña era más una fascinación que una obsesión como lo es ahora.

No sé cuanto tiempo llevaba Carlos en mi casa cuando llegué, pero su cara...su cara era un verdadero poema. Y yo sentí miedo, a la vez que una gran liberación. - ¿Qué está pasando aquí?, me dijo con su cara de poema dadaista, de tan indefinible. Yo callé, pensé que era mejor callar lo que tanto tiempo había callado. Alguien como él nunca entendería lo que era sentirte viva cuando acaricias el suave montículo de la clavícula de una joven gordita, o los huesos tan sólo recubiertos de una fina capa de piel de una mujer escuálida, no, él no lo entendería. Él que sólo sabía de números, balances y hasta me contaba los escasos orgasmos que me provocaba, la cuestión era contar algo. Quizás nunca se había dado cuenta de que sólo era una clavícula más, pero más rentable y que me proporcionaba esa tranquilidad de saber que siempre que quisiera tendría mi clavícula favorita al llegar a casa. Porque Carlos, aunque aburrido, tenía una hermosa clavícula. Me había dormido tantas veces acariciándole las hendiduras de debajo de su protuberante nuez... Seguía gritando, pidiéndome una explicación, mientras avanzaba hacia el dormitorio. La cama era un mar de fotografías, supongo que ni siquiera se fijó en la suya propia, le debían parecer todas iguales, sólo "cuellos", eso dijo, qué son todos estos "cuellos". Definitivamente, no lo entendería, así es que le dejé hacer, entre insultos recogió su maquinilla de afeitar y su cepillo de dientes y se marchó.

- Estás enferma, dijo dando un portazo.´

Y su preciosa clavícula se perdió en la oscuridad de la noche.

Besos sáficos